我就是其中之一,当初也跟着老公去过他的老家,是在一个很穷壁的深山里侗族少数民族,第一次去坐车到他们的镇上,下车后东南西北找不着,他去问朋友借了一个拉货的大货车,又开了3个多小时的路程,那山里的路弯弯曲曲一路晕车,吐得黄疸水都出,好不容易到了,住着老木头房,连吃都成问题,晚上上厕所都没地方去,洗澡就更是,想想那时候的日子,回到市里提出分手,他也没拦,过了一段时间又回到他身边,相信我们可以创出一边自己的天地的,就把他带回见父母了,一听说家庭条件这么差,我妈说了再跟他腿都要打断我的,70年代的我是一个很封建的,觉得跟了一个就不能再跟其他男人有接触,当时追我的人挺多的,就死心眼跟他,我做旅游的,他没有固定工作在工地上打杂的。结婚后基本他是家庭主男,当时没有想太多,反正家里总要有一个人管家里,既然我能挣钱,他也把家管理的挺好的,就这样十几年也过来了,现在静下来想怎么会有这么大的勇气,孩子也慢慢成大了,走过这些一个人扛着整个家好累,有时很想放弃了,孩子是无辜的,只能咬牙继续前行,想尽一切办法把孩子培养成才,也希望自己的孩子以后不要走我这条路,虽然现在看我们很风光,老家把新家建好了,市里世买了房子,没有一定的吃苦耐劳你们是没办法完成的,现在想法多挣钱给孩子们不要再走我的老路,但愿她们的命要好,选择好物质永远比精神好,精神可以自己去调节的。别信精神爱情,多多关注,我是有故事有酒的女人,相信我在往后的日子里,文章会写得越来越好的。
谢谢邀请!对于这个问题,应该说是没有当初只有现在进行时吧!当初不顾一切的嫁给他,有过温暖和在乎,也许所有的一切美好都会败给时间吧!只能说物是人非,从现在起好好爱自己!
大学的时候,喜欢过一个男孩,那时候是一见钟情,从来不相信一见钟情的我,深深的陷在了里面。
刚好他的室友和我是朋友,在他的牵线下,我们走在一起,没有告白,顺其自然。那时候的我真的很开心,他是北方人,而我是南方人,我想着我还有姐姐,弟弟,软磨硬泡父母应该也能接受我的远嫁。
可是好景不长,不到半个月就和我分了手。
他的朋友全都劝我不值得为他难过。
可是我如同魔怔了一样,分手了,还总是想见到他,有一次难过得喝了六瓶啤酒,不知道那些酒是怎么下肚的。现在想想觉得自己太疯狂了。
因为不同专业,但是有一起上的大课,每次上课我总是会默默地去看他有没有在,虽然分手了,但是始终没有怪过他。
朋友说,他一直有个女朋友,后面分手了,遇到了我,然后和我在一起,女朋友找他复合,所以就跟我分手了。
得不到的永远在骚动,如今依旧还是会看到他的动态,彼此都结了婚,人生之中的一个小插曲,但是都已经过去了。
不后悔,因为那是我不可扭转的过去,感谢那是的疯狂,让我明白自己内心深处原来也是渴望自由。
一直是家里的乖乖女,因为那次疯狂,无疾而终的爱情,让我看到了鲜活的,不一样的自己。
阔别七年,直至今日我们才得以相聚。我们的再次相遇把很多的不可能变为一切皆有可能。 回忆七年前的相识,似乎一切都为了那个缘字。 回忆我们在一起的那段日子,或许记忆中某些个场景已经变得模糊了,但是不曾变的是依旧是那种感觉。 回忆我们一起去天坛,去石景山游乐园,去蓝黛,去吃路边的麻辣烫。 回忆我们在一起的那段日子,感谢一路有你相伴。 或许生活中会有很多不如意的事情,我们的分别就是无意例外的被下了诅咒。( 文章阅读网:www.sanwen.net ) 或许是曾经我们彼此的感情基础不深吧。 或许是我们可以为自己和彼此找到更多的理由吧。 事实上的再次相见,不仅是已为人夫或已为人妻,而是已为人父和已为人母。 或许我想去抱怨老天不公,或许我想抱怨你为什么没有主动联系我。 但这些都无济于事,所以我唯一可以做的就是接受这个事实。 曾经为爱疯狂的两个人,可能再次为爱疯狂。 曾经为爱疯狂的两个人,可能更多的是需要理智。 或许我们都有自己的选择,都有自己的决定。 或许更多的事情需要我们去面对,我不知道我们彼此的选择会是什么。