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原标题：《藏在生活细枝末节里的小事，叫做爱情》
文| 末日之日
眼看温度骤降，天气逐渐转凉。
大家都在秋雨中被冻得直打哆嗦的时候，猝不及防又被喂了几大口狗粮。
前有李晨向范爷求婚，送上了钻戒和绝版娃娃；后有暴脾气的“山鸡”陈小春只对自己的妻子百依百顺。
就连李荣浩也在前不久的台北演唱会上“大力”亲吻了女朋友，并在致谢时大方而深情地说：“谢谢我的女朋友杨丞琳”；最震撼的还要数让微博直接瘫痪的“鹿式告白”——“大家好,这是我的女朋友关晓彤”。
新闻里的爱情轰轰烈烈，可羡煞了吃瓜的众人，而包子就是其中一个。
包子拥有的爱情是那种典型的平平淡淡、波澜不惊。但包子最近似乎对这种状态很是不满：
“他向我告白的时候没有任何仪式，没有气球也没有礼物，没有单膝跪地更没有烛光晚餐。”包子向我抱怨。“在一起也不会说甜言蜜语，生日、纪念日也不会提前给我准备惊喜……”
包子说得愤愤不平，好几次还差点红了眼圈，最后她问我：你说，我们之间，还有没有爱情？
包子的男朋友是个标准的理工男，为人老实稳重，虽然不会变着花样去讨好包子，但他对包子的用心都被我们看在眼里：
他不爱送花，但会陪着包子一起逛超市，出门的时候会自然地接过包子的背包，背在自己身上，哪怕包子背的是一只缀有蝴蝶结，少女风满满的小粉包。
他会在冬天顶着风雪，从城北跑到城南，只为给包子买她最爱吃的糖炒栗子，还会在每天早上把冒着热气的早餐送到包子楼下。
有一次包子急性肠胃炎，他二话不说就向公司请了假，买了药和粥，去包子家照顾了她整整一天。
他对包子的爱或许不够惊心动魄，不够轰轰烈烈，但早已如暖流一般渗透到了生活中的细枝末节。
最后，包子满怀委屈的抱怨也夭折在男朋友一条“馋猫，你上周不是说想吃小龙虾，现在下楼来拿！”的微信里……
《大话西游》中，一代女神朱茵饰演了单纯执着的紫霞仙子，在戏中她曾有这样一段台词：
我的意中人是一个盖世英雄。我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云来娶我！
于是女孩们开始期待着属于自己的那个盖世英雄，他要身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云。
可是生活毕竟不是戏，它只是一地又一地的鸡毛蒜皮。而真正爱你的，不是遥不可及的白马王子，而是肯蹲下身来，陪你一起剥蒜，为你系起散落鞋带的那个普通男人。
杨绛先生在英国怀孕的时候，钱钟书谆谆嘱咐：“我不要儿子，我要女儿——只要一个，像你的。”杨绛却说，自己想要一个“像钟书”一样的女儿。
大概这就是爱人眼里对方的样子：你不是世上最好的，但却是我心中无人能及的。
在杨绛住院期间，一向笨手拙脚的钱钟书只能一个人过日子。他很不适应，屡屡犯下好笑的小错。
每天来医院里探望杨绛，他都苦着脸说：“我做坏事了。”他打翻了墨水瓶，把房东家的桌布染了。杨绛回：“不要紧，我会洗。”
“墨水呀！”
“墨水也能洗。”于是钱钟书就放心回去。
不管是弄坏了门轴还是砸了台灯，每次钱钟书犯了错误，诚惶诚恐地来，只要杨绛说一句“不要紧”，他又会放心回去。
夫妻二人之间相互的依赖和温情，全部体现在了生活细枝末节的小事中，如今读起杨绛先生的《我们仨》，仍能感受到属于他们的爱情的甜蜜。
杨绛出院的时候，钱钟书叫了汽车接妻女出院。回到寓所，一项不善家务的钱钟书又为妻子炖了鸡汤，还剥了碧绿的嫩蚕豆瓣，煮在汤里，盛在碗里，端给妻子吃。
连杨绛也不免感慨：钱家的人若知道他们的“大阿官”能这般伺候产妇，不知该多么惊奇。
有时候，爱情不一定非得是丰盛的烛光晚餐，也许是在你觉得饿时，他为你煮的一碗清汤挂面；童话故事里，公主的水晶鞋也不会比他为你准备的小熊拖鞋，更加合脚、温暖。
三毛在《周末》中写到：
最爱在晚饭过后，身边坐着我爱的人，他看书或看电视，我坐在一盏台灯下，身上堆着布料，两人有一搭没一搭地说着闲话，将那份对家庭的情爱，一针一针细细地透过指尖，缝进不说一句话的帘子里去。然后有一日，上班的回来了，窗口飘出了帘子等他——家就成了。
并不是轰轰烈烈、高调到堪比明星的爱情，才叫做爱情。真正的爱情或许不太起眼，但它切切实实地存在在你生活的每一个缝隙里。
从小读着格林、安徒生长大的我和众多爱做梦的女孩一样，期待着属于自己的“白马王子”。
我曾幻想，他应该带有书卷气，会站在众人面前，大声地朗诵写给我的情诗；或者，他应该洒脱浪漫，会在舞台上抱着吉他，唱起一首写给我的情歌，或带我四处旅行……
然而，现实中的他却是一个理性的家伙，不爱读顾城、木心，也不会写情意绵绵的诗；五音不全又不善乐器，致使我琴瑟和鸣的幻想都成了泡影。
但他很宽容，会包容我在生活中的每个小缺点：比如我早上总是睡不醒，他就在每天7点整一遍又一遍地打电话叫我起床。
他很耐心，会花时间陪着我，去做任何我喜欢，而自己却没多少兴趣的事情：比如用三天拼好一副高难度拼图，或是请假陪我去两千多公里外的城市听音乐节。
还有一次，我们结束旅行坐大巴回程，旅途劳顿下，二人都沉沉睡去。我在中途迷迷糊糊地醒来，正好车身转过了一个弧度不小的弯，身体随着大巴倾斜的幅度逐渐增加时，我忽然感到他圈着我的手在腰间收紧，把我稳稳地固定在了他的臂弯里。
这种默默的守候与陪伴，胜过了任何甜言蜜语。
常人的爱情多是这样，没有童话故事里的生死相随、没有神话传说里的感天动地、没有明星们的轰轰烈烈。
也许得不到鸽子蛋大钻戒、九千九百九十九朵玫瑰，但我们爱情，一样可以很美丽。另一半虽然不是拯救世界的超级英雄，但是他也会用自己的肩膀，为我们撑起一片天地：
你会看到他（她）在冰箱上贴的“少吃冷饮，注意身体”的便签；喝到清晨醒来，他（她）递上的一杯热牛奶；吃到下班回家，他（她）准备的热气腾腾的饭菜……
何必去翻着微博羡慕别人。
你所寻找的爱情，其实就藏在生活中，那些细枝末节的小事里。
作者：末日之日，爱写诗的90后民谣狗、当然也爱摇滚。狂热的理想主义者，白日梦患者。
主播：马小贤，配音爱好者，希望可以用声音温暖你的生活。新浪微博:大明湖畔的马小贤，微信公众号：小贤夜读。
关于情感心理咨询的那些误区
笔者因为从事该工作的原因：常常会被人打探隐私。作为一个婚恋情感工作者，你们是不是婚姻日常生活中非常和谐，从不发生争执，吵架及动手？其实，最开始的时候是非常害怕回答这样的问题的。如果答案是肯定的，那么大家会真的信服你？这样只能说明你的婚姻生活仿佛是开了挂，另一半与你百分百和谐。这种完美主义肯定是漂浮在空中的，不真实。如果答案是否定的，大家就会说，你自己做这块工作就难以解决该问题，那你自己做的这个是能够真正帮助到我从目前的状况中走出来吗？其实，这样的问题，看起来是怎么回答都是错误的，其实，在提出这个问题的时候，已经能够检验出一个专业工作者如何更专业的工作的态度了。这个问题属于专业工作人员的，而不是属于客户本身。
其实，专业工作者作为一个体，他跟所有人群有一个共同特性。他属于普通正常人，然后才是他的职业。情感心理学作为他能够掌握的工具，能够帮助他更好的去帮助的遇到困扰的人，但就像医生一样，虽然知道发病原理及应对策略，但并不能免除医生个体患病的可能性。说到这里，大家就明白了：用一种客观的方法去帮助自己，选择正确的方向，而不是从别人的经历中去探访自己婚姻成功的路径。虽然学习别人成功的方法可以给自己一些启示，但因为个体差异，他们成功的方法或许并不能很好的帮助自己。正所谓：One’s meat is anothers’poison。看清楚自己的位置，选择适合自己位置的事情，才能更好的让自己走向婚姻成功。
男女争执中那些鸡毛蒜皮的小事
在恋爱婚姻中，我们常常会因为意见相左而争执的面红耳赤，最终觉得对方难以善解人意，不能提供支持而导致曲终人散。分手虽然属于正常现象，但也说明了双方情感深度不够，不愿意为对方做出改变或者牺牲，这样的情况分手，对双方谁都好，毕竟与其勉强解决问题，还不如真正去思考这个人让自己改变和付出是否值得。正是因为存在情感中这样的博弈，才导致我们经常将男女双方情感形容为战场。在确定彼此情感的前提下，最重要的不是不发生争执，而是发生争执还能相守一辈子。
我们经常谈到：夫妻床头吵架床尾和。字面的意思是：夫妻彼此不记仇，能够很快的消解双方的矛盾；消解矛盾的做法一般都是发生关系。我们可以看出：夫妻争执矛盾古往今来都存在，实属正常现象，补偿性性爱也是消解夫妻双方矛盾的一种方式，这种方式是逃避。可是，现代人的压力增大，矛盾增多，这意味着如果使用前人留下的方式，补偿性性爱的频率骤然上升，并且使得双方性能处于疲软状态。过犹不及，用补偿性性爱这样逃避的方式来应对夫妻情感问题已经不能够很好的去解决双方因观念冲突而引发的矛盾了，那么就要正面问题。
国人思维往往有这样的一个观点：表面上答应你的诉求，但实际上还是按照老样子做。这样的认知往往带来的表现就是言行不一，也就是欺骗。当一段关系中存在欺骗时，信任是难以建立的。当无法建立信任的时候，以性为纽带的男女关系将会在这样交往过程中损耗崩塌。这样的情况往往存在于男性之中，女性往往对此行为充满了抱怨：为什么我们都知道这样不好，但他还是那样子做。真的让人很受到伤害。其实，这牵涉到第二个原因：男性的进攻性。既然双方都认同某一个意见，但另一方不行动的原因一定是：他想试探你的边界。如果你能够在这样的情况下包容他，那么，既然不用做出改变就能获得包容，有什么理由让他能够做出改变呢？往往看似一样的事情里包含着不同的目的，如果无法做出甄别，当成一件事情来处理，我们就会很无助被动得出：我们知道很多道理但依然过不好这一生的结论，这样的结论充满了悲剧主义色彩。
有时候，我们想要的只是一种心安。所以，在寻求帮助时，常常会问到专业人员这样的问题：你觉得我这样做对不对？如果说给以肯定答案，访者一定以此为话柄攻击另一方：专家都说你这样不对，我不知道为什么你还是这样在做。无形中，专家也加入了争执的风暴中心。其实，男女遇到争执最常见的也就是证明自己的对错，而不是真正去解决问题。证明对错会带来很多帮凶，进一步来耗损双方的关系。既然这样，你就要考虑一下当时跟对方在一起的初心了。
如果说在传统的婆媳关系的特点是：禁锢欺压女人的思想总是由女人来传播、贯彻的，那么现代的婆媳关系一个特点则是嫌弃、遗弃女人的思想也是由女人来传播、贯彻的。纵观几千年来的婆媳关系冲突的特点就是一个外来的女人在为难另外一个外来的女人。
婆媳关系是世界上所有女人都要面临的关系，也是存在很多问题和矛盾的关系。因为婆媳之间的思想相差较大，婆婆管的过多，媳妇又过于自我，互不相让，我认为处理好婆媳关系可以从以下3个方面去认识：
中国社会发展太快，两代人的代沟其实很难调和，婆婆生活了几十年，根深蒂固的思维很难改变，作为年轻人，小编觉得应该多点谦让，然后如果条件允许，尽量不要住在一起，毕竟抬头不见低头见是很容易产生矛盾的
女人是一家跨国公司业务骨干，行业形势好，她的工资一年比一年高，消费水平也越来越高，衣服想买好的，化妆品想用好的，孩子吃的穿的都用好的……
各种生活用品都用最好的，包括公婆的花销。婆婆一辈子都很节俭，当然看不惯儿媳动不动就花几千块买衣服、买化妆品。即使是给她自己买东西花钱多了，婆婆也心疼。还有很多鸡毛蒜皮的小事儿，婆媳经常有不同看法。