一纸婚书，本是神圣的契约。可是与我而言，现在它只是法律的不可侵犯吧。
那个时候的我们，虽然是媒妁之言，父母之命，但当我们真正领证的那一刻，却觉得彼此的关系，是那么的亲密无间，神圣不可侵犯。我觉得我从一个女孩成长为一个女人，有了自己对家庭应付的责任。他也从那个大男孩步入了琐碎生活，开始尽自己的义务。那种用结婚证缔结的契约之盟，并没有维持多久，他违约了。可能还没有玩够，也可能他永远也长不大，生儿育女，孝顺双亲成了我的一厢情愿，家务琐事，亲情往来成了我的理所当然。
永远也忘不了生女儿的那一夜，痛得死去活来。对未知事物的恐惧，让我不知所措，推醒旁边的他，让他给我爸妈打个电话（当时我们家还没有装电话，手机也不太流行，要上邻居家打电话。）他只一句话，让我所有的疼痛瞬间没了感觉，心寒到了极点。“你他妈有病吧，大晚上让我出去打电话，黑更半夜的，你就不能等到明天再生！”说完，他摔门而去。我没有流泪，痛的也没有办法下床，只默默的躺在床上承受一阵凶过一阵的疼痛，以及破水的恐慌。叫天天不应，叫地地不灵的无助感，也不允许我去考虑会有什么结果！那个初秋的夜，那么漫长，那么寒冷……凌晨不到5点，不放心我的爸妈赶过来看我，将我及时送到医院，进医院不到5分钟，女儿出生了。孩子哭了，闹了，醒了，尿了……一直是妈妈守在我的身边，直到姥爷病重去世，妈妈才不得不回家。那个所谓的孩子父亲，心情好的时候，不声不响，不闻不问，心情差了，就会无比厌烦的，嫌孩子闹了，哭了。为了孩子，我一厢情愿的守着那份契约。就这样，孩子稍大点，我便回了娘家，不顾他的无理取闹，几次三番上我妈家的胡搅蛮缠。我需要挚爱相亲，帮我度过最难的时刻。
就这样磕磕绊绊的任时光流逝。他为自己找的借口是，怪我生了个丫头，他想要儿子。有儿子，他才有动力。那个时候的我，真的被契约套牢了。无论如何那都是我的男人，也想着女儿一个，太孤单了，就这样，我天真的又艰难的生下儿子。本以为儿女双全，凑成了一个好字，一切便会真的好起来，没想到属于我的噩梦，才刚刚开始。女儿不大，儿子襁褓中，两个小宝贝，让本来就举步维艰的生活，更加岌岌可危。大的闹，小的哭，更让他烦不胜烦。所幸，他给了自己n多个理由，休息不好无法工作，家务太多累的没有精力，两个孩子都是来讨债的，他不能就这样当牛坐满一辈子……林林总总一个目的，不务正业，不再养家糊口。本着契约精神，我让父母姐妹操心受累的维持着……心却越来越凉，离这个家越来越远。
我一直靠着一个信念支撑着，孩子们长大就好了。孩子们渐渐长大，一切没有变好，却越来越糟糕。以至于后来孩子们在这边，都没有办法正常生活学习。我的父母年纪渐长，也不会看到我苦尽甘来。我才幡然醒悟，我一直维持的单契约或许真的该结束了。这样的一个原生家庭，本来想带给孩子们正常的爱，却没想到给了宝贝们更多的伤害。经过三年的抗争，协商，起诉，调解……终于，我解除了这份契约。当拿着属于自己的单身证明时，久违的轻松感，让我感到无比的愉悦。未来的道路上会有更多的艰辛，随着孩子们的长大，经济上，精神上，身体上，心理上都会有更多的需求。但我有爱我的亲人，足够让我坚强。
转眼又是一个三年，我和孩子们相依为命，累并快乐着。亲人们无私的付出，朋友间倾囊的帮助，无时无刻的不温暖着我。就这样，就这样，等孩子们长大，独立飞行，我便功德圆满了。可是亲人的关心是全方位的，他们怎么舍得我孤单。全家总动员，轮番游说，让我再找个伴儿，当孩子们独立后，与我共度余生。
我被自己的契约精神锁住了十几年，让自己身心俱疲。目前我真的没有勇气再去缔结一份新的契约。或许在以后的人生道路上，我会遇到愿意与我一起分担的他，但我真的不想让一纸婚书，套牢我的下半生。我只愿与他精神结盟，缔结一份真正的，神圣不可侵犯的心灵契约。于世俗，那是不合法的，于我，那是最好的归宿。
一纸婚书，现在是合法的象征，是法律的神圣不可侵犯，是国家为了每个公民维护自己合法权益的保障，我们可以用时间去疗伤，但还是要做个守法的好公民。毕竟，生活充满变数，这一纸婚书，也是为了我们自己的合法权益有保障。我愿意用时间去疗伤，用行动去遵守国家的法律！那个与我心灵契合的你，在哪里？
婚书是国家为稳定婚姻家庭提供的法律保证。要建立一个和谐幸福美满的家庭要夫妻双方不懈努力才会存功。