下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
改变别人很难。但是改变自己的心意虽然难，但是还是可行的。你想通了。什么是你想要的生活。你就知道该怎么做了。
如果你老公想要改变这种情况。我是说改变同志的这种情况，那你们可以多做善事，密集的做，给需要的人布施医药。如果能做大礼拜十万（就是藏民那种五体投地的大礼拜），那么假以时日，会变正常的。
如果你老公不想改变，那你就只能改变自己了。
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
改变别人很难。但是改变自己的心意虽然难，但是还是可行的。你想通了。什么是你想要的生活。你就知道该怎么做了。
如果你老公想要改变这种情况。我是说改变同志的这种情况，那你们可以多做善事，密集的做，给需要的人布施医药。如果能做大礼拜十万（就是藏民那种五体投地的大礼拜），那么假以时日，会变正常的。
如果你老公不想改变，那你就只能改变自己了。
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
同性恋毕竟不是主流生育观，生物进化论也不承认同性恋行为嘛！男女间的性爱才是正常的性行为取向！异性恋才是进化论存在观的真理所在！
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
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她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
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30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
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改变别人很难。但是改变自己的心意虽然难，但是还是可行的。你想通了。什么是你想要的生活。你就知道该怎么做了。
如果你老公想要改变这种情况。我是说改变同志的这种情况，那你们可以多做善事，密集的做，给需要的人布施医药。如果能做大礼拜十万（就是藏民那种五体投地的大礼拜），那么假以时日，会变正常的。
如果你老公不想改变，那你就只能改变自己了。
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
同性恋毕竟不是主流生育观，生物进化论也不承认同性恋行为嘛！男女间的性爱才是正常的性行为取向！异性恋才是进化论存在观的真理所在！
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
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再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
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香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
男女爱，因为也觉得同性恋只适合做朋友，并不适合谈恋爱，男女的特点有所不同，同性恋只有共同观点
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
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改变别人很难。但是改变自己的心意虽然难，但是还是可行的。你想通了。什么是你想要的生活。你就知道该怎么做了。
如果你老公想要改变这种情况。我是说改变同志的这种情况，那你们可以多做善事，密集的做，给需要的人布施医药。如果能做大礼拜十万（就是藏民那种五体投地的大礼拜），那么假以时日，会变正常的。
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下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
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她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
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同性恋毕竟不是主流生育观，生物进化论也不承认同性恋行为嘛！男女间的性爱才是正常的性行为取向！异性恋才是进化论存在观的真理所在！
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
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那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
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男女爱，因为也觉得同性恋只适合做朋友，并不适合谈恋爱，男女的特点有所不同，同性恋只有共同观点
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那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
想起南康的一句话“我不无辜，我也没有罪。我只不过是，喜欢着一个人。”
我不是同性恋，只不过是，我喜欢的那个人恰好是同性而已。
首先，如果你反对同性恋，请你至少尊重他们。
中国社会，异性相恋，娶妻生子，传宗接代，这是自古以来的传统。而面对同性相爱的冲击，无疑很多人难以接受，甚至反同。
而我想说的是，无论是异性，还是同性，只要两个人相爱，为什么不能祝福他们呢？茫茫人海，遇到一个自己喜欢又喜欢自己的人不容易，哪里还有心思去在意他的性别……更何况他们要忍受社会上各种异样的眼光，他们本身承受的压力已经够多了，为什么连一份简单的祝福都不能给他们呢？
看过很多因为相爱，却因为父母接受不了，最终分手，各自娶妻生子的……不是因为不爱，只是因为现实太残酷。
当踏上这条路时，就明白前方有多坎坷。但是无论怎样，作为LBGT的一员，我们在为同性群体争取权益而努力着……
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
改变别人很难。但是改变自己的心意虽然难，但是还是可行的。你想通了。什么是你想要的生活。你就知道该怎么做了。
如果你老公想要改变这种情况。我是说改变同志的这种情况，那你们可以多做善事，密集的做，给需要的人布施医药。如果能做大礼拜十万（就是藏民那种五体投地的大礼拜），那么假以时日，会变正常的。
如果你老公不想改变，那你就只能改变自己了。
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
同性恋毕竟不是主流生育观，生物进化论也不承认同性恋行为嘛！男女间的性爱才是正常的性行为取向！异性恋才是进化论存在观的真理所在！
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
男女爱，因为也觉得同性恋只适合做朋友，并不适合谈恋爱，男女的特点有所不同，同性恋只有共同观点
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
想起南康的一句话“我不无辜，我也没有罪。我只不过是，喜欢着一个人。”
我不是同性恋，只不过是，我喜欢的那个人恰好是同性而已。
首先，如果你反对同性恋，请你至少尊重他们。
中国社会，异性相恋，娶妻生子，传宗接代，这是自古以来的传统。而面对同性相爱的冲击，无疑很多人难以接受，甚至反同。
而我想说的是，无论是异性，还是同性，只要两个人相爱，为什么不能祝福他们呢？茫茫人海，遇到一个自己喜欢又喜欢自己的人不容易，哪里还有心思去在意他的性别……更何况他们要忍受社会上各种异样的眼光，他们本身承受的压力已经够多了，为什么连一份简单的祝福都不能给他们呢？
看过很多因为相爱，却因为父母接受不了，最终分手，各自娶妻生子的……不是因为不爱，只是因为现实太残酷。
当踏上这条路时，就明白前方有多坎坷。但是无论怎样，作为LBGT的一员，我们在为同性群体争取权益而努力着……
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
从小就对那种大叔有好感，觉得成熟稳重，偶尔做过那方面的梦，都是大叔[可爱]
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
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所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
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改变别人很难。但是改变自己的心意虽然难，但是还是可行的。你想通了。什么是你想要的生活。你就知道该怎么做了。
如果你老公想要改变这种情况。我是说改变同志的这种情况，那你们可以多做善事，密集的做，给需要的人布施医药。如果能做大礼拜十万（就是藏民那种五体投地的大礼拜），那么假以时日，会变正常的。
如果你老公不想改变，那你就只能改变自己了。
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
同性恋毕竟不是主流生育观，生物进化论也不承认同性恋行为嘛！男女间的性爱才是正常的性行为取向！异性恋才是进化论存在观的真理所在！
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
男女爱，因为也觉得同性恋只适合做朋友，并不适合谈恋爱，男女的特点有所不同，同性恋只有共同观点
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
想起南康的一句话“我不无辜，我也没有罪。我只不过是，喜欢着一个人。”
我不是同性恋，只不过是，我喜欢的那个人恰好是同性而已。
首先，如果你反对同性恋，请你至少尊重他们。
中国社会，异性相恋，娶妻生子，传宗接代，这是自古以来的传统。而面对同性相爱的冲击，无疑很多人难以接受，甚至反同。
而我想说的是，无论是异性，还是同性，只要两个人相爱，为什么不能祝福他们呢？茫茫人海，遇到一个自己喜欢又喜欢自己的人不容易，哪里还有心思去在意他的性别……更何况他们要忍受社会上各种异样的眼光，他们本身承受的压力已经够多了，为什么连一份简单的祝福都不能给他们呢？
看过很多因为相爱，却因为父母接受不了，最终分手，各自娶妻生子的……不是因为不爱，只是因为现实太残酷。
当踏上这条路时，就明白前方有多坎坷。但是无论怎样，作为LBGT的一员，我们在为同性群体争取权益而努力着……
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
从小就对那种大叔有好感，觉得成熟稳重，偶尔做过那方面的梦，都是大叔[可爱]
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
想爱就大胆去爱
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
改变别人很难。但是改变自己的心意虽然难，但是还是可行的。你想通了。什么是你想要的生活。你就知道该怎么做了。
如果你老公想要改变这种情况。我是说改变同志的这种情况，那你们可以多做善事，密集的做，给需要的人布施医药。如果能做大礼拜十万（就是藏民那种五体投地的大礼拜），那么假以时日，会变正常的。
如果你老公不想改变，那你就只能改变自己了。
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
同性恋毕竟不是主流生育观，生物进化论也不承认同性恋行为嘛！男女间的性爱才是正常的性行为取向！异性恋才是进化论存在观的真理所在！
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
男女爱，因为也觉得同性恋只适合做朋友，并不适合谈恋爱，男女的特点有所不同，同性恋只有共同观点
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
想起南康的一句话“我不无辜，我也没有罪。我只不过是，喜欢着一个人。”
我不是同性恋，只不过是，我喜欢的那个人恰好是同性而已。
首先，如果你反对同性恋，请你至少尊重他们。
中国社会，异性相恋，娶妻生子，传宗接代，这是自古以来的传统。而面对同性相爱的冲击，无疑很多人难以接受，甚至反同。
而我想说的是，无论是异性，还是同性，只要两个人相爱，为什么不能祝福他们呢？茫茫人海，遇到一个自己喜欢又喜欢自己的人不容易，哪里还有心思去在意他的性别……更何况他们要忍受社会上各种异样的眼光，他们本身承受的压力已经够多了，为什么连一份简单的祝福都不能给他们呢？
看过很多因为相爱，却因为父母接受不了，最终分手，各自娶妻生子的……不是因为不爱，只是因为现实太残酷。
当踏上这条路时，就明白前方有多坎坷。但是无论怎样，作为LBGT的一员，我们在为同性群体争取权益而努力着……
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
从小就对那种大叔有好感，觉得成熟稳重，偶尔做过那方面的梦，都是大叔[可爱]
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
想爱就大胆去爱
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
想爱就大胆去爱
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
改变别人很难。但是改变自己的心意虽然难，但是还是可行的。你想通了。什么是你想要的生活。你就知道该怎么做了。
如果你老公想要改变这种情况。我是说改变同志的这种情况，那你们可以多做善事，密集的做，给需要的人布施医药。如果能做大礼拜十万（就是藏民那种五体投地的大礼拜），那么假以时日，会变正常的。
如果你老公不想改变，那你就只能改变自己了。
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
同性恋毕竟不是主流生育观，生物进化论也不承认同性恋行为嘛！男女间的性爱才是正常的性行为取向！异性恋才是进化论存在观的真理所在！
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换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
男女爱，因为也觉得同性恋只适合做朋友，并不适合谈恋爱，男女的特点有所不同，同性恋只有共同观点
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
想起南康的一句话“我不无辜，我也没有罪。我只不过是，喜欢着一个人。”
我不是同性恋，只不过是，我喜欢的那个人恰好是同性而已。
首先，如果你反对同性恋，请你至少尊重他们。
中国社会，异性相恋，娶妻生子，传宗接代，这是自古以来的传统。而面对同性相爱的冲击，无疑很多人难以接受，甚至反同。
而我想说的是，无论是异性，还是同性，只要两个人相爱，为什么不能祝福他们呢？茫茫人海，遇到一个自己喜欢又喜欢自己的人不容易，哪里还有心思去在意他的性别……更何况他们要忍受社会上各种异样的眼光，他们本身承受的压力已经够多了，为什么连一份简单的祝福都不能给他们呢？
看过很多因为相爱，却因为父母接受不了，最终分手，各自娶妻生子的……不是因为不爱，只是因为现实太残酷。
当踏上这条路时，就明白前方有多坎坷。但是无论怎样，作为LBGT的一员，我们在为同性群体争取权益而努力着……
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
从小就对那种大叔有好感，觉得成熟稳重，偶尔做过那方面的梦，都是大叔[可爱]
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
想爱就大胆去爱
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
想爱就大胆去爱
下面这些回复，都把“丈夫是同志”看得太特殊了。
换一个情境，丈夫不是同志，但是却不爱你，是不是一样满足不了题主的情感和身体需求呢？一样的，对么？
所以，同志没有什么特殊的，异性恋也可能只被某些人（或者某类人）吸引，而不爱自己呀。
再进一步，即使是异性恋，也可能在两人相处一段时间后，开始情感麻木，出现床死（也就是对对方的身体没有性趣了），这一样无法满足你的需求的。
那在这两种情况下，你又会怎么面对呢？
——爱或者不爱，都可能需要处理很多问题，并不是只要性取向一致，对方就能回应你的需求的。
那到底怎么处理你面对的情境呢？我想举个例子，作为一个参考。
香港女学者何式凝，她在大学时喜欢上一个男生，两个人非常合拍，于是恋爱了。
但在一起一段时间后，何式凝发现，这个男生不和她亲近，甚至连牵手都很勉强，每次牵手都要很快地松开，更没有别的亲密行为了。她很奇怪。也曾陷入过对自己的怀疑种。
后来她知道了“同性恋”这个词，知道她喜欢的这个男生，其实就是同性恋。
她很痛苦，但和你一样，她舍不得这个男生。他很优秀，和自己是那么合拍，有那么多有意思的话题可以和他一起谈，有那么多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性恋啊，而且对异性的自己是那么的排斥，可能永远都没办法在身体上和自己亲近。
何式凝怎么办呢？面对这个问题时，她很年轻，才二十出头。在很多人都不知道怎么处理这个问题的时候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在两个人的关系里，寻找属于她的位置和需求。
有一年过节，何式凝照例和男生一起回他家去见他妈妈，而那天男生的男友也在。吃饭时，男生的妈妈，突然主动地给他的男友夹菜。何式凝知道，他的妈妈也知道怎么回事，并且已经接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公车上，哭了一路。
30年后，何式凝出了一本书，叫《我是何式凝，今年52岁》。在书里，她坦率地谈了自己和这个男生的经历，她们已经谈了30年恋爱，仍旧不会在身体上亲近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的亲密关系，她们在一个“开放式关系”中，从不同的人身上，得到自己不同需求上的满足。当然，这每一种满足，都是相互的。每个处于这些关系里的人，都能得到一定的满足和尊重。
何式凝的例子，只是一个个案，但我从她那里看到的是，没有一个人能够完全满足另一个人，我们更需要回到自己的需求里，问问自己，想要的是什么，可以承受的是什么，然后再去探索自己和所爱的人之间，可以以什么样的方式相处下去。
所以，如果你的丈夫是同性恋，其实这并不说明他不会爱你，或者在精神或其它某一方面回应你的需求。这些只有你才清楚，你能够决定，是否离开，或者如何维持。
重要的不是你要离婚或者留下，而是你从自己的需求出发，为自己的需求负责，不要因为一句“他是同志”就觉得能够确定所有事情。你永远都有选择，这是最重要的。
祝福。
爱上一个不该爱的人，说明对方不是你的人，他只是你的一个过客，我相信爱情。