1、小姨子最近吃住在我家，昨晚我闲着无聊就用软件搜附近的人，加了一个妹子，聊得火热。我一看有戏就向妹子发出邀请：美女，一起出去吃个饭、唱个歌吧？妹子回我：你不怕你老婆知道吗？我说：今晚我老婆值夜班。妹子说：我就在你隔壁，姐夫。我：……
2、今天中午做饭，我打算炒个葱花鸡蛋，结果打开一个鸡蛋是个双黄蛋，我又打开一个，还是双黄蛋，我接连把剩下的鸡蛋都打开了，结果都是双黄蛋，我的运气简直好到爆棚了。我把这个好消息分享给老婆，老婆冲我吼道：我买的就是双黄蛋。看着满满一大盆双黄蛋傻了眼。
3、最近上火，脸上长了好几个痘，左边两个，右边也两个。和老妈视频，老妈问我：找到女朋友了吗？我说道：还没有呢。老妈叹了口气说道：你看你脸上的痘都是一对一对的，你还单着，脸都不好意思了。
4、昨天和老婆吵架，老婆气呼呼地说要离婚。我妈听到了赶紧劝说我老婆：两口子生活在一起要谦让，古时候孔融让梨……我妈还没说完，老婆就插话说：孔融都让离了，这个婚必须离。
5、地铁上一个小男孩在吃东西，男孩他妈妈说：现在我给你出个问题，地铁上有3只羊，又来了一只大灰狼，现在还有几只羊？小男孩自信地说：一只也没有了。男孩妈妈说：不，还有3只羊？男孩疑惑地问：大灰狼不是把羊吃掉了吗？男孩妈妈说：没有，地铁上不允许吃东西。男孩：……
6、吃早饭的时候，老婆往儿子碗里放了2个煎蛋，对儿子说：小孩子长身体需要营养。儿子把煎蛋放我碗里，对我说：男人养家不容易，一定要保重好身体。儿子的话让我非常感动，眼泪一直打转。儿子又继续说道：粑粑加油，我以后拼爹就靠你了。
7、女朋友是个吃货，第一次去我家吃饭的时候，我妈一直给她夹菜，女朋友一直低头在吃。最后女朋友忍不住了，说道：阿姨，您能给我夹块肉吃吗？我想吃肉肉。
8、下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。我心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，老婆突然给我说：我买了一条丝袜？我兴奋地问道：什么颜色的？啪啪，老婆就给了我两巴掌。
9、喜欢一个妹子，但是没追她。有一天她问我喜欢她为什么不追？我说，你是女神，追不到的。她说：不追怎么知道？试试。一个月后，她还是没答应我。我问她：你不是让我追你嘛。她说：对啊，不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？
10、骑着电动车去上班，被风吹得肚子很不舒服，感觉屎意来袭，头盔没来得及摘就急匆匆奔向厕所。刚从厕所出来的同事看到后，问我：现在拉个屎都没有安全感了吗？
11、周末正在陪老婆逛街，公司行政部的同事突然打电话给我，让我回公司去加班。我义正言辞地拒绝了，对她说道：不行，我有正事。老婆啪给我一巴掌，说道：不用陪正室了，去陪你的偏房吧。
12、几个男同事在讨论如何买菜。一个男同事说：我就哪个好看买哪个。另一个同事说：不能光看好看啊，还要看价格、新鲜度。刚才的同事说：我是说卖菜的小姐姐或者阿姨，哪个长得好看，我就买哪个的菜。
13、刚学了一个魔术，打算用它来撩妹子。在街上我碰到一个长得很好看的妹子，我对她说：美女，我给你表演个魔术，你要是觉得吃惊，就把你的微信给我，怎么样？妹子立马答应了。我抽出手猛地给自己一巴掌，妹子当时就惊呆了。我忍着脸上的痛，对妹子说：很吃惊吧？现在可以把微信给我了吧？妹子用看智障的眼光看着我，很不情愿地给了我她的微信。
14、老婆从我书柜的书里翻出了10块钱，追问我是怎么回事。我怎么也想不出什么时候在书里放了10块钱。老婆把10块钱没收了，还罚我做一个月的家务，罪名就是“巨额财产来源不明”。后来我想通了，这分明是老婆的栽赃陷害。
15、单位一漂亮女同事在工作上帮了我一个很大的忙，我很感激她，对她说：你帮了我这么大的忙，我一定要好好谢谢你。女同事微笑着说：那你怎么谢我啊？想了一下说：要不我以身相许吧？
16、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。第二天，我因为先是左腿而不是右腿先迈进公司被开除了。
17、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
18、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
19、理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”
20、单位夜班门卫大爷心情不好，我陪着喝酒，喝到迷迷糊糊才回家！半夜突然被大爷的电话吵醒！门卫大爷说：“坏了，大门、值班室的钥匙不见了！”我不客气地说：“你说你，看门的把门钥匙弄丢了，这叫啥事吧！”第二天早晨上班，我发现兜里鼓鼓囊囊，一掏是大门和值班室钥匙。
我在南阳老家买的房子，带的车库一直空着，于是我就贷款买了一辆保时捷，开着新车去上班，心情好的很！今天晚上下班发现车库门口停了一辆宝马，车里没人，我决定给这家伙一次教训，要不下次他还堵在我车库门口。于是我掏出指甲钳，在他车身上深深了划了一道……回到家，我刚推开门，发现媳妇儿做好了丰富的饭菜。我问：“今天怎么做这么多菜，吃得完吗？”老婆笑：“今天我哥买了辆新车，到咱们家来了，我们要给他庆祝一下，新车就停在咱车库门口，你看到了没有！！
再来一个！
在网上买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就美滋滋的穿上了，结果上班的时候路过保安室，保安大爷喊道：“哎，我们公司不允许送外卖的进来，快出去”。
哈哈