我父亲查出肺癌的时候我并没有意识到多么严重，我现在想起我当时的反应，很想给自己两巴掌，甚至后来在回忆起他的时候我会不由自主的扇自己两巴掌。
我妈拿着化验单跟我说爸爸肺里长了肿瘤，约好了过两周做开胸手术，还不确定是良性还是恶性的。
我不知道为什么当时竟然很乐观，没有觉得多么难过。我心底里认为一定是良性的，那个肿瘤最多是多长出来的那么一点东西，切掉就没事了。我爸爸妈妈看我没有很害怕很难过，可能他们心里也放松了许多。
就在同一天，我公公公司周转不开，来跟我父亲借钱。他们很平静的开始商量借钱的事，这个时候好像我爸爸的病就像感冒那样平常，好像借不到钱周转的我公公似乎更危险一样。
我当时的感觉有点奇怪，查出癌症这种东西的当事人，面对来借钱的人是不是很……怎么会有心情借给别人钱？然后那个跑到癌症病人家里来借钱的人更奇怪不是吗，知道别人正在遭遇不幸，怎么还能开口？最后我父亲借了钱给我公公，在他做手术的前一天我公公把钱如约还给了他。我当时有劝我爸爸借钱，我不知道当时我为什么会帮我公公说话，可能认为公公的事是眼前的事马上能解决，爸爸的事情还要经过一段时间要从长计议吧。尽管如此，我心里还是有点梗。
后来我父亲手术切掉了1/3的肺。好消息是手术很成功，肿瘤的确是良性的。我亲眼见到了一坨血红色的肺里面那颗白净圆润的像和田羊脂玉一样的肿瘤。我当时想，血腥气比我想像的更难闻，就是这个东西横亘在我父亲的大气管里阻碍他呼吸。如果它是硬的结石一样的东西，也许我会收藏它，纪念我家的一次逢凶化吉。坏消息是剩余的肺状况也很不好，不足以支持他做任何剧烈运动，也不能情绪激动引起急促呼吸，因为他的肺随时会碎掉。
虽然肺的状态不好，而我又无法理解缺掉1/3的肺是种什么感受，所以在我的意识里我们的生活又回到从前了，我爸爸的肺部肿瘤只是一个插曲。他恢复能力很强，一周就出院了，医生都惊讶于他的自愈能力。他回家以后一个多月的时间肋下都插着导管，不停的流出血和肺液。我能理解那一定很疼很难忍受，他在承受着很多的不方便，但是我天真的认为我父亲天生福大命大，这一切很快就过去了。
医生说只要活过5年癌症没有复发，我父亲就痊愈了。我母亲一直精心的护理他，营养、运动、心情愉悦，甚至在我丈夫和母亲同时生病住院的一段时间，他都可以自己洗衣做饭了。有一天我分别给我丈夫和母亲送过饭回来看他，发现他自己在家里包馄饨。我现在想起这件事都觉得不可思议，毕竟从他手术后出院以来他就从没有做过这些事。
一切都平静的要命，让我以为生活恢复了正常，认为他活过5年一定没有什么问题。我怀了二胎，我父亲说再生个女孩家里就更热闹了。我想如果他见到我女儿，一定会想起我小时候，他一定会非常爱她，就像他现在宠爱我儿子一样。我儿子开始念幼儿园了，离他们家很近，我爸妈就每天开车开开心心的去接他放学，顺路还给他买零食，带他玩耍。我又开始风风火火的工作、养胎、没心没肺的过我的小日子。有我妈在我没有任何不放心我爸的。
生活突然就像踩了刹车，来了个急转直下。突然有一天，我爸爸锻炼的时候就喘不动气了。邻居发现他不对劲叫了救护车。最近的医院就在我爸妈住的小区后墙另一边。一切都很及时。我爸爸很快就被抢救过来。这个时候我们还在谢天谢地，认为一切都还好，很走运，小区老人很多，及时发现，没堵车，没任何耽搁，抢救非常及时。知道他的肺不好，可能这样的情况还会发生，我们商量着以后万一再这样就按照这个程序执行抢救。
但是现实没给我们下一个万一。他抢救回来以后住院期间又反复了几次，最短的一次间隔只有4个小时。我因为在孕期，而肺病患者住在传染病房，我妈和我老公都不愿意我去看他。而我不知道他其实被抢救过好几次了，问我妈和我老公什么情况，他们都说还好，多住几天院过一阵子应该可以出院，还商量过两天转到做肺癌手术的那家大医院去治疗。他住院一周后的一天上午，我老公说我可以去看看他，因为他情况已经稳定多了。我煮了润肺的汤和妈妈让做的面汤带给他，还带着孩子一起去看他。他精神不错，瘦了一些，说话有气无力。孩子给他唱了幼儿园新学的歌，跟以前一样围着他笑闹，他很高兴，精神的确很好，还跟孩子说估计下周就可以出院了，就可以继续接他放学。然后他赶我们走了，怕我和孩子传染到病菌。我想明天再来给他送饭吧，就带孩子走了。直到这个时候我还认为他过几天可以出院的，就那么相信医术可以治愈一切，就那么自信我的家人都能够平安长寿。
然后晚上突然我公公给我打电话，说带我去医院。我心里咯噔一下。不知道怎么给孩子套上的衣服和怎么下的楼。到了医院看见我妈在大哭，我感到迷迷糊糊。医生说过来看一眼吧。我看见我爸脸上蒙着床单，我过去拉开床单看到他的脸，他眼睛还睁着，我想他一定放心不下我们。我觉得这不是真的，我过去亲亲他的脸，眼泪掉到他脸上。我当时在想，好像从我上了初中以后就没在这样亲过他的脸，我是什么时候开始对他疏远的呢？我妈哭的声嘶力竭。我很奇怪，在看到别人哭的很惨的时候，我就突然没那么想哭了。我说妈你别哭了，哭的喘不动气怎么办。我有点害怕她昏厥。
医生说要在尸体僵硬前换上衣服。我跟我老公开车跑到佳世客去买新衣服新鞋。我当时可能走不动了，我呆在车里愣愣的等着，看着我老公冲刺一样奔进超市去，一会儿又看到他冲刺一样跑回车里，扔下新买的黑西服、衬衣和一双布鞋。他一边很快的开车，一边说着好像布鞋比较容易烧什么的话。我不知道我当时在想什么，看着这些好像是别人家的事。后来怎么回的家不记得了，好像一直愣愣的。把我妈接过来跟我们一起住。她时不时的就开始哭。我就好像看着别人的事一样，就突然很想的开那样，我说妈你别哭了，已经这样了谁也没办法。
后来追悼会、下葬，按部就班。
下葬那天去的路上，我们还在说着以前的事情，说着笑着，还开我爸的玩笑，说着说着，我突然意识到，我爸没了！我那个我从小最崇拜的爸爸，从小到大都认为是世界上最好的男人的那个人没了！我的天下无敌、英明神勇、智勇双全的老爸没了！我以后再也看不到他那张睿智的脸了！我以后遇到想不开的事情再也没法去找他聊聊了！他刚过60岁，他还没见过我女儿。我的世界轰然崩塌，崩的一塌糊涂，崩的我已经不知道我自己是谁，我为什么还活着。我贴在车玻璃上哭的停不下来，我感到车外下着瓢泼大雨，而我的心里正在地震。
我想起我长这么大，除了幼儿园时期跟他很亲近，我上学以后就忙着念书考试，然后大学忙着学习、谈恋爱，然后毕业忙着工作，失恋了、上班被欺负了跟他唠叨，还偶尔干点儿没头没尾的事儿害他帮我跑腿擦屁股，我好像一直只关注自己，我行我素风风火火的，没有跟他平静的陪伴相处过，没有想过他的感受，甚至没正经给他做过一顿好吃点儿的饭。最让我懊恼的事，我性格里有那么多的缺陷，做事有那么多的瑕疵，他跟我提过，可是我都大咧咧的没在意，八成也因此我这个人几乎没有什么长进。我遗憾在他有生之年，我没有成熟起来，没有好好照顾他，没能让他感到放心。我不知道我以后该怎么办，谁谁谁都不重要了。这就是世界末日了。
我深切的体会到了，子欲养而亲不待，这句话是什么意思。
他去世以后我才忙不迭的想着赶紧成长，学着做饭，忙着考试晋升，试着承担责任，试着认真的生活。我的世界因为他的去世而崩塌，有一阵子甚至我感到我家是失去平衡的。我妈变得特别暴躁，在我跟我妈发生争吵的时候，我在想如果我爸还在的话我妈应该不会为这样的事情发脾气。如果我爸在的话会怎样怎样……这种想法几乎成了习惯。虽然我爸去世这件事我已经接受了，但我还是偶尔会忘记。比如说有天我看电视看到一个日本女星，我想不起名字了，我下意识喊了一句：“爸！你看这女的是谁？”因为我爸是个日语神级翻译大师，中日女明星几乎全都记得住名字（男明星就记不住）。喊完了我就愣在当场，然后心里一阵失落，暗想：我爸一定喜欢她演的这部新电视剧…不知道在那边他有没有电视看……有时候遇到事不知道怎么办了，思考失神间会想到晚上去找我爸吃个饭问问他的意见，想完自己吓一跳，然后只能退而求其次的想如果他遇到这种事会怎么办。
是的，他去世以后我的世界就再也无法修复了，这种痛我想会延续一辈子，每到他的忌日，我都会疯狂想念他，执念的想着如果他还在，我的生活该有多完美。有时候看到别人家吃喝嫖赌祸害儿女的爸爸都还在活着，而我那么完美的爸爸却早早不在了，于是更加愤愤不平。更让我悲怆的事，我再也吃不到他做的毛氏红烧肉、炖牛尾、牛腩面、卤牛腱子、红烧碟鱼头了，我妈做的总是差点儿什么。我恨我自己，没早点儿跟他学艺，他的厨艺绝学就此失传。今天是大年三十，我要一大早去给他扫墓去。现在睡不着，在写这篇的时候我已经哭过几遍了，想他。但愿我能活的如他般光明磊落、踏步如歌。我欠我爸的这辈子还不了了。我希望我能给我孩子们做一个好妈，以后我不在了他们也能这样怀念我。而这世界欠我一个爸。
久病床前无孝子。我母亲脑血栓，小脑萎缩，离不开人，因为她站不稳，没有平衡力。必须要人扶着。我辞掉了工作。专心伺候母亲。三年多，每天扶着她在广场溜。打了三年多的“金纳多”，后来医院不敢给打了，说血管容易破裂。我就到处求医问药。后来我医学中医想尽办法想要妈妈好起来，怎奈天命难违呀。回天乏术。这三年里，我真的是心力憔悴。就这三年我的头发几乎全白了。记得有次给母亲洗澡，（因病太久了，有些痴呆）母亲傻呵呵问我“你咋对我这么好”？我说“我不是你的儿吗”她就傻呵呵的笑。我转过头去，泪水模糊了我的双眼。妈妈自己有房间。可是总要到我的床上坐着，可是母亲大小便失禁，常常尿在我的床上。每天老婆洗不过来。就有怨言。我也很无奈。直到有天妈妈终于走了。我才明白，也许是她知道自己时日无多，不想在自己的房间。想每分钟都能和我在一起，都陪着我。那一刻我坐在地上嚎啕大哭。为什么就没能早些理解妈妈的想法。再多些耐心，再多陪陪她。子欲孝亲不待！好想妈妈！
我父亲查出肺癌的时候我并没有意识到多么严重，我现在想起我当时的反应，很想给自己两巴掌，甚至后来在回忆起他的时候我会不由自主的扇自己两巴掌。
我妈拿着化验单跟我说爸爸肺里长了肿瘤，约好了过两周做开胸手术，还不确定是良性还是恶性的。
我不知道为什么当时竟然很乐观，没有觉得多么难过。我心底里认为一定是良性的，那个肿瘤最多是多长出来的那么一点东西，切掉就没事了。我爸爸妈妈看我没有很害怕很难过，可能他们心里也放松了许多。
就在同一天，我公公公司周转不开，来跟我父亲借钱。他们很平静的开始商量借钱的事，这个时候好像我爸爸的病就像感冒那样平常，好像借不到钱周转的我公公似乎更危险一样。
我当时的感觉有点奇怪，查出癌症这种东西的当事人，面对来借钱的人是不是很……怎么会有心情借给别人钱？然后那个跑到癌症病人家里来借钱的人更奇怪不是吗，知道别人正在遭遇不幸，怎么还能开口？最后我父亲借了钱给我公公，在他做手术的前一天我公公把钱如约还给了他。我当时有劝我爸爸借钱，我不知道当时我为什么会帮我公公说话，可能认为公公的事是眼前的事马上能解决，爸爸的事情还要经过一段时间要从长计议吧。尽管如此，我心里还是有点梗。
后来我父亲手术切掉了1/3的肺。好消息是手术很成功，肿瘤的确是良性的。我亲眼见到了一坨血红色的肺里面那颗白净圆润的像和田羊脂玉一样的肿瘤。我当时想，血腥气比我想像的更难闻，就是这个东西横亘在我父亲的大气管里阻碍他呼吸。如果它是硬的结石一样的东西，也许我会收藏它，纪念我家的一次逢凶化吉。坏消息是剩余的肺状况也很不好，不足以支持他做任何剧烈运动，也不能情绪激动引起急促呼吸，因为他的肺随时会碎掉。
虽然肺的状态不好，而我又无法理解缺掉1/3的肺是种什么感受，所以在我的意识里我们的生活又回到从前了，我爸爸的肺部肿瘤只是一个插曲。他恢复能力很强，一周就出院了，医生都惊讶于他的自愈能力。他回家以后一个多月的时间肋下都插着导管，不停的流出血和肺液。我能理解那一定很疼很难忍受，他在承受着很多的不方便，但是我天真的认为我父亲天生福大命大，这一切很快就过去了。
医生说只要活过5年癌症没有复发，我父亲就痊愈了。我母亲一直精心的护理他，营养、运动、心情愉悦，甚至在我丈夫和母亲同时生病住院的一段时间，他都可以自己洗衣做饭了。有一天我分别给我丈夫和母亲送过饭回来看他，发现他自己在家里包馄饨。我现在想起这件事都觉得不可思议，毕竟从他手术后出院以来他就从没有做过这些事。
一切都平静的要命，让我以为生活恢复了正常，认为他活过5年一定没有什么问题。我怀了二胎，我父亲说再生个女孩家里就更热闹了。我想如果他见到我女儿，一定会想起我小时候，他一定会非常爱她，就像他现在宠爱我儿子一样。我儿子开始念幼儿园了，离他们家很近，我爸妈就每天开车开开心心的去接他放学，顺路还给他买零食，带他玩耍。我又开始风风火火的工作、养胎、没心没肺的过我的小日子。有我妈在我没有任何不放心我爸的。
生活突然就像踩了刹车，来了个急转直下。突然有一天，我爸爸锻炼的时候就喘不动气了。邻居发现他不对劲叫了救护车。最近的医院就在我爸妈住的小区后墙另一边。一切都很及时。我爸爸很快就被抢救过来。这个时候我们还在谢天谢地，认为一切都还好，很走运，小区老人很多，及时发现，没堵车，没任何耽搁，抢救非常及时。知道他的肺不好，可能这样的情况还会发生，我们商量着以后万一再这样就按照这个程序执行抢救。
但是现实没给我们下一个万一。他抢救回来以后住院期间又反复了几次，最短的一次间隔只有4个小时。我因为在孕期，而肺病患者住在传染病房，我妈和我老公都不愿意我去看他。而我不知道他其实被抢救过好几次了，问我妈和我老公什么情况，他们都说还好，多住几天院过一阵子应该可以出院，还商量过两天转到做肺癌手术的那家大医院去治疗。他住院一周后的一天上午，我老公说我可以去看看他，因为他情况已经稳定多了。我煮了润肺的汤和妈妈让做的面汤带给他，还带着孩子一起去看他。他精神不错，瘦了一些，说话有气无力。孩子给他唱了幼儿园新学的歌，跟以前一样围着他笑闹，他很高兴，精神的确很好，还跟孩子说估计下周就可以出院了，就可以继续接他放学。然后他赶我们走了，怕我和孩子传染到病菌。我想明天再来给他送饭吧，就带孩子走了。直到这个时候我还认为他过几天可以出院的，就那么相信医术可以治愈一切，就那么自信我的家人都能够平安长寿。
然后晚上突然我公公给我打电话，说带我去医院。我心里咯噔一下。不知道怎么给孩子套上的衣服和怎么下的楼。到了医院看见我妈在大哭，我感到迷迷糊糊。医生说过来看一眼吧。我看见我爸脸上蒙着床单，我过去拉开床单看到他的脸，他眼睛还睁着，我想他一定放心不下我们。我觉得这不是真的，我过去亲亲他的脸，眼泪掉到他脸上。我当时在想，好像从我上了初中以后就没在这样亲过他的脸，我是什么时候开始对他疏远的呢？我妈哭的声嘶力竭。我很奇怪，在看到别人哭的很惨的时候，我就突然没那么想哭了。我说妈你别哭了，哭的喘不动气怎么办。我有点害怕她昏厥。
医生说要在尸体僵硬前换上衣服。我跟我老公开车跑到佳世客去买新衣服新鞋。我当时可能走不动了，我呆在车里愣愣的等着，看着我老公冲刺一样奔进超市去，一会儿又看到他冲刺一样跑回车里，扔下新买的黑西服、衬衣和一双布鞋。他一边很快的开车，一边说着好像布鞋比较容易烧什么的话。我不知道我当时在想什么，看着这些好像是别人家的事。后来怎么回的家不记得了，好像一直愣愣的。把我妈接过来跟我们一起住。她时不时的就开始哭。我就好像看着别人的事一样，就突然很想的开那样，我说妈你别哭了，已经这样了谁也没办法。
后来追悼会、下葬，按部就班。
下葬那天去的路上，我们还在说着以前的事情，说着笑着，还开我爸的玩笑，说着说着，我突然意识到，我爸没了！我那个我从小最崇拜的爸爸，从小到大都认为是世界上最好的男人的那个人没了！我的天下无敌、英明神勇、智勇双全的老爸没了！我以后再也看不到他那张睿智的脸了！我以后遇到想不开的事情再也没法去找他聊聊了！他刚过60岁，他还没见过我女儿。我的世界轰然崩塌，崩的一塌糊涂，崩的我已经不知道我自己是谁，我为什么还活着。我贴在车玻璃上哭的停不下来，我感到车外下着瓢泼大雨，而我的心里正在地震。
我想起我长这么大，除了幼儿园时期跟他很亲近，我上学以后就忙着念书考试，然后大学忙着学习、谈恋爱，然后毕业忙着工作，失恋了、上班被欺负了跟他唠叨，还偶尔干点儿没头没尾的事儿害他帮我跑腿擦屁股，我好像一直只关注自己，我行我素风风火火的，没有跟他平静的陪伴相处过，没有想过他的感受，甚至没正经给他做过一顿好吃点儿的饭。最让我懊恼的事，我性格里有那么多的缺陷，做事有那么多的瑕疵，他跟我提过，可是我都大咧咧的没在意，八成也因此我这个人几乎没有什么长进。我遗憾在他有生之年，我没有成熟起来，没有好好照顾他，没能让他感到放心。我不知道我以后该怎么办，谁谁谁都不重要了。这就是世界末日了。
我深切的体会到了，子欲养而亲不待，这句话是什么意思。
他去世以后我才忙不迭的想着赶紧成长，学着做饭，忙着考试晋升，试着承担责任，试着认真的生活。我的世界因为他的去世而崩塌，有一阵子甚至我感到我家是失去平衡的。我妈变得特别暴躁，在我跟我妈发生争吵的时候，我在想如果我爸还在的话我妈应该不会为这样的事情发脾气。如果我爸在的话会怎样怎样……这种想法几乎成了习惯。虽然我爸去世这件事我已经接受了，但我还是偶尔会忘记。比如说有天我看电视看到一个日本女星，我想不起名字了，我下意识喊了一句：“爸！你看这女的是谁？”因为我爸是个日语神级翻译大师，中日女明星几乎全都记得住名字（男明星就记不住）。喊完了我就愣在当场，然后心里一阵失落，暗想：我爸一定喜欢她演的这部新电视剧…不知道在那边他有没有电视看……有时候遇到事不知道怎么办了，思考失神间会想到晚上去找我爸吃个饭问问他的意见，想完自己吓一跳，然后只能退而求其次的想如果他遇到这种事会怎么办。
是的，他去世以后我的世界就再也无法修复了，这种痛我想会延续一辈子，每到他的忌日，我都会疯狂想念他，执念的想着如果他还在，我的生活该有多完美。有时候看到别人家吃喝嫖赌祸害儿女的爸爸都还在活着，而我那么完美的爸爸却早早不在了，于是更加愤愤不平。更让我悲怆的事，我再也吃不到他做的毛氏红烧肉、炖牛尾、牛腩面、卤牛腱子、红烧碟鱼头了，我妈做的总是差点儿什么。我恨我自己，没早点儿跟他学艺，他的厨艺绝学就此失传。今天是大年三十，我要一大早去给他扫墓去。现在睡不着，在写这篇的时候我已经哭过几遍了，想他。但愿我能活的如他般光明磊落、踏步如歌。我欠我爸的这辈子还不了了。我希望我能给我孩子们做一个好妈，以后我不在了他们也能这样怀念我。而这世界欠我一个爸。
久病床前无孝子。我母亲脑血栓，小脑萎缩，离不开人，因为她站不稳，没有平衡力。必须要人扶着。我辞掉了工作。专心伺候母亲。三年多，每天扶着她在广场溜。打了三年多的“金纳多”，后来医院不敢给打了，说血管容易破裂。我就到处求医问药。后来我医学中医想尽办法想要妈妈好起来，怎奈天命难违呀。回天乏术。这三年里，我真的是心力憔悴。就这三年我的头发几乎全白了。记得有次给母亲洗澡，（因病太久了，有些痴呆）母亲傻呵呵问我“你咋对我这么好”？我说“我不是你的儿吗”她就傻呵呵的笑。我转过头去，泪水模糊了我的双眼。妈妈自己有房间。可是总要到我的床上坐着，可是母亲大小便失禁，常常尿在我的床上。每天老婆洗不过来。就有怨言。我也很无奈。直到有天妈妈终于走了。我才明白，也许是她知道自己时日无多，不想在自己的房间。想每分钟都能和我在一起，都陪着我。那一刻我坐在地上嚎啕大哭。为什么就没能早些理解妈妈的想法。再多些耐心，再多陪陪她。子欲孝亲不待！好想妈妈！
我父亲查出肺癌的时候我并没有意识到多么严重，我现在想起我当时的反应，很想给自己两巴掌，甚至后来在回忆起他的时候我会不由自主的扇自己两巴掌。
我妈拿着化验单跟我说爸爸肺里长了肿瘤，约好了过两周做开胸手术，还不确定是良性还是恶性的。
我不知道为什么当时竟然很乐观，没有觉得多么难过。我心底里认为一定是良性的，那个肿瘤最多是多长出来的那么一点东西，切掉就没事了。我爸爸妈妈看我没有很害怕很难过，可能他们心里也放松了许多。
就在同一天，我公公公司周转不开，来跟我父亲借钱。他们很平静的开始商量借钱的事，这个时候好像我爸爸的病就像感冒那样平常，好像借不到钱周转的我公公似乎更危险一样。
我当时的感觉有点奇怪，查出癌症这种东西的当事人，面对来借钱的人是不是很……怎么会有心情借给别人钱？然后那个跑到癌症病人家里来借钱的人更奇怪不是吗，知道别人正在遭遇不幸，怎么还能开口？最后我父亲借了钱给我公公，在他做手术的前一天我公公把钱如约还给了他。我当时有劝我爸爸借钱，我不知道当时我为什么会帮我公公说话，可能认为公公的事是眼前的事马上能解决，爸爸的事情还要经过一段时间要从长计议吧。尽管如此，我心里还是有点梗。
后来我父亲手术切掉了1/3的肺。好消息是手术很成功，肿瘤的确是良性的。我亲眼见到了一坨血红色的肺里面那颗白净圆润的像和田羊脂玉一样的肿瘤。我当时想，血腥气比我想像的更难闻，就是这个东西横亘在我父亲的大气管里阻碍他呼吸。如果它是硬的结石一样的东西，也许我会收藏它，纪念我家的一次逢凶化吉。坏消息是剩余的肺状况也很不好，不足以支持他做任何剧烈运动，也不能情绪激动引起急促呼吸，因为他的肺随时会碎掉。
虽然肺的状态不好，而我又无法理解缺掉1/3的肺是种什么感受，所以在我的意识里我们的生活又回到从前了，我爸爸的肺部肿瘤只是一个插曲。他恢复能力很强，一周就出院了，医生都惊讶于他的自愈能力。他回家以后一个多月的时间肋下都插着导管，不停的流出血和肺液。我能理解那一定很疼很难忍受，他在承受着很多的不方便，但是我天真的认为我父亲天生福大命大，这一切很快就过去了。
医生说只要活过5年癌症没有复发，我父亲就痊愈了。我母亲一直精心的护理他，营养、运动、心情愉悦，甚至在我丈夫和母亲同时生病住院的一段时间，他都可以自己洗衣做饭了。有一天我分别给我丈夫和母亲送过饭回来看他，发现他自己在家里包馄饨。我现在想起这件事都觉得不可思议，毕竟从他手术后出院以来他就从没有做过这些事。
一切都平静的要命，让我以为生活恢复了正常，认为他活过5年一定没有什么问题。我怀了二胎，我父亲说再生个女孩家里就更热闹了。我想如果他见到我女儿，一定会想起我小时候，他一定会非常爱她，就像他现在宠爱我儿子一样。我儿子开始念幼儿园了，离他们家很近，我爸妈就每天开车开开心心的去接他放学，顺路还给他买零食，带他玩耍。我又开始风风火火的工作、养胎、没心没肺的过我的小日子。有我妈在我没有任何不放心我爸的。
生活突然就像踩了刹车，来了个急转直下。突然有一天，我爸爸锻炼的时候就喘不动气了。邻居发现他不对劲叫了救护车。最近的医院就在我爸妈住的小区后墙另一边。一切都很及时。我爸爸很快就被抢救过来。这个时候我们还在谢天谢地，认为一切都还好，很走运，小区老人很多，及时发现，没堵车，没任何耽搁，抢救非常及时。知道他的肺不好，可能这样的情况还会发生，我们商量着以后万一再这样就按照这个程序执行抢救。
但是现实没给我们下一个万一。他抢救回来以后住院期间又反复了几次，最短的一次间隔只有4个小时。我因为在孕期，而肺病患者住在传染病房，我妈和我老公都不愿意我去看他。而我不知道他其实被抢救过好几次了，问我妈和我老公什么情况，他们都说还好，多住几天院过一阵子应该可以出院，还商量过两天转到做肺癌手术的那家大医院去治疗。他住院一周后的一天上午，我老公说我可以去看看他，因为他情况已经稳定多了。我煮了润肺的汤和妈妈让做的面汤带给他，还带着孩子一起去看他。他精神不错，瘦了一些，说话有气无力。孩子给他唱了幼儿园新学的歌，跟以前一样围着他笑闹，他很高兴，精神的确很好，还跟孩子说估计下周就可以出院了，就可以继续接他放学。然后他赶我们走了，怕我和孩子传染到病菌。我想明天再来给他送饭吧，就带孩子走了。直到这个时候我还认为他过几天可以出院的，就那么相信医术可以治愈一切，就那么自信我的家人都能够平安长寿。
然后晚上突然我公公给我打电话，说带我去医院。我心里咯噔一下。不知道怎么给孩子套上的衣服和怎么下的楼。到了医院看见我妈在大哭，我感到迷迷糊糊。医生说过来看一眼吧。我看见我爸脸上蒙着床单，我过去拉开床单看到他的脸，他眼睛还睁着，我想他一定放心不下我们。我觉得这不是真的，我过去亲亲他的脸，眼泪掉到他脸上。我当时在想，好像从我上了初中以后就没在这样亲过他的脸，我是什么时候开始对他疏远的呢？我妈哭的声嘶力竭。我很奇怪，在看到别人哭的很惨的时候，我就突然没那么想哭了。我说妈你别哭了，哭的喘不动气怎么办。我有点害怕她昏厥。
医生说要在尸体僵硬前换上衣服。我跟我老公开车跑到佳世客去买新衣服新鞋。我当时可能走不动了，我呆在车里愣愣的等着，看着我老公冲刺一样奔进超市去，一会儿又看到他冲刺一样跑回车里，扔下新买的黑西服、衬衣和一双布鞋。他一边很快的开车，一边说着好像布鞋比较容易烧什么的话。我不知道我当时在想什么，看着这些好像是别人家的事。后来怎么回的家不记得了，好像一直愣愣的。把我妈接过来跟我们一起住。她时不时的就开始哭。我就好像看着别人的事一样，就突然很想的开那样，我说妈你别哭了，已经这样了谁也没办法。
后来追悼会、下葬，按部就班。
下葬那天去的路上，我们还在说着以前的事情，说着笑着，还开我爸的玩笑，说着说着，我突然意识到，我爸没了！我那个我从小最崇拜的爸爸，从小到大都认为是世界上最好的男人的那个人没了！我的天下无敌、英明神勇、智勇双全的老爸没了！我以后再也看不到他那张睿智的脸了！我以后遇到想不开的事情再也没法去找他聊聊了！他刚过60岁，他还没见过我女儿。我的世界轰然崩塌，崩的一塌糊涂，崩的我已经不知道我自己是谁，我为什么还活着。我贴在车玻璃上哭的停不下来，我感到车外下着瓢泼大雨，而我的心里正在地震。
我想起我长这么大，除了幼儿园时期跟他很亲近，我上学以后就忙着念书考试，然后大学忙着学习、谈恋爱，然后毕业忙着工作，失恋了、上班被欺负了跟他唠叨，还偶尔干点儿没头没尾的事儿害他帮我跑腿擦屁股，我好像一直只关注自己，我行我素风风火火的，没有跟他平静的陪伴相处过，没有想过他的感受，甚至没正经给他做过一顿好吃点儿的饭。最让我懊恼的事，我性格里有那么多的缺陷，做事有那么多的瑕疵，他跟我提过，可是我都大咧咧的没在意，八成也因此我这个人几乎没有什么长进。我遗憾在他有生之年，我没有成熟起来，没有好好照顾他，没能让他感到放心。我不知道我以后该怎么办，谁谁谁都不重要了。这就是世界末日了。
我深切的体会到了，子欲养而亲不待，这句话是什么意思。
他去世以后我才忙不迭的想着赶紧成长，学着做饭，忙着考试晋升，试着承担责任，试着认真的生活。我的世界因为他的去世而崩塌，有一阵子甚至我感到我家是失去平衡的。我妈变得特别暴躁，在我跟我妈发生争吵的时候，我在想如果我爸还在的话我妈应该不会为这样的事情发脾气。如果我爸在的话会怎样怎样……这种想法几乎成了习惯。虽然我爸去世这件事我已经接受了，但我还是偶尔会忘记。比如说有天我看电视看到一个日本女星，我想不起名字了，我下意识喊了一句：“爸！你看这女的是谁？”因为我爸是个日语神级翻译大师，中日女明星几乎全都记得住名字（男明星就记不住）。喊完了我就愣在当场，然后心里一阵失落，暗想：我爸一定喜欢她演的这部新电视剧…不知道在那边他有没有电视看……有时候遇到事不知道怎么办了，思考失神间会想到晚上去找我爸吃个饭问问他的意见，想完自己吓一跳，然后只能退而求其次的想如果他遇到这种事会怎么办。
是的，他去世以后我的世界就再也无法修复了，这种痛我想会延续一辈子，每到他的忌日，我都会疯狂想念他，执念的想着如果他还在，我的生活该有多完美。有时候看到别人家吃喝嫖赌祸害儿女的爸爸都还在活着，而我那么完美的爸爸却早早不在了，于是更加愤愤不平。更让我悲怆的事，我再也吃不到他做的毛氏红烧肉、炖牛尾、牛腩面、卤牛腱子、红烧碟鱼头了，我妈做的总是差点儿什么。我恨我自己，没早点儿跟他学艺，他的厨艺绝学就此失传。今天是大年三十，我要一大早去给他扫墓去。现在睡不着，在写这篇的时候我已经哭过几遍了，想他。但愿我能活的如他般光明磊落、踏步如歌。我欠我爸的这辈子还不了了。我希望我能给我孩子们做一个好妈，以后我不在了他们也能这样怀念我。而这世界欠我一个爸。
全称邵氏兄弟（香港）有限公司，于1958年在香港成立，由邵逸夫担任总裁，邵氏已生产超过一千部电影。其中我最喜欢的有：《独臂刀》《醉马骝》《破坏之王》《望子成虫》《癫凤狂龙》《奸人鬼》
我父亲查出肺癌的时候我并没有意识到多么严重，我现在想起我当时的反应，很想给自己两巴掌，甚至后来在回忆起他的时候我会不由自主的扇自己两巴掌。
我妈拿着化验单跟我说爸爸肺里长了肿瘤，约好了过两周做开胸手术，还不确定是良性还是恶性的。
我不知道为什么当时竟然很乐观，没有觉得多么难过。我心底里认为一定是良性的，那个肿瘤最多是多长出来的那么一点东西，切掉就没事了。我爸爸妈妈看我没有很害怕很难过，可能他们心里也放松了许多。
就在同一天，我公公公司周转不开，来跟我父亲借钱。他们很平静的开始商量借钱的事，这个时候好像我爸爸的病就像感冒那样平常，好像借不到钱周转的我公公似乎更危险一样。
我当时的感觉有点奇怪，查出癌症这种东西的当事人，面对来借钱的人是不是很……怎么会有心情借给别人钱？然后那个跑到癌症病人家里来借钱的人更奇怪不是吗，知道别人正在遭遇不幸，怎么还能开口？最后我父亲借了钱给我公公，在他做手术的前一天我公公把钱如约还给了他。我当时有劝我爸爸借钱，我不知道当时我为什么会帮我公公说话，可能认为公公的事是眼前的事马上能解决，爸爸的事情还要经过一段时间要从长计议吧。尽管如此，我心里还是有点梗。
后来我父亲手术切掉了1/3的肺。好消息是手术很成功，肿瘤的确是良性的。我亲眼见到了一坨血红色的肺里面那颗白净圆润的像和田羊脂玉一样的肿瘤。我当时想，血腥气比我想像的更难闻，就是这个东西横亘在我父亲的大气管里阻碍他呼吸。如果它是硬的结石一样的东西，也许我会收藏它，纪念我家的一次逢凶化吉。坏消息是剩余的肺状况也很不好，不足以支持他做任何剧烈运动，也不能情绪激动引起急促呼吸，因为他的肺随时会碎掉。
虽然肺的状态不好，而我又无法理解缺掉1/3的肺是种什么感受，所以在我的意识里我们的生活又回到从前了，我爸爸的肺部肿瘤只是一个插曲。他恢复能力很强，一周就出院了，医生都惊讶于他的自愈能力。他回家以后一个多月的时间肋下都插着导管，不停的流出血和肺液。我能理解那一定很疼很难忍受，他在承受着很多的不方便，但是我天真的认为我父亲天生福大命大，这一切很快就过去了。
医生说只要活过5年癌症没有复发，我父亲就痊愈了。我母亲一直精心的护理他，营养、运动、心情愉悦，甚至在我丈夫和母亲同时生病住院的一段时间，他都可以自己洗衣做饭了。有一天我分别给我丈夫和母亲送过饭回来看他，发现他自己在家里包馄饨。我现在想起这件事都觉得不可思议，毕竟从他手术后出院以来他就从没有做过这些事。
一切都平静的要命，让我以为生活恢复了正常，认为他活过5年一定没有什么问题。我怀了二胎，我父亲说再生个女孩家里就更热闹了。我想如果他见到我女儿，一定会想起我小时候，他一定会非常爱她，就像他现在宠爱我儿子一样。我儿子开始念幼儿园了，离他们家很近，我爸妈就每天开车开开心心的去接他放学，顺路还给他买零食，带他玩耍。我又开始风风火火的工作、养胎、没心没肺的过我的小日子。有我妈在我没有任何不放心我爸的。
生活突然就像踩了刹车，来了个急转直下。突然有一天，我爸爸锻炼的时候就喘不动气了。邻居发现他不对劲叫了救护车。最近的医院就在我爸妈住的小区后墙另一边。一切都很及时。我爸爸很快就被抢救过来。这个时候我们还在谢天谢地，认为一切都还好，很走运，小区老人很多，及时发现，没堵车，没任何耽搁，抢救非常及时。知道他的肺不好，可能这样的情况还会发生，我们商量着以后万一再这样就按照这个程序执行抢救。
但是现实没给我们下一个万一。他抢救回来以后住院期间又反复了几次，最短的一次间隔只有4个小时。我因为在孕期，而肺病患者住在传染病房，我妈和我老公都不愿意我去看他。而我不知道他其实被抢救过好几次了，问我妈和我老公什么情况，他们都说还好，多住几天院过一阵子应该可以出院，还商量过两天转到做肺癌手术的那家大医院去治疗。他住院一周后的一天上午，我老公说我可以去看看他，因为他情况已经稳定多了。我煮了润肺的汤和妈妈让做的面汤带给他，还带着孩子一起去看他。他精神不错，瘦了一些，说话有气无力。孩子给他唱了幼儿园新学的歌，跟以前一样围着他笑闹，他很高兴，精神的确很好，还跟孩子说估计下周就可以出院了，就可以继续接他放学。然后他赶我们走了，怕我和孩子传染到病菌。我想明天再来给他送饭吧，就带孩子走了。直到这个时候我还认为他过几天可以出院的，就那么相信医术可以治愈一切，就那么自信我的家人都能够平安长寿。
然后晚上突然我公公给我打电话，说带我去医院。我心里咯噔一下。不知道怎么给孩子套上的衣服和怎么下的楼。到了医院看见我妈在大哭，我感到迷迷糊糊。医生说过来看一眼吧。我看见我爸脸上蒙着床单，我过去拉开床单看到他的脸，他眼睛还睁着，我想他一定放心不下我们。我觉得这不是真的，我过去亲亲他的脸，眼泪掉到他脸上。我当时在想，好像从我上了初中以后就没在这样亲过他的脸，我是什么时候开始对他疏远的呢？我妈哭的声嘶力竭。我很奇怪，在看到别人哭的很惨的时候，我就突然没那么想哭了。我说妈你别哭了，哭的喘不动气怎么办。我有点害怕她昏厥。
医生说要在尸体僵硬前换上衣服。我跟我老公开车跑到佳世客去买新衣服新鞋。我当时可能走不动了，我呆在车里愣愣的等着，看着我老公冲刺一样奔进超市去，一会儿又看到他冲刺一样跑回车里，扔下新买的黑西服、衬衣和一双布鞋。他一边很快的开车，一边说着好像布鞋比较容易烧什么的话。我不知道我当时在想什么，看着这些好像是别人家的事。后来怎么回的家不记得了，好像一直愣愣的。把我妈接过来跟我们一起住。她时不时的就开始哭。我就好像看着别人的事一样，就突然很想的开那样，我说妈你别哭了，已经这样了谁也没办法。
后来追悼会、下葬，按部就班。
下葬那天去的路上，我们还在说着以前的事情，说着笑着，还开我爸的玩笑，说着说着，我突然意识到，我爸没了！我那个我从小最崇拜的爸爸，从小到大都认为是世界上最好的男人的那个人没了！我的天下无敌、英明神勇、智勇双全的老爸没了！我以后再也看不到他那张睿智的脸了！我以后遇到想不开的事情再也没法去找他聊聊了！他刚过60岁，他还没见过我女儿。我的世界轰然崩塌，崩的一塌糊涂，崩的我已经不知道我自己是谁，我为什么还活着。我贴在车玻璃上哭的停不下来，我感到车外下着瓢泼大雨，而我的心里正在地震。
我想起我长这么大，除了幼儿园时期跟他很亲近，我上学以后就忙着念书考试，然后大学忙着学习、谈恋爱，然后毕业忙着工作，失恋了、上班被欺负了跟他唠叨，还偶尔干点儿没头没尾的事儿害他帮我跑腿擦屁股，我好像一直只关注自己，我行我素风风火火的，没有跟他平静的陪伴相处过，没有想过他的感受，甚至没正经给他做过一顿好吃点儿的饭。最让我懊恼的事，我性格里有那么多的缺陷，做事有那么多的瑕疵，他跟我提过，可是我都大咧咧的没在意，八成也因此我这个人几乎没有什么长进。我遗憾在他有生之年，我没有成熟起来，没有好好照顾他，没能让他感到放心。我不知道我以后该怎么办，谁谁谁都不重要了。这就是世界末日了。
我深切的体会到了，子欲养而亲不待，这句话是什么意思。
他去世以后我才忙不迭的想着赶紧成长，学着做饭，忙着考试晋升，试着承担责任，试着认真的生活。我的世界因为他的去世而崩塌，有一阵子甚至我感到我家是失去平衡的。我妈变得特别暴躁，在我跟我妈发生争吵的时候，我在想如果我爸还在的话我妈应该不会为这样的事情发脾气。如果我爸在的话会怎样怎样……这种想法几乎成了习惯。虽然我爸去世这件事我已经接受了，但我还是偶尔会忘记。比如说有天我看电视看到一个日本女星，我想不起名字了，我下意识喊了一句：“爸！你看这女的是谁？”因为我爸是个日语神级翻译大师，中日女明星几乎全都记得住名字（男明星就记不住）。喊完了我就愣在当场，然后心里一阵失落，暗想：我爸一定喜欢她演的这部新电视剧…不知道在那边他有没有电视看……有时候遇到事不知道怎么办了，思考失神间会想到晚上去找我爸吃个饭问问他的意见，想完自己吓一跳，然后只能退而求其次的想如果他遇到这种事会怎么办。
是的，他去世以后我的世界就再也无法修复了，这种痛我想会延续一辈子，每到他的忌日，我都会疯狂想念他，执念的想着如果他还在，我的生活该有多完美。有时候看到别人家吃喝嫖赌祸害儿女的爸爸都还在活着，而我那么完美的爸爸却早早不在了，于是更加愤愤不平。更让我悲怆的事，我再也吃不到他做的毛氏红烧肉、炖牛尾、牛腩面、卤牛腱子、红烧碟鱼头了，我妈做的总是差点儿什么。我恨我自己，没早点儿跟他学艺，他的厨艺绝学就此失传。今天是大年三十，我要一大早去给他扫墓去。现在睡不着，在写这篇的时候我已经哭过几遍了，想他。但愿我能活的如他般光明磊落、踏步如歌。我欠我爸的这辈子还不了了。我希望我能给我孩子们做一个好妈，以后我不在了他们也能这样怀念我。而这世界欠我一个爸。
久病床前无孝子。我母亲脑血栓，小脑萎缩，离不开人，因为她站不稳，没有平衡力。必须要人扶着。我辞掉了工作。专心伺候母亲。三年多，每天扶着她在广场溜。打了三年多的“金纳多”，后来医院不敢给打了，说血管容易破裂。我就到处求医问药。后来我医学中医想尽办法想要妈妈好起来，怎奈天命难违呀。回天乏术。这三年里，我真的是心力憔悴。就这三年我的头发几乎全白了。记得有次给母亲洗澡，（因病太久了，有些痴呆）母亲傻呵呵问我“你咋对我这么好”？我说“我不是你的儿吗”她就傻呵呵的笑。我转过头去，泪水模糊了我的双眼。妈妈自己有房间。可是总要到我的床上坐着，可是母亲大小便失禁，常常尿在我的床上。每天老婆洗不过来。就有怨言。我也很无奈。直到有天妈妈终于走了。我才明白，也许是她知道自己时日无多，不想在自己的房间。想每分钟都能和我在一起，都陪着我。那一刻我坐在地上嚎啕大哭。为什么就没能早些理解妈妈的想法。再多些耐心，再多陪陪她。子欲孝亲不待！好想妈妈！
我父亲查出肺癌的时候我并没有意识到多么严重，我现在想起我当时的反应，很想给自己两巴掌，甚至后来在回忆起他的时候我会不由自主的扇自己两巴掌。
我妈拿着化验单跟我说爸爸肺里长了肿瘤，约好了过两周做开胸手术，还不确定是良性还是恶性的。
我不知道为什么当时竟然很乐观，没有觉得多么难过。我心底里认为一定是良性的，那个肿瘤最多是多长出来的那么一点东西，切掉就没事了。我爸爸妈妈看我没有很害怕很难过，可能他们心里也放松了许多。
就在同一天，我公公公司周转不开，来跟我父亲借钱。他们很平静的开始商量借钱的事，这个时候好像我爸爸的病就像感冒那样平常，好像借不到钱周转的我公公似乎更危险一样。
我当时的感觉有点奇怪，查出癌症这种东西的当事人，面对来借钱的人是不是很……怎么会有心情借给别人钱？然后那个跑到癌症病人家里来借钱的人更奇怪不是吗，知道别人正在遭遇不幸，怎么还能开口？最后我父亲借了钱给我公公，在他做手术的前一天我公公把钱如约还给了他。我当时有劝我爸爸借钱，我不知道当时我为什么会帮我公公说话，可能认为公公的事是眼前的事马上能解决，爸爸的事情还要经过一段时间要从长计议吧。尽管如此，我心里还是有点梗。
后来我父亲手术切掉了1/3的肺。好消息是手术很成功，肿瘤的确是良性的。我亲眼见到了一坨血红色的肺里面那颗白净圆润的像和田羊脂玉一样的肿瘤。我当时想，血腥气比我想像的更难闻，就是这个东西横亘在我父亲的大气管里阻碍他呼吸。如果它是硬的结石一样的东西，也许我会收藏它，纪念我家的一次逢凶化吉。坏消息是剩余的肺状况也很不好，不足以支持他做任何剧烈运动，也不能情绪激动引起急促呼吸，因为他的肺随时会碎掉。
虽然肺的状态不好，而我又无法理解缺掉1/3的肺是种什么感受，所以在我的意识里我们的生活又回到从前了，我爸爸的肺部肿瘤只是一个插曲。他恢复能力很强，一周就出院了，医生都惊讶于他的自愈能力。他回家以后一个多月的时间肋下都插着导管，不停的流出血和肺液。我能理解那一定很疼很难忍受，他在承受着很多的不方便，但是我天真的认为我父亲天生福大命大，这一切很快就过去了。
医生说只要活过5年癌症没有复发，我父亲就痊愈了。我母亲一直精心的护理他，营养、运动、心情愉悦，甚至在我丈夫和母亲同时生病住院的一段时间，他都可以自己洗衣做饭了。有一天我分别给我丈夫和母亲送过饭回来看他，发现他自己在家里包馄饨。我现在想起这件事都觉得不可思议，毕竟从他手术后出院以来他就从没有做过这些事。
一切都平静的要命，让我以为生活恢复了正常，认为他活过5年一定没有什么问题。我怀了二胎，我父亲说再生个女孩家里就更热闹了。我想如果他见到我女儿，一定会想起我小时候，他一定会非常爱她，就像他现在宠爱我儿子一样。我儿子开始念幼儿园了，离他们家很近，我爸妈就每天开车开开心心的去接他放学，顺路还给他买零食，带他玩耍。我又开始风风火火的工作、养胎、没心没肺的过我的小日子。有我妈在我没有任何不放心我爸的。
生活突然就像踩了刹车，来了个急转直下。突然有一天，我爸爸锻炼的时候就喘不动气了。邻居发现他不对劲叫了救护车。最近的医院就在我爸妈住的小区后墙另一边。一切都很及时。我爸爸很快就被抢救过来。这个时候我们还在谢天谢地，认为一切都还好，很走运，小区老人很多，及时发现，没堵车，没任何耽搁，抢救非常及时。知道他的肺不好，可能这样的情况还会发生，我们商量着以后万一再这样就按照这个程序执行抢救。
但是现实没给我们下一个万一。他抢救回来以后住院期间又反复了几次，最短的一次间隔只有4个小时。我因为在孕期，而肺病患者住在传染病房，我妈和我老公都不愿意我去看他。而我不知道他其实被抢救过好几次了，问我妈和我老公什么情况，他们都说还好，多住几天院过一阵子应该可以出院，还商量过两天转到做肺癌手术的那家大医院去治疗。他住院一周后的一天上午，我老公说我可以去看看他，因为他情况已经稳定多了。我煮了润肺的汤和妈妈让做的面汤带给他，还带着孩子一起去看他。他精神不错，瘦了一些，说话有气无力。孩子给他唱了幼儿园新学的歌，跟以前一样围着他笑闹，他很高兴，精神的确很好，还跟孩子说估计下周就可以出院了，就可以继续接他放学。然后他赶我们走了，怕我和孩子传染到病菌。我想明天再来给他送饭吧，就带孩子走了。直到这个时候我还认为他过几天可以出院的，就那么相信医术可以治愈一切，就那么自信我的家人都能够平安长寿。
然后晚上突然我公公给我打电话，说带我去医院。我心里咯噔一下。不知道怎么给孩子套上的衣服和怎么下的楼。到了医院看见我妈在大哭，我感到迷迷糊糊。医生说过来看一眼吧。我看见我爸脸上蒙着床单，我过去拉开床单看到他的脸，他眼睛还睁着，我想他一定放心不下我们。我觉得这不是真的，我过去亲亲他的脸，眼泪掉到他脸上。我当时在想，好像从我上了初中以后就没在这样亲过他的脸，我是什么时候开始对他疏远的呢？我妈哭的声嘶力竭。我很奇怪，在看到别人哭的很惨的时候，我就突然没那么想哭了。我说妈你别哭了，哭的喘不动气怎么办。我有点害怕她昏厥。
医生说要在尸体僵硬前换上衣服。我跟我老公开车跑到佳世客去买新衣服新鞋。我当时可能走不动了，我呆在车里愣愣的等着，看着我老公冲刺一样奔进超市去，一会儿又看到他冲刺一样跑回车里，扔下新买的黑西服、衬衣和一双布鞋。他一边很快的开车，一边说着好像布鞋比较容易烧什么的话。我不知道我当时在想什么，看着这些好像是别人家的事。后来怎么回的家不记得了，好像一直愣愣的。把我妈接过来跟我们一起住。她时不时的就开始哭。我就好像看着别人的事一样，就突然很想的开那样，我说妈你别哭了，已经这样了谁也没办法。
后来追悼会、下葬，按部就班。
下葬那天去的路上，我们还在说着以前的事情，说着笑着，还开我爸的玩笑，说着说着，我突然意识到，我爸没了！我那个我从小最崇拜的爸爸，从小到大都认为是世界上最好的男人的那个人没了！我的天下无敌、英明神勇、智勇双全的老爸没了！我以后再也看不到他那张睿智的脸了！我以后遇到想不开的事情再也没法去找他聊聊了！他刚过60岁，他还没见过我女儿。我的世界轰然崩塌，崩的一塌糊涂，崩的我已经不知道我自己是谁，我为什么还活着。我贴在车玻璃上哭的停不下来，我感到车外下着瓢泼大雨，而我的心里正在地震。
我想起我长这么大，除了幼儿园时期跟他很亲近，我上学以后就忙着念书考试，然后大学忙着学习、谈恋爱，然后毕业忙着工作，失恋了、上班被欺负了跟他唠叨，还偶尔干点儿没头没尾的事儿害他帮我跑腿擦屁股，我好像一直只关注自己，我行我素风风火火的，没有跟他平静的陪伴相处过，没有想过他的感受，甚至没正经给他做过一顿好吃点儿的饭。最让我懊恼的事，我性格里有那么多的缺陷，做事有那么多的瑕疵，他跟我提过，可是我都大咧咧的没在意，八成也因此我这个人几乎没有什么长进。我遗憾在他有生之年，我没有成熟起来，没有好好照顾他，没能让他感到放心。我不知道我以后该怎么办，谁谁谁都不重要了。这就是世界末日了。
我深切的体会到了，子欲养而亲不待，这句话是什么意思。
他去世以后我才忙不迭的想着赶紧成长，学着做饭，忙着考试晋升，试着承担责任，试着认真的生活。我的世界因为他的去世而崩塌，有一阵子甚至我感到我家是失去平衡的。我妈变得特别暴躁，在我跟我妈发生争吵的时候，我在想如果我爸还在的话我妈应该不会为这样的事情发脾气。如果我爸在的话会怎样怎样……这种想法几乎成了习惯。虽然我爸去世这件事我已经接受了，但我还是偶尔会忘记。比如说有天我看电视看到一个日本女星，我想不起名字了，我下意识喊了一句：“爸！你看这女的是谁？”因为我爸是个日语神级翻译大师，中日女明星几乎全都记得住名字（男明星就记不住）。喊完了我就愣在当场，然后心里一阵失落，暗想：我爸一定喜欢她演的这部新电视剧…不知道在那边他有没有电视看……有时候遇到事不知道怎么办了，思考失神间会想到晚上去找我爸吃个饭问问他的意见，想完自己吓一跳，然后只能退而求其次的想如果他遇到这种事会怎么办。
是的，他去世以后我的世界就再也无法修复了，这种痛我想会延续一辈子，每到他的忌日，我都会疯狂想念他，执念的想着如果他还在，我的生活该有多完美。有时候看到别人家吃喝嫖赌祸害儿女的爸爸都还在活着，而我那么完美的爸爸却早早不在了，于是更加愤愤不平。更让我悲怆的事，我再也吃不到他做的毛氏红烧肉、炖牛尾、牛腩面、卤牛腱子、红烧碟鱼头了，我妈做的总是差点儿什么。我恨我自己，没早点儿跟他学艺，他的厨艺绝学就此失传。今天是大年三十，我要一大早去给他扫墓去。现在睡不着，在写这篇的时候我已经哭过几遍了，想他。但愿我能活的如他般光明磊落、踏步如歌。我欠我爸的这辈子还不了了。我希望我能给我孩子们做一个好妈，以后我不在了他们也能这样怀念我。而这世界欠我一个爸。
全称邵氏兄弟（香港）有限公司，于1958年在香港成立，由邵逸夫担任总裁，邵氏已生产超过一千部电影。其中我最喜欢的有：《独臂刀》《醉马骝》《破坏之王》《望子成虫》《癫凤狂龙》《奸人鬼》
我父亲查出肺癌的时候我并没有意识到多么严重，我现在想起我当时的反应，很想给自己两巴掌，甚至后来在回忆起他的时候我会不由自主的扇自己两巴掌。
我妈拿着化验单跟我说爸爸肺里长了肿瘤，约好了过两周做开胸手术，还不确定是良性还是恶性的。
我不知道为什么当时竟然很乐观，没有觉得多么难过。我心底里认为一定是良性的，那个肿瘤最多是多长出来的那么一点东西，切掉就没事了。我爸爸妈妈看我没有很害怕很难过，可能他们心里也放松了许多。
就在同一天，我公公公司周转不开，来跟我父亲借钱。他们很平静的开始商量借钱的事，这个时候好像我爸爸的病就像感冒那样平常，好像借不到钱周转的我公公似乎更危险一样。
我当时的感觉有点奇怪，查出癌症这种东西的当事人，面对来借钱的人是不是很……怎么会有心情借给别人钱？然后那个跑到癌症病人家里来借钱的人更奇怪不是吗，知道别人正在遭遇不幸，怎么还能开口？最后我父亲借了钱给我公公，在他做手术的前一天我公公把钱如约还给了他。我当时有劝我爸爸借钱，我不知道当时我为什么会帮我公公说话，可能认为公公的事是眼前的事马上能解决，爸爸的事情还要经过一段时间要从长计议吧。尽管如此，我心里还是有点梗。
后来我父亲手术切掉了1/3的肺。好消息是手术很成功，肿瘤的确是良性的。我亲眼见到了一坨血红色的肺里面那颗白净圆润的像和田羊脂玉一样的肿瘤。我当时想，血腥气比我想像的更难闻，就是这个东西横亘在我父亲的大气管里阻碍他呼吸。如果它是硬的结石一样的东西，也许我会收藏它，纪念我家的一次逢凶化吉。坏消息是剩余的肺状况也很不好，不足以支持他做任何剧烈运动，也不能情绪激动引起急促呼吸，因为他的肺随时会碎掉。
虽然肺的状态不好，而我又无法理解缺掉1/3的肺是种什么感受，所以在我的意识里我们的生活又回到从前了，我爸爸的肺部肿瘤只是一个插曲。他恢复能力很强，一周就出院了，医生都惊讶于他的自愈能力。他回家以后一个多月的时间肋下都插着导管，不停的流出血和肺液。我能理解那一定很疼很难忍受，他在承受着很多的不方便，但是我天真的认为我父亲天生福大命大，这一切很快就过去了。
医生说只要活过5年癌症没有复发，我父亲就痊愈了。我母亲一直精心的护理他，营养、运动、心情愉悦，甚至在我丈夫和母亲同时生病住院的一段时间，他都可以自己洗衣做饭了。有一天我分别给我丈夫和母亲送过饭回来看他，发现他自己在家里包馄饨。我现在想起这件事都觉得不可思议，毕竟从他手术后出院以来他就从没有做过这些事。
一切都平静的要命，让我以为生活恢复了正常，认为他活过5年一定没有什么问题。我怀了二胎，我父亲说再生个女孩家里就更热闹了。我想如果他见到我女儿，一定会想起我小时候，他一定会非常爱她，就像他现在宠爱我儿子一样。我儿子开始念幼儿园了，离他们家很近，我爸妈就每天开车开开心心的去接他放学，顺路还给他买零食，带他玩耍。我又开始风风火火的工作、养胎、没心没肺的过我的小日子。有我妈在我没有任何不放心我爸的。
生活突然就像踩了刹车，来了个急转直下。突然有一天，我爸爸锻炼的时候就喘不动气了。邻居发现他不对劲叫了救护车。最近的医院就在我爸妈住的小区后墙另一边。一切都很及时。我爸爸很快就被抢救过来。这个时候我们还在谢天谢地，认为一切都还好，很走运，小区老人很多，及时发现，没堵车，没任何耽搁，抢救非常及时。知道他的肺不好，可能这样的情况还会发生，我们商量着以后万一再这样就按照这个程序执行抢救。
但是现实没给我们下一个万一。他抢救回来以后住院期间又反复了几次，最短的一次间隔只有4个小时。我因为在孕期，而肺病患者住在传染病房，我妈和我老公都不愿意我去看他。而我不知道他其实被抢救过好几次了，问我妈和我老公什么情况，他们都说还好，多住几天院过一阵子应该可以出院，还商量过两天转到做肺癌手术的那家大医院去治疗。他住院一周后的一天上午，我老公说我可以去看看他，因为他情况已经稳定多了。我煮了润肺的汤和妈妈让做的面汤带给他，还带着孩子一起去看他。他精神不错，瘦了一些，说话有气无力。孩子给他唱了幼儿园新学的歌，跟以前一样围着他笑闹，他很高兴，精神的确很好，还跟孩子说估计下周就可以出院了，就可以继续接他放学。然后他赶我们走了，怕我和孩子传染到病菌。我想明天再来给他送饭吧，就带孩子走了。直到这个时候我还认为他过几天可以出院的，就那么相信医术可以治愈一切，就那么自信我的家人都能够平安长寿。
然后晚上突然我公公给我打电话，说带我去医院。我心里咯噔一下。不知道怎么给孩子套上的衣服和怎么下的楼。到了医院看见我妈在大哭，我感到迷迷糊糊。医生说过来看一眼吧。我看见我爸脸上蒙着床单，我过去拉开床单看到他的脸，他眼睛还睁着，我想他一定放心不下我们。我觉得这不是真的，我过去亲亲他的脸，眼泪掉到他脸上。我当时在想，好像从我上了初中以后就没在这样亲过他的脸，我是什么时候开始对他疏远的呢？我妈哭的声嘶力竭。我很奇怪，在看到别人哭的很惨的时候，我就突然没那么想哭了。我说妈你别哭了，哭的喘不动气怎么办。我有点害怕她昏厥。
医生说要在尸体僵硬前换上衣服。我跟我老公开车跑到佳世客去买新衣服新鞋。我当时可能走不动了，我呆在车里愣愣的等着，看着我老公冲刺一样奔进超市去，一会儿又看到他冲刺一样跑回车里，扔下新买的黑西服、衬衣和一双布鞋。他一边很快的开车，一边说着好像布鞋比较容易烧什么的话。我不知道我当时在想什么，看着这些好像是别人家的事。后来怎么回的家不记得了，好像一直愣愣的。把我妈接过来跟我们一起住。她时不时的就开始哭。我就好像看着别人的事一样，就突然很想的开那样，我说妈你别哭了，已经这样了谁也没办法。
后来追悼会、下葬，按部就班。
下葬那天去的路上，我们还在说着以前的事情，说着笑着，还开我爸的玩笑，说着说着，我突然意识到，我爸没了！我那个我从小最崇拜的爸爸，从小到大都认为是世界上最好的男人的那个人没了！我的天下无敌、英明神勇、智勇双全的老爸没了！我以后再也看不到他那张睿智的脸了！我以后遇到想不开的事情再也没法去找他聊聊了！他刚过60岁，他还没见过我女儿。我的世界轰然崩塌，崩的一塌糊涂，崩的我已经不知道我自己是谁，我为什么还活着。我贴在车玻璃上哭的停不下来，我感到车外下着瓢泼大雨，而我的心里正在地震。
我想起我长这么大，除了幼儿园时期跟他很亲近，我上学以后就忙着念书考试，然后大学忙着学习、谈恋爱，然后毕业忙着工作，失恋了、上班被欺负了跟他唠叨，还偶尔干点儿没头没尾的事儿害他帮我跑腿擦屁股，我好像一直只关注自己，我行我素风风火火的，没有跟他平静的陪伴相处过，没有想过他的感受，甚至没正经给他做过一顿好吃点儿的饭。最让我懊恼的事，我性格里有那么多的缺陷，做事有那么多的瑕疵，他跟我提过，可是我都大咧咧的没在意，八成也因此我这个人几乎没有什么长进。我遗憾在他有生之年，我没有成熟起来，没有好好照顾他，没能让他感到放心。我不知道我以后该怎么办，谁谁谁都不重要了。这就是世界末日了。
我深切的体会到了，子欲养而亲不待，这句话是什么意思。
他去世以后我才忙不迭的想着赶紧成长，学着做饭，忙着考试晋升，试着承担责任，试着认真的生活。我的世界因为他的去世而崩塌，有一阵子甚至我感到我家是失去平衡的。我妈变得特别暴躁，在我跟我妈发生争吵的时候，我在想如果我爸还在的话我妈应该不会为这样的事情发脾气。如果我爸在的话会怎样怎样……这种想法几乎成了习惯。虽然我爸去世这件事我已经接受了，但我还是偶尔会忘记。比如说有天我看电视看到一个日本女星，我想不起名字了，我下意识喊了一句：“爸！你看这女的是谁？”因为我爸是个日语神级翻译大师，中日女明星几乎全都记得住名字（男明星就记不住）。喊完了我就愣在当场，然后心里一阵失落，暗想：我爸一定喜欢她演的这部新电视剧…不知道在那边他有没有电视看……有时候遇到事不知道怎么办了，思考失神间会想到晚上去找我爸吃个饭问问他的意见，想完自己吓一跳，然后只能退而求其次的想如果他遇到这种事会怎么办。
是的，他去世以后我的世界就再也无法修复了，这种痛我想会延续一辈子，每到他的忌日，我都会疯狂想念他，执念的想着如果他还在，我的生活该有多完美。有时候看到别人家吃喝嫖赌祸害儿女的爸爸都还在活着，而我那么完美的爸爸却早早不在了，于是更加愤愤不平。更让我悲怆的事，我再也吃不到他做的毛氏红烧肉、炖牛尾、牛腩面、卤牛腱子、红烧碟鱼头了，我妈做的总是差点儿什么。我恨我自己，没早点儿跟他学艺，他的厨艺绝学就此失传。今天是大年三十，我要一大早去给他扫墓去。现在睡不着，在写这篇的时候我已经哭过几遍了，想他。但愿我能活的如他般光明磊落、踏步如歌。我欠我爸的这辈子还不了了。我希望我能给我孩子们做一个好妈，以后我不在了他们也能这样怀念我。而这世界欠我一个爸。
李连杰