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你是如何度过抑郁症的?我坚持不住了,你有什么建议吗?(怎么扛过抑郁症)

  • 2022-05-15 06:05:00
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  • 你是如何度过抑郁症的?我坚持不住了,你有什么建议吗?(怎么扛过抑郁症)

    大神解读:抑郁症怎么熬过来呀?如何熬过抑郁症?抑郁症该怎么熬过去?我患抑郁症快熬不下去了?抑郁症熬不下去了该怎么办?重度抑郁症我实在熬不下去了?抑郁症快坚持不住了怎么办?得了抑郁症怎么才能好?怎么扛过抑郁症?抑郁症如何坚持?⊙^⊙

    作为过来人,我分享一下我的故事,希望能对抑郁患者有帮助。故事有点长,但我觉得对抑郁的朋友应该是有价值的。

    高二那年,起初是因为重新分了重点班跟普通班,我当时是分在了普通班,换了宿舍,不太适应陌生的舍友,刚开始几天午休时间我都没有能睡着,稍微有些声响,比如听到人家翻书的声音,打呼噜声,我就怎么睡也睡不着。后来就开始焦虑了,会过度的担心中午没有能休息好,会影响记忆,影响学习。

    我当时就读的高中是一所普通高中,中考时没有考上,是父母通过多次争吵,再加上我闹冷战,最后父母才勉强自费送我去读的,每个学期要多交600块钱。

    那个学期有几门课程是要进行会考的,所有科目会考通过了才能拿到高中毕业证。

    如果按照我正常的水平通过会考应该不是很困难,因为老师说会考很简单,考的都是基础题。但是因为我连续几天午休没睡着之后,我就焦虑太多,导致到晚上也开始失眠了,白天上课又困到不行,但一回到宿舍躺床上又非常清醒。

    那段时间,上课根本就听不进去,我把我的情况跟老师跟同学诉说,虽然诉说之后心情没有那么郁闷了,但是失眠带来的焦虑,和学习的压力总是让我跳不出那个框框。

    当时就一直担忧着,失眠会影响学习,如果会考考不过,连毕业证都拿不到,以后就只能拿个初中毕业证,将来能有什么出路。

    那个时候家里穷,三兄妹都在读书,父母本来就反对我自费读高中,如果连毕业证都拿不到怎么对得起父母每个学期多交的600块。就是这种想法又加重了我的心理负担。

    偏偏那个时候我又做了一个错误的选择,去图书馆找了心理方面的书来看,想找到有什么方法可以缓解这种情绪,看了心理书之后,书上说的一些状况我就一一对号入座,本来一开始晚上还能入睡几个小时的,结果最后整夜整夜失眠,只要躺在床上就没有睡意,去买安定片来吃,一整个晚上都没有作用,药效到白天又起作用了,老师讲课,我在教室里趴着桌子睡。我那时彻底沦为一个差生才有的学习状态。

    那个时候的我,老师讲课听不进去,感觉脑子都不受控制了,以前会做的题,再看时什么都不会做了,脑子都是空白状态。

    那时我每天都是心事重重的样子,本来也打算请假回家自学,在家里或许能睡得着,到考试时间了再来,跟老师说了这个想法,老师没有同意我请假。

    家里人也不理解我这个反常的行为,其实那个时候的我已经出现生理上的不舒服了。

    开始只是胸闷,胸口像有什么东西堵住,呼吸不顺畅,喉咙有点难下咽的感觉,就是像有个东西卡在喉咙里。不记得是胸口还是心脏部位,会有拉伤的那种疼痛感。

    后来就是慢慢出现了偏头痛,左脑开始隐隐作痛,当精神长期处在一个紧张,焦虑,恐惧的状态,身体上的肌肉任意某一处会出现没有规律的颤动。这些就是我在一整个学期失眠之后引发的一系列生理上的症状。

    当时学校是封闭式管理,没有班主任的批准,出不了校门,所以我硬是撑完了那个学期,这其中也参加了几门科目的会考和期末考试,会考成绩是要等到下个学期才出结果。

    但是期末考试的时候,我的数学交的几乎是白卷,那时卷子上我都不想写自己的名字,最后被老师发现了,叫我把名字写上再交。还有几门科目,虽然我没有交白卷,但是我也是随便乱写乱选,完全没有了思考能力。

    期末成绩排名表出来时,我都没有勇气去看,我怕看了之后会让我有挥之不去的阴影,我猜我应该是班里排名的最后一位,我没有办法去接受那个画面。

    如果是正常状态的我,在普通班的成绩是属于前三的,因为一个失眠事件引发的一系列后果,这种落差和打击,我只想逃避,不敢面对。

    期末考试结束,宣布放假,但是因为是高二,需要去补课,我回家之后就再也没有去学校了。因为我知道那一整个学期没有听进去落下的课,以我当时那个状态继续读下去也是浪费钱。

    父母怎么也想不通好端端的怎么就成了这个样。当时因为父母不当回事,加上老爸过于节俭的本性,我错失了治疗偏头痛的最佳时期。

    退学后的那个暑假,在农村白天一般都是需要去干农活的,我永远也忘不了那一天我一个人早早去地里,感觉四周没有什么人,书上说,大声呐喊可以发泄情绪,我仰望天空大喊了三声长长的“啊……”,说实话,其实也没有什么用,喊完我无助的瘫坐在地里,想哭却哭不出来。现在想来,如果当时有人比我更早出门去地里干活,听到我这么嗷叫,肯定会觉得我是个疯子。

    那些生理症状,确实是在那个暑假通过体力劳动,日晒流汗,不知不觉慢慢消失的,唯独那个偏头痛是至今未愈。

    心里的那个结,什么会考考不过拿不到毕业证,以后怎么办,这些看不开的问题,因为退学了,离开了那个环境,那时一直走不出的结,绕不出的弯因为已成为定局了,所以也得到了解脱。

    其实当初我执意想读高中,就是因为也向往着读高中,考大学。不料半路出现了这个状况,一切都被打乱和改写。

    妈妈也从来没有把希望放在我身上,而是放在两个哥哥身上,在我记事起,妈妈就给我灌输女人读那么多书有什么用,将来还不是要嫁人。我一直觉得我妈在这个方面是重男轻女的,只是她一直都不肯承认。

    在那段读高中的日子里,每次月末回家,妈妈总是跟我念叨她有多么辛苦,爸爸又是如何对她不好,不舍得花钱买肉吃,她身体不舒服有一些小病时,爸爸是怎样不舍得掏钱出来给去看病。

    妈妈每次说到这些话题,我会觉得自己是个罪人,想到自己读高中成绩并没有一些提高,我会自责,内疚,我会认为是不是因为我去读高中才让她过得那么辛苦,我常常会质疑,我读高中是不是错了。因为这种敏感,让我在那段时间失眠之后所引发的焦虑更是一发不可收拾。

    工作多年之后,我才明白,其实那高中毕业证真的没有那么重要,甚至可以说没有什么分量,但是我不明白当时自己为什么会那么看重。我想一方面是当时的自己对外界的认知比较窄,心里素质也比较差。一方面是家庭成长环境的这种氛围不太好。

    常年繁重的体力劳动,妈妈活成了怨妇,她不知道她的抱怨成了孩子的负担,当初读高中为什么会因为学习不好而自责,为什么会觉得读不好书就是对不起父母,而不是抛开那些乱七八糟的杂绪和顾虑一门心思扑在学习上,去发奋图强,也许是源于自己本身的不自信,不相信自己能做到 ,喜欢读书,但又内心敏感总是受情绪烦心事左右。

    还有一个原因就是家里缺钱,父母一贯的态度就是,考得上就给你读,考不上就去打工。如果当初父母精神上也支持我读高中,我可能不会有那么重的精神负担,而是心安理得,顺其自然。

    高中的那一段失眠的经历现在回想起来,就像一块无法愈合的伤疤,往事还是历历在目,那时的我俨然成了鲁迅笔下的祥林嫂,逢人就拉住诉说自己失眠的苦和焦虑,好像班里跟我聊过天的同学都被我一一诉说了个遍。现在想想,真是成了同学们的笑柄。

    在那个时候落下的偏头痛,每天都折磨着我,我在我自己能挣钱之后,开始疯狂的去治疗,各种检查,ct,磁共振,心电图。检查的结果均是无异常,但是左脑明明在痛,这种痛又怎么解释呢。

    试了很多药,去了好多家医院,医生开的都是神经衰弱的药,没有一点效果,坚持三年之后,我最终放弃治疗,因为一年下来我都不剩几个钱,还常常使自己陷入窘境。

    这个病如果不治疗的话,也不见恶化,也不见好转,就是折磨人。

    刚开始那些年,我很抗拒这个病,因为这个病让我没有办法去思考深入的东西,反应也变得迟钝,如果长时间用电脑,我会满脸油光,头痛还会加重,容易疲惫,稍微深奥的知识,我发现自己理解不了。

    这些年一直从事着体力不耗脑力的工作,但是从事体力工作,年纪大了就会被工作淘汰。我不是没有想过这些。

    本身就不开朗的性格,我变得非常忧郁。刚开始那几年还会对这个病抱有幻想,幻想有一天这病能治好。

    当五六年过去后,我已经不抱任何希望了,消极的时候也常常会想,如果有一种药吃了没有痛苦,就挂掉了也好,虽然我也知道过量的安眠药可以,但是还是没有那个勇气,万一老天还不想收我,我又活过来,那又成一个笑话了,而且住院也要花钱,还连累家人。

    当十几年过去了,现在的我已经不再刻意去抗拒这个病了,我已经学会接纳它,也做好了心理准备,带着这个病直到我生命尽头的那一天。

    虽然一直以来工作都不如意,生活很艰辛,每天饱受偏头痛的折磨,对生活的热情早已泯灭,自信心早已被摧毁得支离破碎,生活工作处处充满了挫败感,没有一次所谓的成功,哪怕小小的成功,有的只是一地鸡毛,有过无数次轻生的念头,奈何又怕痛,所以还是没有勇气去四。

    更何况,你有责任和义务为父母为家人而活。父母把孩子养大真的很不容易,不求你能回报父母的生养之恩,不要让老人一大把年纪去承受白发送黑发的痛。就算生活再如何的苦,身体承受着怎样的病痛折磨,都不能放弃生命来逃避。

    我想对那些经常怀疑自己得抑郁症的人说,如果没有出现某些生理症状,不要去给自己对号入座,这种玩笑真的一点也不好。

    人活着总会有各种不良情绪,有低落,消沉,挫败,无望,焦虑,压力,恐惧,紧张,有对什么事都提不起兴趣的时候,有胃口不好没有食欲的时候,这些都是生活中会遇到的,不要长时间沉浸在这种不好的情绪中,任由它演变成生理上的症状,那就是真的抑郁了。

    虽然我现在也还是会出现因为一些事情心烦,凌晨三四点才睡着的时候,但是我已经不再去为这个失眠问题去焦虑。睡不着说明自己不够累,不够困,累了就睡得着。放松心情顺其自然,多流点汗多出点力就是调节失眠最好的药。

    得抑郁症的人都是有个心结在,你要明白引起这些不良情绪是因为什么事情。心结只有自己想通了,放下了,才能解开,旁人再怎么劝慰,自己要是总是困在情绪里面执迷不悟不肯走出来,生理症状加重的时候,心情又更糟糕,那就是会陷入恶性循环。

    有什么好的方法可以不胡思乱想嘛,其实也简单,白天找点事情做,不要让自己太闲,忙到自己没空胡思乱想,白天累了一天晚上也就容易入睡。

    如果有生理症状了,我还是建议体力劳动,时间久了,症状就消失了。

    心理问题如果一时半会走不出来,就多去看些心灵鸡汤,鸡汤真的有用,我说的鸡汤是指一些比较积极向上的句子,必要时可以抄下来,情绪低落时翻出来读一读,不要去关注心理方面的书籍。

    有人说,我总是开心不起来,总是郁郁寡欢的样子,那有什么关系呢,生活本身就没有多少值得开心快乐的事情呀,我已经好多年都不知道什么叫开心和快乐了,别人觉得好笑的事情,在我看来一点都不好笑,我也不觉得我有什么不正常啊,我就是没有达到那个笑点,为什么一定要追求开心快乐呢,虽然你比某些人少了一些快乐的因子,但这并不影响你的生活呀,只要你还能正常吃得下饭,能睡得了觉,还能说话,能思考问题,你就是没什么毛病,很正常的一个人,所有的不正常都是吃饱了撑着太闲了想太多造成的。

    虽然我不能保证未来还会不会有什么事情让我再次陷入抑郁,但是呢我已经不怕它了,只要我的思维还是正常的,我的神经还没有错乱,我就有信心把它扼杀在摇篮里。

    加油哦,正在饱受折磨的抑郁朋友们。

    提问者:默默守护你的我3
    张泡沫JL

    终究是要找到和自己和世界和解的方式方法。

    就我自己而言,抑郁症出现是因为自己有问题,家庭也有问题,外因和内因相结合,于是发病了。

    刚上高一,是市重点中学重点班,压力很大,我是中学升学考试发挥得太好,并没有那么厉害。 后来回家休养,家里也找不到原因,后来还是去广州三甲医院才确诊。 我想那时候,1高中学习上有压力,2暑假奶奶去世,3死鬼老爸失业烂赌,一直都赌,拿着赔偿金全赌光,4家里面无休止的争吵,那时候的我很着急,很焦虑,什么都帮不上,我妈也很爱使用冷暴力,动不动就跟家里人冷战。

    毕业三年了,都没去工作。高一下学期开始吃药,到高三就没吃药了,家里人觉得吃药影响上课高考,觉得吃这些药很影响身体健康。直到去年9月,逼我找工作,才不得已说起这事,去医院看是情感障碍。

    这辈子我都想不明白,为人父母点解不用考证,考试。我强迫自己不要去抱怨父母,因为在当时,他们可能也做了他们能做的所有的一切。

    人间不值得。这一生我不会结婚,不会生孩子,因为我不知道能不能提供他想要的,我能给的,真的太少。

    说说如何跟周围人倾诉。完全没必要,因为别人真的不能理解,你抑郁来临时那股难受劲,焦虑来临时,坐立不安的感觉等等。

    我害怕了解这世界,我害怕自己越了解,越是对这世界失望。就目前为止,我不算是个康复者,给不了什么建议,只能说,活多一天算一天。

    麻辣香锅是真爱

    我记得当时那会儿在读高中,一年多时间都很自闭,也不想说话,开学一年多,也不认识几个班上同学,后来是慢慢的跟同学们运动,打篮球,才慢慢恢复,没吃药,就慢慢的就好了,同学们关系都很好,天天抽下课几分钟都要下去打个球,打球累了一起吃饭,唠唠嗑,感觉不孤单了,有事也有可以帮忙的小伙伴,不知不觉就好了,慢慢试着融入集体吧,应该对对抗抑郁症有帮助

    香菇炖香菜

    1.可以找专业心理咨询 比如清华李焰老师 林大 李明老师及其他专业心理咨询机构的咨询师;

    2.有些中医大夫也很厉害,可以打听下;

    3.搜索下一休抑郁社区,这个是永歌创立的抑郁群体组织,团体治愈,可以尝试联系下;

    4.最核心的是找到自己内在的力量,心理咨询师等其他是陪伴,还要靠自己;

    《多舛的生命》这本书也可以看看。

    最后一句话,一切都会过去,相信自己有这能力。

    Ruby_綺

    早点接受专业治疗,一个闺蜜前两年是中度抑郁症,在医院封闭治疗了一个多月,回家后一直坚持吃药,今年状态很好,也正常工作。

    还有一定一定要早睡早起,保证睡眠。

    彩虹棉花糖

    只要想一想,从有人类历史以来,从来没有普通老百姓能有这么富足的物质生活和丰富的精神生活条件,千万不要辜负。

    sdfghjkl9

    已重度抑郁,面临崩溃,首先去专门脑科医院往院,先把睡眠状况缓解,尊医嘱系统生理治疗,心理疏导,首当其冲,把轻生的念头打消。否则太危险!面临赿來越多的抑郁症患者,医生们在对付这个疾病,已有了更丰富的经验和把握。科技的发展,新一代药物在不断问世,住院有利选择适合患者的药物、剂量及治疗方案。医院有规律的生活也有利于康复,经1至2个疗程,疾病带来的痛苦将得到明显缓解。彻底治愈,需要一个坚持服药的过程。我目睹过不少康复者,回到了快乐温暖的阳光之下。

    我是个大笨蛋

    要坚持住,不怎让这病发展下去,不然很嘛烦,主要还是靠自己,把自己放松,不要关注别人说了些什么,

    Daisy

    看医生吃药,大概2天左右不会那样极度的难受了,中间医生会根据症状调整用药,让治疗效果更好

    然后养个小动物,小猫或小狗,会感觉有一个小生命会永远陪着你,孤独崩溃的时候抱紧它和它讲话

    尽可能的话找朋友聚餐聚会

    东洲沙鹤

    首先要到正规的医院专科医院进行诊治,配合吃药,如果不吃药,干靠停肯定是过不去的。心理疏导只能让心里放松一次但不是长久之计所以还是要配合正规的药物。然后再增加自己的爱好

    眉目.

    如果工作特别累就放下,试着放慢生活节奏,合理作息,吃的清淡一些,多散步,不要剧烈运动,慢慢会好起来的,最重要的是接受自己,不要强求

    一个响亮的名字

    我曾经就患有严重的抑郁症,在长达10年多的时间里,一直生活在抑郁状态里。最严重的时候曾经想过自杀,还曾经出现过我的肢体和头部不自主的颤悠的症状。但是我最终是战胜了抑郁症,从阴霾中走了出来。我觉得我的经验是,尽量走出去,不要总是把自己关在一个密闭的环境里,走出去之后交知心的朋友,这个朋友不一定很多,一个两个足以,这种真正能和你坦诚相见交心的朋友。多和朋友交流,这样你的心情会好一些。再一个就是运动,每天走到户外适当的运动,呼吸新鲜的空气,把身体舒展开,这样你的心情会自然就好一些。还有就是参加各种社会活动或者是工作,多接触人。接触社会上不同的人。不要总是把自己封闭起来,孤立起来。反正是我就是通过做到以上3点,逐渐的从抑郁状态中走了出来。希望我的这些经验对你有些帮助。

    Augest.

    笔者认为,坚持不住时候,就不要坚持了,该放弃的事情,别管多大,别管在别人眼里多重要,自己觉得坚持不下去就果断放弃,退一步海阔天空。

    笔者自己就是这样子走出来的。别听别人怎么说。

    心有林夕。

    之前我不相信有抑郁症,直到我生了小孩才知道真的有抑郁症。2021年我腊月25日我生下了小孩,之后就回乡下婆婆家养身体了,说起是养我自己,那一个月我几乎不能动,半夜还要喂养小孩,乳房胀痛,婆婆还说从生下来就管,其实那一个月里是我老公在管我,我婆婆不是老公的亲妈,我能感觉出来差别,毕竟我老公也不是人家亲生的,做的饭也不怎么好,不知道怎么形容。有次我老公就说我了,我一下没忍住直接哭了,控制不住的哭,一直在想,为了生小孩伤口痛,人家的家里是怎么把儿媳当回事,可是我老公家里,所以我真的控制不住,心里的委屈

    林丽珠

    抑郁症,说到底就是一个人的战争。而且敌人是那么的强大,几乎要置你于死地,你只要不死,你就赢了。但如果你输了,很多会知道,因为你死了。如果你赢了,没有人会知道,而且悄无声息。支持你坚持到最后的是你为所爱的人和责任,以及你活在这个世上的价值。

    子非鱼

    对于抑郁症来说,身边人的陪伴会更重要些,试着不要与抑郁症对抗,接受你的抑郁

    焦虑是由于极强的控制欲,和对未来不确定性失败所导致

    不能掌控时,就会出现焦虑

    而控制越失控,不确定性越大时,我们的焦虑程度就越高

    为何接受焦虑那么重要,越想抵抗焦虑,就越严重,我们总希望脑海里的东西是确定的,接纳焦虑,你便可恢复

    一个人怎么样才能变的没有那么浮躁

    1,少关注别人的生活状态,不因为别人过的好而心生妒忌,不因为别人过的不如你而心生侥幸,

    2,多去读书,在书中,你会体验到不同的人生,也会学到许多处理事情的方法,让你遇事时不会因为读书少而焦虑

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