在一起很久以后的某个瞬间才发现原来已经在一起了，也是那个时候突然领悟到爱情与性别无关。其实都不能把这样的一种情感简单地归类于爱情、亲情、友情或其他，我所能感受到的是对于一个个体的迷恋。她说的每一句话，每一个表情，做的每一件事对于我而言都是致命的吸引，在这种吸引之下哪儿还有闲情去区别性别问题，我爱上的就是这个人而已，无关性别。我始终信奉“关系是人为定义的，但是情感是无法改变的”，现在虽然不在一起了，但是她仍然是我生命中非常重要的人。她让我感受到感情的纯粹，让我惊异于单单是一种吸引就可以这么强烈，最后也让我自己在以后的生活中对于感情都给予最大的尊重。我不会用性别给自己划定一个范围，我会给自己充分的可能用心去感知这个世界。
从我开始明白弯是怎么一回事的时候其实我就已经弯了。不过从那到我最后接受自己是弯的用了差不多五年。不懂事的时候也对弯的很明显的妹子说过卧槽你不会喜欢女的吧这种欠揍的话。中二的时候也和其他人一起对学校里一个半出柜的男生指指点点。诸如此类。都发生在我刚开始明白弯是怎么一回事的时候。现在想想可能是因为心里还是抗拒不肯相信也不肯承认。所以对这些事反应格外强烈。当初是被掰弯的。中间挣扎又纠结的过了五年。遇到过男生女生表白。后来又和当初掰弯我的那个姑娘有了交集。发现喜欢一个人真的和其他没有什么太大关系。就只是喜欢她而已。于是就欢天喜地的接受了这个设定。
初中喜欢上了闺密，是朋友们都开我们玩笑都怀疑我们之后很久才意识到这一点的。被她感觉到了之后各种不耐烦，不准我抱她拉她手等等，时常对我说“同性恋好恶心”这种话，伤心然后疏远然后就没有感觉了，现在仍然是超级要好的朋友，也可以抱她了哈哈哈～只喜欢过这么一个女生，怀疑自己其实是T，和男生的恋爱总是出现问题，自己平时也总是遭到女生喜欢比较多。反倒是现在很担心，不敢看这方面的电影之类，怕彻底弯了，不是其实同性恋，因为我最好的朋友几乎都是同，是害怕面对太大压力，害怕父母难过。
很害怕爸爸妈妈会知道，他们那个年代总归无法接受这样的事情，小心翼翼跟他们讨论同性恋的话题，看到他们表露出的恶心的表情，自己只能嘀咕一句“也没那么可怕”然后再小心翼翼把话题引开。告诉他们自己可能不会结婚不会生孩子被他们称做不孝。一心想把我培养成淑女，将来嫁给一个好人家，心底却不知道是苦涩还是愧疚。
三年了。大一时候，我不知道，大二我开始怀疑自己。大三，我有些崩溃，难受，我第一次给别人说，说完以后觉得自己彻底弯了。我们之间像隔着银河，即使牵手，即使亲吻，她好像并不爱我，她爱男人，即使是廉价的短暂的爱，我一次都没有得到过。突然觉得人生又灰暗了，我好怕，好怕。
体验就是对自己真实。。以前想那个Mr.right形象是个男的。后来开始接触社会，见的人多了，心里慢慢了解思想上男女没有分别的。偶尔会想那个人会是Ms.right。就这么接受自己是双毫无抵触。