虽然我看了太多的死亡，也经常有人说“等长大了，亲人就会一个一个地离开了。”但始终没有过多的感触，直到2017年的一天，发生在自己身上的时候，是那么的心痛，每每想到都让我特别难过，在生活中我始终选择逃避。
我父亲是一个少言寡语，有担当，老实，勤劳，没有文化的人。
因为他没什么文化，所以为了生存只有两条路，要么种庄稼，要么下苦力，偏远的农村，下苦力是挣钱的唯一方式。
父亲年轻时学了石匠，在我很小的时候父亲经常背着他的行囊和村子里的同行一起去比较远，经济稍微好点的地方，给别人修房子，10多天，20多天等完工了差不多就回来一次。
由于常年的超负荷劳动和粉尘的污染，父亲40来岁的时候开始生病，家里没什么钱，有一位亲戚是赤脚医生，医术还不错，他给父亲看了病。
抓了一些中药，就这样病情反反复复几年后越发严重。
自从我爸生病以后，我特别担心这一片天哪一天就塌了，我妈妈又时常哭泣。
看病成了家常便饭，越来越严重，后来就去县城看病住院，我工作以后就到市里看病。
2016年心率一再下降到30次左右，意识清醒，当时我堂哥陪他去镇卫生院开药发现的，我堂哥第一时间给我打了电话，我托他马上开车送到县医院，住在了ICU，经过药物治疗。
住院10多天，心率恢复出院，出院以后我买了一个血氧饱和度检测仪，可以测心率，没想到出院几天，心率一再下降，堂哥的意思是放弃。
我是他的女儿，怎么能说放弃就放弃呢？我接受不了，更无法也从来没有想过父亲的离开，果断找了亲戚家私人医院的120送到市里，我所工作的单位，住院按起搏器。
看到父亲一项接着一项的检查结果出来，每一项都是致命的，我抱着侥幸，把所有的希望寄托在起搏器上。
我看到了父亲眼里对起搏器的期望。
一切都很顺利，整个住院过程两个星期，幸运的是妈妈的身体好，一直陪着爸爸，给我了极大的帮助，减轻了很多很多的负担，也是我未在父亲跟前尽孝，终身的遗憾。
由于出门比较久了，父母急着回老家。
没能在我家呆一段时间，我又找了120把他们送回去。
万万没有想到的是，他回去4个月以后，在2017年1月的一个深夜永远地离开了。
家里帮忙的叔叔打来电话，我不敢相信是真的，一遍又一遍地确认，因为父亲回去以后一直说他没事（病久了他很坦然，也许对我有成见吧，什么都不说）。
我不顾深夜地安静，嚎啕大哭，我哭着给当时给我带孩子的婆婆说：“我没有爸爸了。”。
老公开车，一分钟不耽误的连夜赶回家，400公里的路程，我一路上无法控制情绪，声嘶力竭的，伤心欲绝的哭泣，似乎要告诉整个世界，我没有了爸爸。
没想到这一天会来得这么快，我毫无准备，无法接受。
老家的几天里，我哭干了泪水。
走的时候，妈妈把父亲用的钱包和烟杆给我，留个念想，我想留给妈妈，她执意不要，我把这两样东西藏在一个角落的包里，包裹了很多很多层，5年过去了，最初两年我想念父亲的时候经常拿出来看看，睹物思人，每一次都难以抑制内心的伤痛而哭泣。
到后来慢慢地我却没有勇气打开来看。我把父亲放在记忆的深处，当我遇到困难，当我无助的时候，当我没有安全感的时候，他能唤醒我，给我力量。
父亲的离去，第一次让我感受到死亡离我如此近，近得让我无法相信，又无法接受。
此时此刻的我泪水连连，因为又提醒了我是一个没有父亲的孩子。
在我还在上初二的时候。
记得那年过年，我和爸妈一起走亲戚，下午的时候从外公家门口过，刚好看到他。那时他才就是岁不到，那天他扛着一大捆甘蔗到路边卖，还给了我一根。
后来我和爸妈刚到家，舅舅就来电话了，说我外公摔倒了，挺严重的，已经送去县医院了。爸妈也赶紧往县医院赶，让我和妹妹在家等消息。
后来半夜，老爸来电话，说外公已经去世了。当时这消息犹如晴天霹雳一样，在当时的我看来，不就是摔了一跤嘛。严重点大不了骨折，怎么会突然就去世了呢？
后来才知道，外公是突发脑溢血。前后两个小时不到人就没了。
在这些年里，身边长辈陆续有好几个因为心脑血管疾病去世了。
虽然我看了太多的死亡，也经常有人说“等长大了，亲人就会一个一个地离开了。”但始终没有过多的感触，直到2017年的一天，发生在自己身上的时候，是那么的心痛，每每想到都让我特别难过，在生活中我始终选择逃避。
我父亲是一个少言寡语，有担当，老实，勤劳，没有文化的人。
因为他没什么文化，所以为了生存只有两条路，要么种庄稼，要么下苦力，偏远的农村，下苦力是挣钱的唯一方式。
父亲年轻时学了石匠，在我很小的时候父亲经常背着他的行囊和村子里的同行一起去比较远，经济稍微好点的地方，给别人修房子，10多天，20多天等完工了差不多就回来一次。
由于常年的超负荷劳动和粉尘的污染，父亲40来岁的时候开始生病，家里没什么钱，有一位亲戚是赤脚医生，医术还不错，他给父亲看了病。
抓了一些中药，就这样病情反反复复几年后越发严重。
自从我爸生病以后，我特别担心这一片天哪一天就塌了，我妈妈又时常哭泣。
看病成了家常便饭，越来越严重，后来就去县城看病住院，我工作以后就到市里看病。
2016年心率一再下降到30次左右，意识清醒，当时我堂哥陪他去镇卫生院开药发现的，我堂哥第一时间给我打了电话，我托他马上开车送到县医院，住在了ICU，经过药物治疗。
住院10多天，心率恢复出院，出院以后我买了一个血氧饱和度检测仪，可以测心率，没想到出院几天，心率一再下降，堂哥的意思是放弃。
我是他的女儿，怎么能说放弃就放弃呢？我接受不了，更无法也从来没有想过父亲的离开，果断找了亲戚家私人医院的120送到市里，我所工作的单位，住院按起搏器。
看到父亲一项接着一项的检查结果出来，每一项都是致命的，我抱着侥幸，把所有的希望寄托在起搏器上。
我看到了父亲眼里对起搏器的期望。
一切都很顺利，整个住院过程两个星期，幸运的是妈妈的身体好，一直陪着爸爸，给我了极大的帮助，减轻了很多很多的负担，也是我未在父亲跟前尽孝，终身的遗憾。
由于出门比较久了，父母急着回老家。
没能在我家呆一段时间，我又找了120把他们送回去。
万万没有想到的是，他回去4个月以后，在2017年1月的一个深夜永远地离开了。
家里帮忙的叔叔打来电话，我不敢相信是真的，一遍又一遍地确认，因为父亲回去以后一直说他没事（病久了他很坦然，也许对我有成见吧，什么都不说）。
我不顾深夜地安静，嚎啕大哭，我哭着给当时给我带孩子的婆婆说：“我没有爸爸了。”。
老公开车，一分钟不耽误的连夜赶回家，400公里的路程，我一路上无法控制情绪，声嘶力竭的，伤心欲绝的哭泣，似乎要告诉整个世界，我没有了爸爸。
没想到这一天会来得这么快，我毫无准备，无法接受。
老家的几天里，我哭干了泪水。
走的时候，妈妈把父亲用的钱包和烟杆给我，留个念想，我想留给妈妈，她执意不要，我把这两样东西藏在一个角落的包里，包裹了很多很多层，5年过去了，最初两年我想念父亲的时候经常拿出来看看，睹物思人，每一次都难以抑制内心的伤痛而哭泣。
到后来慢慢地我却没有勇气打开来看。我把父亲放在记忆的深处，当我遇到困难，当我无助的时候，当我没有安全感的时候，他能唤醒我，给我力量。
父亲的离去，第一次让我感受到死亡离我如此近，近得让我无法相信，又无法接受。
此时此刻的我泪水连连，因为又提醒了我是一个没有父亲的孩子。
在我还在上初二的时候。
记得那年过年，我和爸妈一起走亲戚，下午的时候从外公家门口过，刚好看到他。那时他才就是岁不到，那天他扛着一大捆甘蔗到路边卖，还给了我一根。
后来我和爸妈刚到家，舅舅就来电话了，说我外公摔倒了，挺严重的，已经送去县医院了。爸妈也赶紧往县医院赶，让我和妹妹在家等消息。
后来半夜，老爸来电话，说外公已经去世了。当时这消息犹如晴天霹雳一样，在当时的我看来，不就是摔了一跤嘛。严重点大不了骨折，怎么会突然就去世了呢？
后来才知道，外公是突发脑溢血。前后两个小时不到人就没了。
在这些年里，身边长辈陆续有好几个因为心脑血管疾病去世了。
虽然我看了太多的死亡，也经常有人说“等长大了，亲人就会一个一个地离开了。”但始终没有过多的感触，直到2017年的一天，发生在自己身上的时候，是那么的心痛，每每想到都让我特别难过，在生活中我始终选择逃避。
我父亲是一个少言寡语，有担当，老实，勤劳，没有文化的人。
因为他没什么文化，所以为了生存只有两条路，要么种庄稼，要么下苦力，偏远的农村，下苦力是挣钱的唯一方式。
父亲年轻时学了石匠，在我很小的时候父亲经常背着他的行囊和村子里的同行一起去比较远，经济稍微好点的地方，给别人修房子，10多天，20多天等完工了差不多就回来一次。
由于常年的超负荷劳动和粉尘的污染，父亲40来岁的时候开始生病，家里没什么钱，有一位亲戚是赤脚医生，医术还不错，他给父亲看了病。
抓了一些中药，就这样病情反反复复几年后越发严重。
自从我爸生病以后，我特别担心这一片天哪一天就塌了，我妈妈又时常哭泣。
看病成了家常便饭，越来越严重，后来就去县城看病住院，我工作以后就到市里看病。
2016年心率一再下降到30次左右，意识清醒，当时我堂哥陪他去镇卫生院开药发现的，我堂哥第一时间给我打了电话，我托他马上开车送到县医院，住在了ICU，经过药物治疗。
住院10多天，心率恢复出院，出院以后我买了一个血氧饱和度检测仪，可以测心率，没想到出院几天，心率一再下降，堂哥的意思是放弃。
我是他的女儿，怎么能说放弃就放弃呢？我接受不了，更无法也从来没有想过父亲的离开，果断找了亲戚家私人医院的120送到市里，我所工作的单位，住院按起搏器。
看到父亲一项接着一项的检查结果出来，每一项都是致命的，我抱着侥幸，把所有的希望寄托在起搏器上。
我看到了父亲眼里对起搏器的期望。
一切都很顺利，整个住院过程两个星期，幸运的是妈妈的身体好，一直陪着爸爸，给我了极大的帮助，减轻了很多很多的负担，也是我未在父亲跟前尽孝，终身的遗憾。
由于出门比较久了，父母急着回老家。
没能在我家呆一段时间，我又找了120把他们送回去。
万万没有想到的是，他回去4个月以后，在2017年1月的一个深夜永远地离开了。
家里帮忙的叔叔打来电话，我不敢相信是真的，一遍又一遍地确认，因为父亲回去以后一直说他没事（病久了他很坦然，也许对我有成见吧，什么都不说）。
我不顾深夜地安静，嚎啕大哭，我哭着给当时给我带孩子的婆婆说：“我没有爸爸了。”。
老公开车，一分钟不耽误的连夜赶回家，400公里的路程，我一路上无法控制情绪，声嘶力竭的，伤心欲绝的哭泣，似乎要告诉整个世界，我没有了爸爸。
没想到这一天会来得这么快，我毫无准备，无法接受。
老家的几天里，我哭干了泪水。
走的时候，妈妈把父亲用的钱包和烟杆给我，留个念想，我想留给妈妈，她执意不要，我把这两样东西藏在一个角落的包里，包裹了很多很多层，5年过去了，最初两年我想念父亲的时候经常拿出来看看，睹物思人，每一次都难以抑制内心的伤痛而哭泣。
到后来慢慢地我却没有勇气打开来看。我把父亲放在记忆的深处，当我遇到困难，当我无助的时候，当我没有安全感的时候，他能唤醒我，给我力量。
父亲的离去，第一次让我感受到死亡离我如此近，近得让我无法相信，又无法接受。
此时此刻的我泪水连连，因为又提醒了我是一个没有父亲的孩子。
答案是肯定有影响的。
从小教孩子身边坏人多，会让孩子形成自身处于危险中，对陌生人、不熟悉的人都有很深的戒备，导致孩子在以后的生活很难交到真心朋友。长久这样会让孩子产生心理问题，比如孤僻、不合群、交际能力低下等。
如何让孩子正确的保护自己？
坏人多，人贩子多是事实，但占总人口的比例很少，所以不能为了驱虫将一棵树整个砍了。所以要从别人的行为方面入手，就有不要接陌生人的东西吃，不要让陌生人带到人少的地方，还要教孩子怎么自救，报警、呼救、冷静处理。
当孩子成长后，这些知识也在孩子脑海中成为固定思想，这也是为什么许多成年人没有对危险的预防与处理危险的能力。
虽然我看了太多的死亡，也经常有人说“等长大了，亲人就会一个一个地离开了。”但始终没有过多的感触，直到2017年的一天，发生在自己身上的时候，是那么的心痛，每每想到都让我特别难过，在生活中我始终选择逃避。
我父亲是一个少言寡语，有担当，老实，勤劳，没有文化的人。
因为他没什么文化，所以为了生存只有两条路，要么种庄稼，要么下苦力，偏远的农村，下苦力是挣钱的唯一方式。
父亲年轻时学了石匠，在我很小的时候父亲经常背着他的行囊和村子里的同行一起去比较远，经济稍微好点的地方，给别人修房子，10多天，20多天等完工了差不多就回来一次。
由于常年的超负荷劳动和粉尘的污染，父亲40来岁的时候开始生病，家里没什么钱，有一位亲戚是赤脚医生，医术还不错，他给父亲看了病。
抓了一些中药，就这样病情反反复复几年后越发严重。
自从我爸生病以后，我特别担心这一片天哪一天就塌了，我妈妈又时常哭泣。
看病成了家常便饭，越来越严重，后来就去县城看病住院，我工作以后就到市里看病。
2016年心率一再下降到30次左右，意识清醒，当时我堂哥陪他去镇卫生院开药发现的，我堂哥第一时间给我打了电话，我托他马上开车送到县医院，住在了ICU，经过药物治疗。
住院10多天，心率恢复出院，出院以后我买了一个血氧饱和度检测仪，可以测心率，没想到出院几天，心率一再下降，堂哥的意思是放弃。
我是他的女儿，怎么能说放弃就放弃呢？我接受不了，更无法也从来没有想过父亲的离开，果断找了亲戚家私人医院的120送到市里，我所工作的单位，住院按起搏器。
看到父亲一项接着一项的检查结果出来，每一项都是致命的，我抱着侥幸，把所有的希望寄托在起搏器上。
我看到了父亲眼里对起搏器的期望。
一切都很顺利，整个住院过程两个星期，幸运的是妈妈的身体好，一直陪着爸爸，给我了极大的帮助，减轻了很多很多的负担，也是我未在父亲跟前尽孝，终身的遗憾。
由于出门比较久了，父母急着回老家。
没能在我家呆一段时间，我又找了120把他们送回去。
万万没有想到的是，他回去4个月以后，在2017年1月的一个深夜永远地离开了。
家里帮忙的叔叔打来电话，我不敢相信是真的，一遍又一遍地确认，因为父亲回去以后一直说他没事（病久了他很坦然，也许对我有成见吧，什么都不说）。
我不顾深夜地安静，嚎啕大哭，我哭着给当时给我带孩子的婆婆说：“我没有爸爸了。”。
老公开车，一分钟不耽误的连夜赶回家，400公里的路程，我一路上无法控制情绪，声嘶力竭的，伤心欲绝的哭泣，似乎要告诉整个世界，我没有了爸爸。
没想到这一天会来得这么快，我毫无准备，无法接受。
老家的几天里，我哭干了泪水。
走的时候，妈妈把父亲用的钱包和烟杆给我，留个念想，我想留给妈妈，她执意不要，我把这两样东西藏在一个角落的包里，包裹了很多很多层，5年过去了，最初两年我想念父亲的时候经常拿出来看看，睹物思人，每一次都难以抑制内心的伤痛而哭泣。
到后来慢慢地我却没有勇气打开来看。我把父亲放在记忆的深处，当我遇到困难，当我无助的时候，当我没有安全感的时候，他能唤醒我，给我力量。
父亲的离去，第一次让我感受到死亡离我如此近，近得让我无法相信，又无法接受。
此时此刻的我泪水连连，因为又提醒了我是一个没有父亲的孩子。
在我还在上初二的时候。
记得那年过年，我和爸妈一起走亲戚，下午的时候从外公家门口过，刚好看到他。那时他才就是岁不到，那天他扛着一大捆甘蔗到路边卖，还给了我一根。
后来我和爸妈刚到家，舅舅就来电话了，说我外公摔倒了，挺严重的，已经送去县医院了。爸妈也赶紧往县医院赶，让我和妹妹在家等消息。
后来半夜，老爸来电话，说外公已经去世了。当时这消息犹如晴天霹雳一样，在当时的我看来，不就是摔了一跤嘛。严重点大不了骨折，怎么会突然就去世了呢？
后来才知道，外公是突发脑溢血。前后两个小时不到人就没了。
在这些年里，身边长辈陆续有好几个因为心脑血管疾病去世了。
虽然我看了太多的死亡，也经常有人说“等长大了，亲人就会一个一个地离开了。”但始终没有过多的感触，直到2017年的一天，发生在自己身上的时候，是那么的心痛，每每想到都让我特别难过，在生活中我始终选择逃避。
我父亲是一个少言寡语，有担当，老实，勤劳，没有文化的人。
因为他没什么文化，所以为了生存只有两条路，要么种庄稼，要么下苦力，偏远的农村，下苦力是挣钱的唯一方式。
父亲年轻时学了石匠，在我很小的时候父亲经常背着他的行囊和村子里的同行一起去比较远，经济稍微好点的地方，给别人修房子，10多天，20多天等完工了差不多就回来一次。
由于常年的超负荷劳动和粉尘的污染，父亲40来岁的时候开始生病，家里没什么钱，有一位亲戚是赤脚医生，医术还不错，他给父亲看了病。
抓了一些中药，就这样病情反反复复几年后越发严重。
自从我爸生病以后，我特别担心这一片天哪一天就塌了，我妈妈又时常哭泣。
看病成了家常便饭，越来越严重，后来就去县城看病住院，我工作以后就到市里看病。
2016年心率一再下降到30次左右，意识清醒，当时我堂哥陪他去镇卫生院开药发现的，我堂哥第一时间给我打了电话，我托他马上开车送到县医院，住在了ICU，经过药物治疗。
住院10多天，心率恢复出院，出院以后我买了一个血氧饱和度检测仪，可以测心率，没想到出院几天，心率一再下降，堂哥的意思是放弃。
我是他的女儿，怎么能说放弃就放弃呢？我接受不了，更无法也从来没有想过父亲的离开，果断找了亲戚家私人医院的120送到市里，我所工作的单位，住院按起搏器。
看到父亲一项接着一项的检查结果出来，每一项都是致命的，我抱着侥幸，把所有的希望寄托在起搏器上。
我看到了父亲眼里对起搏器的期望。
一切都很顺利，整个住院过程两个星期，幸运的是妈妈的身体好，一直陪着爸爸，给我了极大的帮助，减轻了很多很多的负担，也是我未在父亲跟前尽孝，终身的遗憾。
由于出门比较久了，父母急着回老家。
没能在我家呆一段时间，我又找了120把他们送回去。
万万没有想到的是，他回去4个月以后，在2017年1月的一个深夜永远地离开了。
家里帮忙的叔叔打来电话，我不敢相信是真的，一遍又一遍地确认，因为父亲回去以后一直说他没事（病久了他很坦然，也许对我有成见吧，什么都不说）。
我不顾深夜地安静，嚎啕大哭，我哭着给当时给我带孩子的婆婆说：“我没有爸爸了。”。
老公开车，一分钟不耽误的连夜赶回家，400公里的路程，我一路上无法控制情绪，声嘶力竭的，伤心欲绝的哭泣，似乎要告诉整个世界，我没有了爸爸。
没想到这一天会来得这么快，我毫无准备，无法接受。
老家的几天里，我哭干了泪水。
走的时候，妈妈把父亲用的钱包和烟杆给我，留个念想，我想留给妈妈，她执意不要，我把这两样东西藏在一个角落的包里，包裹了很多很多层，5年过去了，最初两年我想念父亲的时候经常拿出来看看，睹物思人，每一次都难以抑制内心的伤痛而哭泣。
到后来慢慢地我却没有勇气打开来看。我把父亲放在记忆的深处，当我遇到困难，当我无助的时候，当我没有安全感的时候，他能唤醒我，给我力量。
父亲的离去，第一次让我感受到死亡离我如此近，近得让我无法相信，又无法接受。
此时此刻的我泪水连连，因为又提醒了我是一个没有父亲的孩子。
答案是肯定有影响的。
从小教孩子身边坏人多，会让孩子形成自身处于危险中，对陌生人、不熟悉的人都有很深的戒备，导致孩子在以后的生活很难交到真心朋友。长久这样会让孩子产生心理问题，比如孤僻、不合群、交际能力低下等。
如何让孩子正确的保护自己？
坏人多，人贩子多是事实，但占总人口的比例很少，所以不能为了驱虫将一棵树整个砍了。所以要从别人的行为方面入手，就有不要接陌生人的东西吃，不要让陌生人带到人少的地方，还要教孩子怎么自救，报警、呼救、冷静处理。
当孩子成长后，这些知识也在孩子脑海中成为固定思想，这也是为什么许多成年人没有对危险的预防与处理危险的能力。
虽然我看了太多的死亡，也经常有人说“等长大了，亲人就会一个一个地离开了。”但始终没有过多的感触，直到2017年的一天，发生在自己身上的时候，是那么的心痛，每每想到都让我特别难过，在生活中我始终选择逃避。
我父亲是一个少言寡语，有担当，老实，勤劳，没有文化的人。
因为他没什么文化，所以为了生存只有两条路，要么种庄稼，要么下苦力，偏远的农村，下苦力是挣钱的唯一方式。
父亲年轻时学了石匠，在我很小的时候父亲经常背着他的行囊和村子里的同行一起去比较远，经济稍微好点的地方，给别人修房子，10多天，20多天等完工了差不多就回来一次。
由于常年的超负荷劳动和粉尘的污染，父亲40来岁的时候开始生病，家里没什么钱，有一位亲戚是赤脚医生，医术还不错，他给父亲看了病。
抓了一些中药，就这样病情反反复复几年后越发严重。
自从我爸生病以后，我特别担心这一片天哪一天就塌了，我妈妈又时常哭泣。
看病成了家常便饭，越来越严重，后来就去县城看病住院，我工作以后就到市里看病。
2016年心率一再下降到30次左右，意识清醒，当时我堂哥陪他去镇卫生院开药发现的，我堂哥第一时间给我打了电话，我托他马上开车送到县医院，住在了ICU，经过药物治疗。
住院10多天，心率恢复出院，出院以后我买了一个血氧饱和度检测仪，可以测心率，没想到出院几天，心率一再下降，堂哥的意思是放弃。
我是他的女儿，怎么能说放弃就放弃呢？我接受不了，更无法也从来没有想过父亲的离开，果断找了亲戚家私人医院的120送到市里，我所工作的单位，住院按起搏器。
看到父亲一项接着一项的检查结果出来，每一项都是致命的，我抱着侥幸，把所有的希望寄托在起搏器上。
我看到了父亲眼里对起搏器的期望。
一切都很顺利，整个住院过程两个星期，幸运的是妈妈的身体好，一直陪着爸爸，给我了极大的帮助，减轻了很多很多的负担，也是我未在父亲跟前尽孝，终身的遗憾。
由于出门比较久了，父母急着回老家。
没能在我家呆一段时间，我又找了120把他们送回去。
万万没有想到的是，他回去4个月以后，在2017年1月的一个深夜永远地离开了。
家里帮忙的叔叔打来电话，我不敢相信是真的，一遍又一遍地确认，因为父亲回去以后一直说他没事（病久了他很坦然，也许对我有成见吧，什么都不说）。
我不顾深夜地安静，嚎啕大哭，我哭着给当时给我带孩子的婆婆说：“我没有爸爸了。”。
老公开车，一分钟不耽误的连夜赶回家，400公里的路程，我一路上无法控制情绪，声嘶力竭的，伤心欲绝的哭泣，似乎要告诉整个世界，我没有了爸爸。
没想到这一天会来得这么快，我毫无准备，无法接受。
老家的几天里，我哭干了泪水。
走的时候，妈妈把父亲用的钱包和烟杆给我，留个念想，我想留给妈妈，她执意不要，我把这两样东西藏在一个角落的包里，包裹了很多很多层，5年过去了，最初两年我想念父亲的时候经常拿出来看看，睹物思人，每一次都难以抑制内心的伤痛而哭泣。
到后来慢慢地我却没有勇气打开来看。我把父亲放在记忆的深处，当我遇到困难，当我无助的时候，当我没有安全感的时候，他能唤醒我，给我力量。
父亲的离去，第一次让我感受到死亡离我如此近，近得让我无法相信，又无法接受。
此时此刻的我泪水连连，因为又提醒了我是一个没有父亲的孩子。
熬过去你就是一条好汉，那些让你笑脸面对的，你让他们绝望的时候笑一个给我看看！也不怕风大舌头闪了！
虽然我看了太多的死亡，也经常有人说“等长大了，亲人就会一个一个地离开了。”但始终没有过多的感触，直到2017年的一天，发生在自己身上的时候，是那么的心痛，每每想到都让我特别难过，在生活中我始终选择逃避。
我父亲是一个少言寡语，有担当，老实，勤劳，没有文化的人。
因为他没什么文化，所以为了生存只有两条路，要么种庄稼，要么下苦力，偏远的农村，下苦力是挣钱的唯一方式。
父亲年轻时学了石匠，在我很小的时候父亲经常背着他的行囊和村子里的同行一起去比较远，经济稍微好点的地方，给别人修房子，10多天，20多天等完工了差不多就回来一次。
由于常年的超负荷劳动和粉尘的污染，父亲40来岁的时候开始生病，家里没什么钱，有一位亲戚是赤脚医生，医术还不错，他给父亲看了病。
抓了一些中药，就这样病情反反复复几年后越发严重。
自从我爸生病以后，我特别担心这一片天哪一天就塌了，我妈妈又时常哭泣。
看病成了家常便饭，越来越严重，后来就去县城看病住院，我工作以后就到市里看病。
2016年心率一再下降到30次左右，意识清醒，当时我堂哥陪他去镇卫生院开药发现的，我堂哥第一时间给我打了电话，我托他马上开车送到县医院，住在了ICU，经过药物治疗。
住院10多天，心率恢复出院，出院以后我买了一个血氧饱和度检测仪，可以测心率，没想到出院几天，心率一再下降，堂哥的意思是放弃。
我是他的女儿，怎么能说放弃就放弃呢？我接受不了，更无法也从来没有想过父亲的离开，果断找了亲戚家私人医院的120送到市里，我所工作的单位，住院按起搏器。
看到父亲一项接着一项的检查结果出来，每一项都是致命的，我抱着侥幸，把所有的希望寄托在起搏器上。
我看到了父亲眼里对起搏器的期望。
一切都很顺利，整个住院过程两个星期，幸运的是妈妈的身体好，一直陪着爸爸，给我了极大的帮助，减轻了很多很多的负担，也是我未在父亲跟前尽孝，终身的遗憾。
由于出门比较久了，父母急着回老家。
没能在我家呆一段时间，我又找了120把他们送回去。
万万没有想到的是，他回去4个月以后，在2017年1月的一个深夜永远地离开了。
家里帮忙的叔叔打来电话，我不敢相信是真的，一遍又一遍地确认，因为父亲回去以后一直说他没事（病久了他很坦然，也许对我有成见吧，什么都不说）。
我不顾深夜地安静，嚎啕大哭，我哭着给当时给我带孩子的婆婆说：“我没有爸爸了。”。
老公开车，一分钟不耽误的连夜赶回家，400公里的路程，我一路上无法控制情绪，声嘶力竭的，伤心欲绝的哭泣，似乎要告诉整个世界，我没有了爸爸。
没想到这一天会来得这么快，我毫无准备，无法接受。
老家的几天里，我哭干了泪水。
走的时候，妈妈把父亲用的钱包和烟杆给我，留个念想，我想留给妈妈，她执意不要，我把这两样东西藏在一个角落的包里，包裹了很多很多层，5年过去了，最初两年我想念父亲的时候经常拿出来看看，睹物思人，每一次都难以抑制内心的伤痛而哭泣。
到后来慢慢地我却没有勇气打开来看。我把父亲放在记忆的深处，当我遇到困难，当我无助的时候，当我没有安全感的时候，他能唤醒我，给我力量。
父亲的离去，第一次让我感受到死亡离我如此近，近得让我无法相信，又无法接受。
此时此刻的我泪水连连，因为又提醒了我是一个没有父亲的孩子。
在我还在上初二的时候。
记得那年过年，我和爸妈一起走亲戚，下午的时候从外公家门口过，刚好看到他。那时他才就是岁不到，那天他扛着一大捆甘蔗到路边卖，还给了我一根。
后来我和爸妈刚到家，舅舅就来电话了，说我外公摔倒了，挺严重的，已经送去县医院了。爸妈也赶紧往县医院赶，让我和妹妹在家等消息。
后来半夜，老爸来电话，说外公已经去世了。当时这消息犹如晴天霹雳一样，在当时的我看来，不就是摔了一跤嘛。严重点大不了骨折，怎么会突然就去世了呢？
后来才知道，外公是突发脑溢血。前后两个小时不到人就没了。
在这些年里，身边长辈陆续有好几个因为心脑血管疾病去世了。
虽然我看了太多的死亡，也经常有人说“等长大了，亲人就会一个一个地离开了。”但始终没有过多的感触，直到2017年的一天，发生在自己身上的时候，是那么的心痛，每每想到都让我特别难过，在生活中我始终选择逃避。
我父亲是一个少言寡语，有担当，老实，勤劳，没有文化的人。
因为他没什么文化，所以为了生存只有两条路，要么种庄稼，要么下苦力，偏远的农村，下苦力是挣钱的唯一方式。
父亲年轻时学了石匠，在我很小的时候父亲经常背着他的行囊和村子里的同行一起去比较远，经济稍微好点的地方，给别人修房子，10多天，20多天等完工了差不多就回来一次。
由于常年的超负荷劳动和粉尘的污染，父亲40来岁的时候开始生病，家里没什么钱，有一位亲戚是赤脚医生，医术还不错，他给父亲看了病。
抓了一些中药，就这样病情反反复复几年后越发严重。
自从我爸生病以后，我特别担心这一片天哪一天就塌了，我妈妈又时常哭泣。
看病成了家常便饭，越来越严重，后来就去县城看病住院，我工作以后就到市里看病。
2016年心率一再下降到30次左右，意识清醒，当时我堂哥陪他去镇卫生院开药发现的，我堂哥第一时间给我打了电话，我托他马上开车送到县医院，住在了ICU，经过药物治疗。
住院10多天，心率恢复出院，出院以后我买了一个血氧饱和度检测仪，可以测心率，没想到出院几天，心率一再下降，堂哥的意思是放弃。
我是他的女儿，怎么能说放弃就放弃呢？我接受不了，更无法也从来没有想过父亲的离开，果断找了亲戚家私人医院的120送到市里，我所工作的单位，住院按起搏器。
看到父亲一项接着一项的检查结果出来，每一项都是致命的，我抱着侥幸，把所有的希望寄托在起搏器上。
我看到了父亲眼里对起搏器的期望。
一切都很顺利，整个住院过程两个星期，幸运的是妈妈的身体好，一直陪着爸爸，给我了极大的帮助，减轻了很多很多的负担，也是我未在父亲跟前尽孝，终身的遗憾。
由于出门比较久了，父母急着回老家。
没能在我家呆一段时间，我又找了120把他们送回去。
万万没有想到的是，他回去4个月以后，在2017年1月的一个深夜永远地离开了。
家里帮忙的叔叔打来电话，我不敢相信是真的，一遍又一遍地确认，因为父亲回去以后一直说他没事（病久了他很坦然，也许对我有成见吧，什么都不说）。
我不顾深夜地安静，嚎啕大哭，我哭着给当时给我带孩子的婆婆说：“我没有爸爸了。”。
老公开车，一分钟不耽误的连夜赶回家，400公里的路程，我一路上无法控制情绪，声嘶力竭的，伤心欲绝的哭泣，似乎要告诉整个世界，我没有了爸爸。
没想到这一天会来得这么快，我毫无准备，无法接受。
老家的几天里，我哭干了泪水。
走的时候，妈妈把父亲用的钱包和烟杆给我，留个念想，我想留给妈妈，她执意不要，我把这两样东西藏在一个角落的包里，包裹了很多很多层，5年过去了，最初两年我想念父亲的时候经常拿出来看看，睹物思人，每一次都难以抑制内心的伤痛而哭泣。
到后来慢慢地我却没有勇气打开来看。我把父亲放在记忆的深处，当我遇到困难，当我无助的时候，当我没有安全感的时候，他能唤醒我，给我力量。
父亲的离去，第一次让我感受到死亡离我如此近，近得让我无法相信，又无法接受。
此时此刻的我泪水连连，因为又提醒了我是一个没有父亲的孩子。
答案是肯定有影响的。
从小教孩子身边坏人多，会让孩子形成自身处于危险中，对陌生人、不熟悉的人都有很深的戒备，导致孩子在以后的生活很难交到真心朋友。长久这样会让孩子产生心理问题，比如孤僻、不合群、交际能力低下等。
如何让孩子正确的保护自己？
坏人多，人贩子多是事实，但占总人口的比例很少，所以不能为了驱虫将一棵树整个砍了。所以要从别人的行为方面入手，就有不要接陌生人的东西吃，不要让陌生人带到人少的地方，还要教孩子怎么自救，报警、呼救、冷静处理。
当孩子成长后，这些知识也在孩子脑海中成为固定思想，这也是为什么许多成年人没有对危险的预防与处理危险的能力。
虽然我看了太多的死亡，也经常有人说“等长大了，亲人就会一个一个地离开了。”但始终没有过多的感触，直到2017年的一天，发生在自己身上的时候，是那么的心痛，每每想到都让我特别难过，在生活中我始终选择逃避。
我父亲是一个少言寡语，有担当，老实，勤劳，没有文化的人。
因为他没什么文化，所以为了生存只有两条路，要么种庄稼，要么下苦力，偏远的农村，下苦力是挣钱的唯一方式。
父亲年轻时学了石匠，在我很小的时候父亲经常背着他的行囊和村子里的同行一起去比较远，经济稍微好点的地方，给别人修房子，10多天，20多天等完工了差不多就回来一次。
由于常年的超负荷劳动和粉尘的污染，父亲40来岁的时候开始生病，家里没什么钱，有一位亲戚是赤脚医生，医术还不错，他给父亲看了病。
抓了一些中药，就这样病情反反复复几年后越发严重。
自从我爸生病以后，我特别担心这一片天哪一天就塌了，我妈妈又时常哭泣。
看病成了家常便饭，越来越严重，后来就去县城看病住院，我工作以后就到市里看病。
2016年心率一再下降到30次左右，意识清醒，当时我堂哥陪他去镇卫生院开药发现的，我堂哥第一时间给我打了电话，我托他马上开车送到县医院，住在了ICU，经过药物治疗。
住院10多天，心率恢复出院，出院以后我买了一个血氧饱和度检测仪，可以测心率，没想到出院几天，心率一再下降，堂哥的意思是放弃。
我是他的女儿，怎么能说放弃就放弃呢？我接受不了，更无法也从来没有想过父亲的离开，果断找了亲戚家私人医院的120送到市里，我所工作的单位，住院按起搏器。
看到父亲一项接着一项的检查结果出来，每一项都是致命的，我抱着侥幸，把所有的希望寄托在起搏器上。
我看到了父亲眼里对起搏器的期望。
一切都很顺利，整个住院过程两个星期，幸运的是妈妈的身体好，一直陪着爸爸，给我了极大的帮助，减轻了很多很多的负担，也是我未在父亲跟前尽孝，终身的遗憾。
由于出门比较久了，父母急着回老家。
没能在我家呆一段时间，我又找了120把他们送回去。
万万没有想到的是，他回去4个月以后，在2017年1月的一个深夜永远地离开了。
家里帮忙的叔叔打来电话，我不敢相信是真的，一遍又一遍地确认，因为父亲回去以后一直说他没事（病久了他很坦然，也许对我有成见吧，什么都不说）。
我不顾深夜地安静，嚎啕大哭，我哭着给当时给我带孩子的婆婆说：“我没有爸爸了。”。
老公开车，一分钟不耽误的连夜赶回家，400公里的路程，我一路上无法控制情绪，声嘶力竭的，伤心欲绝的哭泣，似乎要告诉整个世界，我没有了爸爸。
没想到这一天会来得这么快，我毫无准备，无法接受。
老家的几天里，我哭干了泪水。
走的时候，妈妈把父亲用的钱包和烟杆给我，留个念想，我想留给妈妈，她执意不要，我把这两样东西藏在一个角落的包里，包裹了很多很多层，5年过去了，最初两年我想念父亲的时候经常拿出来看看，睹物思人，每一次都难以抑制内心的伤痛而哭泣。
到后来慢慢地我却没有勇气打开来看。我把父亲放在记忆的深处，当我遇到困难，当我无助的时候，当我没有安全感的时候，他能唤醒我，给我力量。
父亲的离去，第一次让我感受到死亡离我如此近，近得让我无法相信，又无法接受。
此时此刻的我泪水连连，因为又提醒了我是一个没有父亲的孩子。
熬过去你就是一条好汉，那些让你笑脸面对的，你让他们绝望的时候笑一个给我看看！也不怕风大舌头闪了！
虽然我看了太多的死亡，也经常有人说“等长大了，亲人就会一个一个地离开了。”但始终没有过多的感触，直到2017年的一天，发生在自己身上的时候，是那么的心痛，每每想到都让我特别难过，在生活中我始终选择逃避。
我父亲是一个少言寡语，有担当，老实，勤劳，没有文化的人。
因为他没什么文化，所以为了生存只有两条路，要么种庄稼，要么下苦力，偏远的农村，下苦力是挣钱的唯一方式。
父亲年轻时学了石匠，在我很小的时候父亲经常背着他的行囊和村子里的同行一起去比较远，经济稍微好点的地方，给别人修房子，10多天，20多天等完工了差不多就回来一次。
由于常年的超负荷劳动和粉尘的污染，父亲40来岁的时候开始生病，家里没什么钱，有一位亲戚是赤脚医生，医术还不错，他给父亲看了病。
抓了一些中药，就这样病情反反复复几年后越发严重。
自从我爸生病以后，我特别担心这一片天哪一天就塌了，我妈妈又时常哭泣。
看病成了家常便饭，越来越严重，后来就去县城看病住院，我工作以后就到市里看病。
2016年心率一再下降到30次左右，意识清醒，当时我堂哥陪他去镇卫生院开药发现的，我堂哥第一时间给我打了电话，我托他马上开车送到县医院，住在了ICU，经过药物治疗。
住院10多天，心率恢复出院，出院以后我买了一个血氧饱和度检测仪，可以测心率，没想到出院几天，心率一再下降，堂哥的意思是放弃。
我是他的女儿，怎么能说放弃就放弃呢？我接受不了，更无法也从来没有想过父亲的离开，果断找了亲戚家私人医院的120送到市里，我所工作的单位，住院按起搏器。
看到父亲一项接着一项的检查结果出来，每一项都是致命的，我抱着侥幸，把所有的希望寄托在起搏器上。
我看到了父亲眼里对起搏器的期望。
一切都很顺利，整个住院过程两个星期，幸运的是妈妈的身体好，一直陪着爸爸，给我了极大的帮助，减轻了很多很多的负担，也是我未在父亲跟前尽孝，终身的遗憾。
由于出门比较久了，父母急着回老家。
没能在我家呆一段时间，我又找了120把他们送回去。
万万没有想到的是，他回去4个月以后，在2017年1月的一个深夜永远地离开了。
家里帮忙的叔叔打来电话，我不敢相信是真的，一遍又一遍地确认，因为父亲回去以后一直说他没事（病久了他很坦然，也许对我有成见吧，什么都不说）。
我不顾深夜地安静，嚎啕大哭，我哭着给当时给我带孩子的婆婆说：“我没有爸爸了。”。
老公开车，一分钟不耽误的连夜赶回家，400公里的路程，我一路上无法控制情绪，声嘶力竭的，伤心欲绝的哭泣，似乎要告诉整个世界，我没有了爸爸。
没想到这一天会来得这么快，我毫无准备，无法接受。
老家的几天里，我哭干了泪水。
走的时候，妈妈把父亲用的钱包和烟杆给我，留个念想，我想留给妈妈，她执意不要，我把这两样东西藏在一个角落的包里，包裹了很多很多层，5年过去了，最初两年我想念父亲的时候经常拿出来看看，睹物思人，每一次都难以抑制内心的伤痛而哭泣。
到后来慢慢地我却没有勇气打开来看。我把父亲放在记忆的深处，当我遇到困难，当我无助的时候，当我没有安全感的时候，他能唤醒我，给我力量。
父亲的离去，第一次让我感受到死亡离我如此近，近得让我无法相信，又无法接受。
此时此刻的我泪水连连，因为又提醒了我是一个没有父亲的孩子。
拴狗链和戴狗套防备万一。你不让它闻，属于侵犯狗权。它就不是好狗啦！千万不要大意，我家狗不咬人，最终出事摊上官司。