当前位置:首页 > 心理问答 >

社会混乱,感觉和每个人都有距离感?(社交中的距离感)

  • 2022-05-15 07:05:41
  • 2278浏览次
  • www.cxcxb.com
  • 评论46条
  • 社会混乱,感觉和每个人都有距离感?(社交中的距离感)

    问题Tips:社交中的距离感?感觉自己社交障碍?有点社交障碍?保持距离感的社交?没有社交距离感的人是怎么回事?社交中的距离感,即个人距离?感觉与人相处有障碍?人际交往有障碍?觉得自己有交流障碍?有点交流障碍?( ̳• ◡ • ̳)

    这种距离感,本质上并不是自傲,而是一种自我保护。

    这类人看起来什么都好,性格温软,待人礼貌,可是如果你开始跟她交往,就像是一块浸透了水的海绵堵在你胸口,浑身不得劲。

    低姿态和没有安全感等一系列具体到每个人身上,也难分的那么清楚谁是哪种属性。

    直到有一天我突然意识到:这些特质不是孤立的,它们都会集中体现在一种人的身上——“海绵人”。

    “海绵人”,人如其名:这种人看起来无懈可击,十分完美,但是和这种人交往,总感觉自己的胸口堵了一块进了水的海绵,让你浑身难受,有劲不知道怎么使。和这种人互动,总感觉像是用拳头打软绵绵的海绵,他们卸掉了你的力气,把你磨得一腔怒火,还一点脾气没有。

    表现一:谦卑式的过分礼貌

    我是山东人,众所周知山东人的家教有多严,从小我就被严格要求待人接物一定不能失礼,对人一定要谦和懂礼数。

    更不用说生活在皇城根下,老北京最重视的就是家教和礼节,被他们训斥一句“没家教”足够让你羞愧的抬不起头来。

    但是我一直都分得清楚什么是谦卑,什么是自卑;什么是和善,什么是讨好;什么是礼数,什么是谄媚——我会很尊重您,但是我不欠您的,如果您不自重,我的尊重也没有那么廉价。

    但是“海绵人”分不清,他们谦卑到了极致成了自卑,他们示好到了极致反成讨好,他们对你的和善不是欣赏,而是他们自己形成的包裹着笑脸的保护机制。

    但这反而使得一些人只看到了表面,觉得他们特别懂礼貌,特别好接触,甚至想要亲近他们。

    表现二:自责式的关照

    和“海绵人”走得近的人,总会进入这样的历程:感慨对方怎么会这么体贴——心疼对方怎么会那么体贴——被对方的换位思考搞得心理负担沉重。

    我印象特别深刻,曾经我和我一哥们还有我们俩的女朋友去一起参加活动,当时还是女朋友的老婆提醒我带伞,哥们的女朋友也提醒他,但是男生心都糙,我们大手一挥说带什么伞啊晴空万里的。

    结果那天天气预报居然准了一次——天降暴雨,我们四个没伞的都淋成了落汤鸡,两个女生更是连妆都花了。

    当时老婆气得拍了我一巴掌:“都和你说带伞了,你还和我倔!懒死你算了!”

    哥们的女朋友则是顾不上自己满身是水,颤颤巍巍的掏出来纸巾给哥们边擦水边道歉——“对不起对不起,是我不好,我应该自己带上一把的。”

    曾经的宏桑当时那叫一个羡慕嫉妒恨啊——你看看人家女朋友!你看看人家!你看看你!

    但是现在我转念一想:怎么滴我还有理了?我背着那么大个书包不知道揣把伞,明知道天气预报有降雨还不带伞,老婆提醒我我还懒,人家淋一身雨发火怎么了?而且人家发火已经发的很有道理了——只谈这个事,不翻陈芝麻烂谷子。

    但是宏桑当时还不是特别成熟,所以一个月后哥们和他女朋友分手后我一脸懵逼:多好的姑娘啊,你疯了?

    那个哥们说的话,宏桑后来懂了:她太懂事了,经常老觉得自己不够好,老是怪自己,明明不是她的错她能自责半天,每天和她在一起我都要小心翼翼的,生怕无心一句话她又陷入那种怎么都拔不出来的负能量。

    海绵人实际上就是这样的人,他们用温柔的外表包裹着自己那颗没有安全感的内心,他们总是低姿态的讨好人格,想要用海绵般柔软的爱将人包围,却不知道这样让人窒息。

    表现三:越亲密,越惊恐,越疏远

    写到这个的时候,我想起来办公室一位导师和我讲过的一个他的亲身经历——他的女朋友刚和他在一起后,两个人正在蜜月期,女生却突然打了一声招呼说自己要去国外玩一周,收拾收拾东西就溜了。

    他一脸黑人问号:莫非自己作为一个情感导师还能被绿了?但是他知道女生不说就别多嘴,于是他也没再提这件事。

    直到两人一周年时,女生才主动提出来那次旅游的原因——我很害怕,我想通过那次旅行告诉我自己,我依旧可以不需要你。

    原来,那个女生看似特别独立,十分体贴,对他也很温柔照顾,但是她实际上就是一个“海绵人”——她的内心深处,特别恐惧亲密关系。

    每当她进入一段亲密关系时,内心的不安全感和焦虑感就会支配她的内心,她就会变得特别渴望逃离这段关系,因此她才会做出这么突兀的决定来告诉自己她一个人也能生活的很好,不会依赖上任何一个人。

    我记得那个导师说过一句特别经典的话,虽然听起来像段子,但是绝对真情实感:

    “太他妈可怕了,她和我在一起处了两个月了没在我面前说过一句卧槽,没在我面前作过一次。”

    “哇真的难受死我了,我求求她给我作一次吧。”

    当你的另一半和你太相敬如宾时,你就会体会到这有多吓人——她丝毫不想让你知道她的内心真实想法,她在用温柔的礼节疏远你。

    低姿态,低安全感,对亲密关系的焦虑和疏离是“海绵人”身上最经典的三种特质,它们往往包裹着体面的外表,让人感觉到不对劲却挑不出毛病——你和她相处难受,你却不知道哪里出了问题,你甚至想吵架都吵不起来。

    她温柔体面的外表下包裹着负能量大到可怕的情感黑洞,她没有足够的自信展示出来自己不好的那一面,因为从小到大,某个时间段,有那么一个让她刻骨铭心的人或者是事,冷冷的 告诉她:

    “你要乖哦,你不能不懂事哦,不然没有人喜欢你,我们不喜欢你就再也没人要你了。”

    没有足够的情感阅历,没有强大的心智支撑的人,如果你遇到了这样的伴侣,我为你攥一把汗——正常人都受不了那种海绵堵胸口的感觉,总想作死去解开那层温柔面具下的内心。

    毫不夸张的说——那张面具背后隐藏的黑洞,那个长达十几年甚至几十年形成的黑洞,能够把你轻松的卷进去。

    你救不了他,你还会被漩涡卷进去,不停地旋转冲击——直到你的耐心,精力耗完,直到你变得粉身碎骨。

    别有圣母心,你不是天使,更不是女娲——补天的事,你还是留给有神力的人吧。

    哦对了,想知道我的那位导师怎么一点点的补上那个情感黑洞的吗?

    我曾经有一次下楼抽烟,听到他像对不懂事的小孩子解释词语一样,耐心的一点点对对方说:

    “来,现在跟着我再说一遍,我是你的男朋友,诶对了。男朋友是什么意思呢,就是一个将来想成为你老公的人,就是你能指使他干鸡毛蒜皮的事还不用说谢谢的人。”

    “那男朋友对你好,你要做什么呢?来跟着我记住,一个抱抱就行,有亲加分,附赠其他项目满分。”

    ......

    “好,现在放心了没?好受点了没,那今天晚饭我来做,你想吃啥?不不不,随便不行,必须找一个东西。”

    他在引导她,像引导小孩子一样,慢慢的扶着她一点点往前走,不断的告诉她:

    我不会离开你的,你可以依靠我,你可以和我发脾气,你可以把你想说的一切都和我说。

    他已经掺着她,走了三年,马上要订婚

    提问者:流岚霓裳
    伽蓝雨

    如果你从事销售工作,还有社交障碍,不会讲话,这还真挺麻烦的。但是也不用特别担心,“社交障碍”是心理学词,可以先找出原因,对应做调整,方法用对,你又主观愿意改,一段时间就会有进步的。

    【找原因】

    你必须找出你自己所谓“社交障碍”的根本原因。按照心理学角度,你现在的一切行为都在你童年有迹可循。

    1、自卑情结。可能是小时候家庭条件不好或学习成绩不好,同学之间的比较让你有了自卑心态。这些因素都会导致你长大不爱讲话,躲避热闹,隐藏自己的内心,不会表现自己。

    2、打压式教育。通常表现为父母对你的精神上打压,从小缺少鼓励和支持,在他们看来,你做什么事情都不好,把你和别人家孩子比较,你的自信心没有建立起来,就会缺乏表现欲,变成你所说的“社交障碍”。

    3、环境因素。如果你生活在一个很普通的家庭,父母和周边人都是普通人(或者底层)没有机会和条件接触外面人和事,这样你的见识和格局也无法打开,直接一点说,就没见过世面。如果你的周围都还是跟你同一层次的还可以,你要换没接触过的圈子,自然不知道如何找话题。

    【实际行动】

    如果要给一些意见的话,你可以从以下几点试试。

    1、缺什么,补什么。结合自己的圈子,最快速的充电,把缺少圈子内技能补全,肚子里有墨水,当然就不怕说话了。

    最简单例子,你从来没接触过高尔夫,但你要融入高尔夫的圈子,你说你能跟人聊到一块去嘛,但是,当你熟悉了高尔夫球的打法和规则,也知道谁是老虎,还有那个地方球场好,这肯定能聊起来。

    2、打造个人形象。人靠衣服马靠鞍,先建立一下自信,外表上好好修饰一下。

    我有个朋友,都别说,会不会讲话的问题,他有严重的磕巴,着急时更严重。但是,他很会捯饬自己,用一句话说就是穿,的溜光水滑,看着一表人才,以至于大家可以忽略他的话少。真不会说话,可以先做一个倾听者,但是不是一个傻瓜倾听者。

    3、进行专业训练。勤能补拙,如果你要靠嘴吃饭,就得硬练了,必须把这个问题改过来,给自己制定一个详细的突破表。

    比方首先,能开口,第二步,学会讲话抓重点,第三,锻炼表达能力。每个阶段给自己对应的时间和指标,系统的锻炼。换个思路说,如果你要当程序员,是不是要系统学习计算机的语言,如果你要当销售人员,那你就要学销售技能。只是你这个技能底子太薄,有“社交障碍”的销售,就跟程序员,还不会电脑打字一样,从头开始练习吧!

    以上说的这些,从查找你性格特点的分析,到实际教你如何成为销售人才,都有很多的专业书籍,还有一些培训课程。建议你花点时间,系统的看一看,学一学,我相信,只要你用心了,很快就会有变化。

    别人给你的只是一个思路,具体方法还是要靠你个人琢磨,实践,祝好。

    燕子朝颜

    回答前,先学习了楼内各位大佬们的想法,觉得都挺好,应该能帮助到您。

    何不换个角度来看这个问题,也许能帮助到您。

    我是生而不凡01,我对这个事的看法是:遵从本心,活得漂亮![耶]

    也许很多人只看到了你生活的表现,我一直认为如果你让别人看到的生活都是糟糕透顶的,那基本就是说明你的人生也没什么事是有意义的。

    生活里,我喜欢把自己买的小东西都拍照当给自己的礼物,不是因为这些东西有多值钱或者想炫耀些什么,只是觉得每一样东西于我而言都来之不易,都不是天上掉下来的,都是用自己很有限的财富去换来的,所以自拍的道理也是一样的,每一份美丽的背后,都是自己付出的心血,照片是对自己努力的纪念。

    每个人,都有自己的痛点,你去深入到每一个人的内心深处,都会有自己难以言说的痛苦,不管有钱的没钱的都会有各种困境,你问我怎么了,我现在也不会再和任何人去说我到底遇到了什么,因为当你发现,你真的掏心掏肺的把自己剥离在别人的面前,哪怕是你最亲最爱最信任的父母、恋人、好朋友,你得到的都不一定是你想的那样,成年人,更多的时候,不是需要别人理解,而是需要问题的解决方案。

    所以如果我说出来,得不到解决,那我宁可不说,因为这个社会,三观不合的多,值得你说的也不多,所以我比较希望带给大家的是正面的积极的,我现在与人交往,更喜欢一种随性不打扰的方式,就是你喜欢我想到我,送我礼物对我好,我能力范围内一定加倍还给别人,这是礼尚往来,也是人与人的缘分,我不愿意别人过多的介入我的生活,也不愿意多去问别人的生活,因为互相在某个领域上是帮不上的,他缺钱买房子,他缺钱治病,我能送给他吗?所以如果你能明白我说的这些话,那证明,你是值得和我保持平行,大家互相鼓励一起更好的生活下午的,如果不能明白,也没关系,因为每个人的遭遇经历,形成了自己的想法。

    佛曰:“人生有八苦,生、老、病、死、爱离别、怨长久、求不得、放不下。”生命归根结底是向内寻求的,别人永远是别人,而你如果求不得,那你就应该不要去求,顺其自然,不管是人事还是物力,而很多时候,最难的就是放下,就好像连删掉一个本来就毫无什么交集的群,都要顾虑到很多别人的感受,但事实就是,如果你什么都去顾及别人,那谁又来顾及你呢?

    人生苦短,我们真的应该遵从本心的生活。

    你们好,我是敏慧,请你相信,在春风暖阳的日子里,阳光总会如约而至。

    快乐的柠萌

    请问一下,你如果碰上一只可爱温顺的小狗你会怎么办?大部分人都会去主动抚摸他。但是如是接近一个人,我们往往就没这个思想了?这就是所谓的距离感。距离感无处不在,地球上之所以会分成这么多国家就是因为这个。所以现在主张大同思想,当我们个个都愿意主动接近,笑容相对,真心相对,怎么还会有距离感,那可是痛异名磁极一般吸引。

    说了这么多你应该体会到了距离感是怎么产生的吧?他其实就是人对人一中扭曲变态的思想。都想自己高人一等,等待别人的主动。

    如果你想取消距离感,其实不难。还是那磁石做比较,如果别人是n,你就要是s。如果别人是s,你就得是n。带着微笑,真心去主动接近对方,这样会给别人带来优越感,但是不能让人感觉到你很卑微。赶走卑微的气质,就要多读历史,体验生活,勤于思考,热爱大自然,让自己的心充实,气质自然就高贵。这样的气质接近别人,别人不但不会瞧不起你,反而会觉得你是一个值得交往的人!

    随即应变也是不可少的,要学会找话题,多用眼神肯定对方。

    兄弟!我相信你一定能够脱去俗世的灰尘,体验到没有距离的快乐

    你说的老师,和领导也差不多吧,看一下下面的

    领导不可怕,不要绕着走

    不要见着领导就绕着弯走;多跟领导聊聊天,不管从哪个角度说,都是一件对你的职业生涯极有好处的事情。

    有些很有“正义感”的人总是有这么种看法:跟领导走得近乎的人,没别的,就是拍马屁的干活,还不就是为了多得点好处,想升官、要待遇,其实也不见得有什么真才实料,就是总在领导眼前“晃悠”“正经”人是不屑、不齿如此的。

    卿亦余

    社交焦虑心理咨询:亲和力

    重庆寸草心心理咨询提醒在我们的传统观念里,总是诱导人们追求十全十美,言行举止,吃喝穿戴都要“看着权势做,做给权势看”。实际上,那是一个温柔美丽的陷阱俗话说“人比人气死人。其实人类是地球上最高级的社会性动物,人群本身就是极其多样性和多元化的,正像大象、小免、犀牛和长颈鹿不能相互比较样,每个人有自己的“自我意像”,每个人的个性、能力、社会作用等,都是他人不可替代的。所以要排除来自社会的心理压力所造成的焦虑,就必须改变自己纳想法、活法。

    重庆寸草心心理咨询建议对于克服焦虑情绪有效的办法有:

    1、不要“看着别人活,活给别人看”,要问一问自己:我的生活目标是什么,我是谁,我是不是每天有所进取?学会正确认识自己,愉快地接纳自己以自我评价为主正确对待他人评说。

    2、在社会交往中,让自己坦然、真诚、自信、充满生命的话力,充分展示你的人格魅力,就会赢得成功。

    3、锻炼人际交往中的亲和力,世界已经进入了合作的时代,一个人的人格魅力在智慧、在内心,学会“人合百群”是新世纪社会交往的要求。应摒弃“物以类聚,人以群分”和“酒逢知己千杯少,话不投机半句多”的陈旧观念。

    4、活得积极自主,潇洒自在,为自己寻求快乐。焦虑、烦躁等消极情绪对于解决任何问题无济于事,还要学会心平气和、乐观、勇敢、自信,是克服焦虑的精神良药。


    觀瀾閣居士

    中国有句谚语说得好叫三年学说话,十年不说话!说话的那个分寸,那个度你应该拿捏不住。其实这个也是很正常的,通过你的描述来看应该这方面交际经验并不多,你看那些说话,如鱼得水,很自在的人其实也要经过这么一个过程。如果你在成长的经历当中错过了这么一个沟通练习的过程,那么你就要换一种方式,比如说情景演练。你觉得一件事情会出现一些什么样的情况,假如说真的出现在你的面前的话,你会怎样去说?这种方法我是看奇葩说上面的一位老奇葩他个人的一个套路。就是有很多人问他,为什么你能在舞台上那么快的反应或者说,在大学教书的时候,为什么可以不拘一格的去讲课?然后他就说出了他内心的一个想法,他就是照样经常的练习脑子里备份了好几种答案,当别人真的问到类似的问题之后,那么他就很快的做出反应换句话说,这种能力的练习都是在平常功夫的积累当中完成的。

    所以这个方法我觉得你可以应用到你的日常当中,也可以慢慢积累这样一种能力,当你真的碰到了,别人问到你平时已经想过的问题已经有了备用答案这个时候,你只需要说出来就行了。

    当然在生活中你可以多多观察,对方互相交谈的一个互动场景。有时候我个人就喜欢坐在一个角落,看着旁边一些人交流,特别他们的气氛,非常好的情况下我会耐心的看他们互动,有时候很受启发。

    所以最后还是那么一句话,沟通的能力都是平常揣摩积累出来的。

    散落星河的记忆

    我觉得你说的社交障碍可以分两张情况区别对待.

    一种是刚从事销售行业,刚开始不是很顺利,客户不认可,让你产生消极心理,怀疑自己的能力,就和很多刚从事销售行业的新人一样会出现的,迈不开腿,张不开嘴。如果是这种情况,我觉得你大可不必过于忧虑,你只要记住销售是一个积累的过程,一个客户一个客户的积累,就好比我12年带领团队在市场推新品,连续两个月热情高涨的各种运作,没有一点效果,正在大家准备放弃的时候,第三个月订单就像客户私底下说好了一样,一起都来了,我们喜极而泣。从那时起,我终于明白了,客户是呀慢慢积累的,积累到一定程度,一定会有回报甚至是爆发…!

    第二种是性格内向,导致的不喜欢过多和别人打交道.如果是这种情况我给你两个建议你二选一,第一个你们是合伙创业你们进行分工,我觉得世界上的人在工作上大体可为两种,一种是喜欢和人打交道,比如销售,外交之类的,一种是喜欢和东西打交道,比如维修,科研等等,那你能说谁强谁弱吗?所以你可以做一些内勤工作,同样重要。第二个建议是你必须要亲自去面对客户去推销,那么你必须想办法克服自己的弱点,可以在网上或者书籍中找一些推销案例或者推销话术来锻炼自己,提高自我

    卡住窄门的小苗

    你好,这不是社交障碍。

    你这只是羡慕别人的整合输出能力而已。

    表达能力不好有两种情况:一种是别人觉得你说话欠妥当,或者少言寡语;一种是你的自我要求太高,过于注重高质量的表述,产能跟不上

    我把表达能力也叫整合输出能力。也就是你把信息经过加工处理后打上你自己的角度和态度的烙印,然后传递出来的过程。这是由两部分组成的,一个是整合,也就是加工信息的过程;另一部分是输出的过程,其中包括检验流程。有时候话到嘴边,想说又吞回去就是经过检验不合格的原因。

    提高心理承受能力,降低逼格预期——说出去的话,放出去的屁

    你不能因为害怕别人不喜欢闻到你的屁,你就放弃自己放屁的权利。要知道你这么做的根本原因并不是为别人好,你只是太在乎自己在别人心目中的形象而已。你说出去的话就像卖出去的产品

    物有所值即可,不是要当成宝贝去卖,但是要做好售后服务,因为这关系到你的人品

    我是角度自带e孟涛,欢迎留言评论,感谢您的关注!

    mil

    社交障碍真的是病得治,我也有这个毛病,和他人在一块总找不到自己想要的话题。看到别人都聊的非常起劲,而自己总是插不上嘴。烦人

    摩羯陶陶

    这个其实还没到社交障碍的程度,怎么说呢?我个人觉得,应该是心底对自己的不自信,所产生的负面情绪,首先,你是做销售方面的,那肯定对人和人接触这样的行为,属于家常便饭,怎么会有排斥感觉呢?可能是在和别人沟通,和别人介绍某些业务和产品时,被拒绝和其它眼光歧视,在心理造成啦一定的阴影,从而使自己,越来越封闭,以至于连和别人说话,都觉得难得开口[握手][握手],其实,不用这么消极,如果想改变,不防试试这种方法:要不和合伙人好好谈谈,说明自己情况,觉得自己不善于做这行,俩人好聚好散,毕竟还是不能为啦找钱,太委屈自己啦也,去找适合自己的职业,去做擅长自己的事,你要知道,此处不留爷,自有留爷处!总有一样适合自己,加油!相信自己[握手][握手]

    Lewi

    我觉得这不是社交障碍,这是大多数人都有的一种正常现象,我以前也觉得自己这样,觉得一天发生的事很平淡,跟别人没有什么可聊的,直到后来遇见了一些人,他们竟然能把身边很普通的事,说的让你听的津津有味,因为他说的这些事,也是我们一天同时经历的,他又讲给别人的,我觉得没什么,他却讲的乐此不彼,他这种能力我也很羡慕,后来才发现,他善于观察生活中的每一个细节。过去的都是美好的,值得回味的,生活需要美化,说话也需要美化,比如,面前走过一个人,你看到的是一个人,别人看到的是一个穿着整洁,五官端正,面带微笑等等的一个人,就是这样,当你热爱生活的时候,你会发现生活处处是精彩,让你讲给别人听,也许三天三夜也讲不完吧!

    言欢.

    谢邀作答!

    我觉得你或许是曾经在社交方面有过一些不太好的经历,导致你产生了一定的情感创伤后遗症,也就是俗话说的“一朝被蛇咬,十年怕井绳”。内心缺乏社交的安全感,就会导致你不愿意轻易与人交流,久而久之就会愈发严重,最后也就是感觉跟谁都没话说的状态。

    你可以尝试一下先放下内心的包袱,先找到自己信任的亲人、朋友,学会多倾听,并对对方的观点报以礼貌性的回复,逐渐从他人的语言中找到自己感兴趣或者擅长的话题,然后学着有条不紊地讲出来。多尝试一些,慢慢就调整过来了。

    我是什么小饼干

    有同感。找一个厚脸皮的工作,锻炼锻炼。时间长了就会好点。

    比如营销类工作,你完不成业绩,就会被领导批,自己也觉得没面子,所以会放的开和客户沟通。

    至于说什么,找什么话题聊,这要考长期积累经验了。因为平时都没有多少话。不像自来熟的人,和谁都能聊一块。

    多看看沟通类的书籍,掌握一些聊天的技巧,平时也可以观察一下别人都在说什么,多用些心去感受别人的善意,和身边的人成为朋友。祝你早日突破自己的障碍。

    小能七九西

    很多人都有这个困扰吧,选择性交流,谈心,很多时候是不自信,就怕说了伤害别人的话,又怕那里说错了,说者无意听者有意,久而久之就不想对每个人都那么热情,不想跟别人走得太近,也不想一天到晚胡扯,也不喜欢说三道四,因为每个人都是差不多,没有触及到自己的利益也没必要较真,只是有些人跟你比较投缘,没必要跟每个人很熟,关键时刻有个人能帮你就行,如果做业务的还是要提升社交这方面,总得来说每个人都想提升社交

    野野.

    适当的礼仪是必须的,这是一种素质的体现,也是别人评价你的重要标准,养成这样的习惯并不是不好。

    但是,过分的矜持就会显得你不那么真诚了,如果你想得到别人的真诚,自己就要先“坦诚相待”,尽量释放自己,让别人看到你的真性情。

    可能你不像他人放的开,那也可以尽量做到适当活跃,稳重固然不错,过于稳重就是呆板了。

    静如处子,动如脱兔,重点就在于你自己把握的那个度。

    萝拉快走

    长期的销售工作,可能已经导致您已经疲于应付一些场面上的交流。

    总觉得套路多于真诚。

    人与人交心最重要的是真诚,心与心的交流。您在这样人人都带着面具的生活环境下感到疲惫也是无可奈何的事。

    我感觉吧,不要把这种事归结于社交障碍,认为全是自己的原因。

    还是应该自己多真诚的与人交流,撕掉那些虚伪的面具,你用真心换真心,相信会找到几个知己的。加油!

    首页 << 第1页 >> 末页
    如果自己的一生再也遇不到爱情了怎么办?

    如果自己的一生再也遇不到爱情了怎么办?

    如果自己的一生再也遇不到爱情了怎么办?爱情属于两厢情愿!爱情源于彼此都愿意为对方付出,一生能相遇一次爱情足矣,我觉得自己是幸运的,我们已经走过了将...
  • 阅读3388次
  • 12条评论
  • 如今怎样才能改变,大部分人们的精神心理压力?

    如今怎样才能改变,大部分人们的精神心理压力?

    怎么调节心理压力,如今怎样才能改变,大部分人们的精神心理压力?怎么调节心理压力,抑郁症、焦虑症、强迫症、双相情感障碍以及精神分裂等所有所谓心理、精...
  • 阅读4505次
  • 12条评论
  • 抑郁症的人怎样和身边的人交往?

    抑郁症的人怎样和身边的人交往?

    怎么跟抑郁症的人交流,抑郁症的人怎样和身边的人交往?怎么跟抑郁症的人交流,很好的一个问题。人在长期压力得不到释放、思维意识出现障碍的情况下很容易出...
  • 阅读3101次
  • 14条评论
  • 我们如何衡量真实年龄?

    我们如何衡量真实年龄?

    怎么测心理年龄,我们如何衡量真实年龄?怎么测心理年龄,人有很多种年龄,包括时间年龄、生物学年龄、心理学年龄、骨龄等。骨龄是骨骼年龄的简称,是人体生...
  • 阅读4447次
  • 0条评论
  • 如何快速锻炼你的社交直觉?

    如何快速锻炼你的社交直觉?

    怎么提高自己的社交,如何快速锻炼你的社交直觉?怎么提高自己的社交,生活中的杜交活动,是人生的主耍生存实践,它就如鱼儿离不开水一样,也和生活中人和空...
  • 阅读3130次
  • 9条评论
  • 需不需要培养孩子的外向性格?

    需不需要培养孩子的外向性格?

    怎么样让孩子的性格外向,需不需要培养孩子的外向性格?怎么样让孩子的性格外向,不同的性格只是存在不一样的差异而已。但是对待性格,我们的态度却是大不相...
  • 阅读4829次
  • 1条评论
  • 我心太累了。再也高兴不起来了。感觉对不起父母,真的太累了。我这是怎么啦,再也不是自己了?

    我心太累了。再也高兴不起来了。感觉对不起父母,真的太累了。我这是怎么啦,再也不是自己了?

    我心太累了。再也高兴不起来了。感觉对不起父母,真的太累了。我这是怎么啦,再也不是自己了?你好,很高兴为你解答,看你提的问题,心里高兴不起来,对不起...
  • 阅读2542次
  • 7条评论
  • 由于人际关系不佳,频繁跳槽,如何改变?(每次离职都是因为搞不好人际关系)

    由于人际关系不佳,频繁跳槽,如何改变?(每次离职都是因为搞不好人际关系)

    由于人际关系不佳,频繁跳槽,如何改变?从人际关系这个角度来分,职场上有三类人。一类是在人际关系上如鱼得水、游刃有余的人,一类是人际关系不上不下、不...
  • 阅读4995次
  • 6条评论
  • 自己有抑郁症的人,如何让身边的人感觉轻松舒服开心一些?

    自己有抑郁症的人,如何让身边的人感觉轻松舒服开心一些?

    怎么帮助有抑郁症的人,自己有抑郁症的人,如何让身边的人感觉轻松舒服开心一些?怎么帮助有抑郁症的人,首先你知道自己有抑郁症,这说明情况还不是很糟糕,...
  • 阅读2568次
  • 15条评论