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在社交中,成年人谈论兴趣是最成熟的方式,你觉得这个怎么样?(情感互动是人际交往的前提)

  • 2022-05-15 03:05:51
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  • 在社交中,成年人谈论兴趣是最成熟的方式,你觉得这个怎么样?(情感互动是人际交往的前提)

    问题Tips:人际交往的本质就是交往者满足?人际关系交往的成熟?社交与情感?良好的人际交往行为有哪些?根据人际交往的功利性原则,我们得知人际交往的本质是?交往行为和交往方式的体现?研究表明,无论是在社交还是在职场交往中?社交是否等于社会交往?情感互动是人际交往的前提?人际交往的本质就是交往者?(^ _ <)

    对此,我认为,有时在社交中,讲利益是一种成年人成熟的交往方式,但是并不意味着就是“最成熟”的交往方式,对此,我有以下几点看法:

    一、社交中有时确实要讲利益。人生在世离不开利益,“天下熙熙皆为利来,天下攘攘皆为利往”,利益是国家的生命线,是社会的聚焦点,是个人交往的重要方面。讲利益是一个成熟人应有的素质,不讲利益是一种虚伪的做派,当我们在遇到损害国家利益、他人合法利益的时候,我们要有挺身而出的勇气,努力维护公共利益与他人合法利益。我们要有理、有利、有节的追求自身的利益,但不能为了个人利益,用只讲利益的方式来社交,那样不仅会迷失自我,而且会对公共利益与他人合法利益造成损害,最终也会影响到我们自身利益的实现。

    二、在社交中,讲利益不是成年人“最成熟”的交往方式。成年人应该讲利益,但不能只讲利益,把讲利益作为唯一的社交模式并美其名曰“最成熟的交往方式”,成熟的成年人懂得取舍,有奋发努力追求目标的勇气,有甘于当衬托红花的绿叶精神,更有知道适时放弃的智慧。海底捞的创始人之一施永宏为了企业的发展壮大,甘于放弃自己的股份,促成企业的进一步壮大就是极好的例证。

    三、讲利益是成熟的交往方式之一,成熟的交往模式还包括信任、公益等各种方式。人际交往的发展,企业的成长壮大,不能只靠一个人单打独斗能形成的,需要合作者之间的相互信任。在这个世界上,竞争很很重要,但是,在现代这个高度分工的社会,合作和竞争一样重要,而要实现双赢的目标,合作是最好的粘合剂。为公益的目标而付出也是成熟的交往模式之一,如李连杰的额“壹基金“,比尔盖茨的裸捐,公益的目标使他人获得帮助,也是个人品德高尚的证明,只讲利益的方式并非是唯一可行的社会交往模式。

    四、作为成年人,不要纠结于“讲利益”,更应将时间、精力与金钱投资于自身的成长。讲利益只是一种交往方式,而讲利益的核心,要求我们自己有利益,“不怕被人利用,只怕你没用”,我们应在时间的历练中磨砺自己,养成积极进取、努力学习提高自己、提升自己能力的行为习惯,唯有强大的自己,才有资格跟他人“讲利益”。

    提问者:空语因明
    林小又

    利益不仅仅是金钱

    在讲这个问题之前,我们先搞清楚“利益”的概念,通俗意义上大家以为的利益就是金钱。

    但是从人的本性上来说,利益不仅仅是金钱,他还包括情感、情绪价值、性价值等一切满足人们的需求的东西。有人说亲情不是利益,其实从进化论的角度来说,亲情也属于利益。亲情是因为父母与自己这么多年的心血、精力、劳动的付出情感。

    如果父亲与子女从母亲怀孕开始就素未谋面,几十年后相认,他们之间是根本没有亲情的。如果看似有,那一定是诸如“孩子是我生命的延续”“不认爹娘就是不孝”等错误认知和社会道德。

    世间任何情感的产生,都源于利益,无论是偏好颜值也好,喜爱性格也罢,产生爱意的前提肯定是对方有吸引你的地方,这种吸引你之处必然对你有利的,满足了你的需求。从这一点上讲,这就是利益所在。

    利益才是真实的世界

    从题主所提的“社交中,将利益,这是成年人最成熟的交往方式”从前面所分析的来看,社交中,利益才是把人绑在一起的纽带。也是成年人最成熟的交往方式,说是成熟,就是大家看明白了,把你们绑在一起的关系基础就是利益。比如提供了他本身不具备的一些资源和关系,你们双方都能从中获益。无论是金钱的还是情感的或是其他的价值。你手里有他所需要的东西,而你也看重了他身上你所不具备的东西。这种关系才可以长久的维持下去的。

    比如,你跟你的高中同学不在一个省份,你们现在之间还有多少联系。如果没有利益上的往来,包括亲戚在内,估计都不会联系了。

    为了共同的各自的利益,这才是成年人真实的世界。也是最成熟最受欢迎的交往方式。成熟也就是说,你认知到了成年人真实的世界,然后按照这种方式去社交。而不是一味的去索取。不提供给别人任何价值。

    有人说,我本身没多少钱,但就是有个大老板赏识我,其实,这个时候如果是女生你就要想一想了。如果是男生,说明你身上有他看中的才华和潜力。在你没发达之前帮你一把,相当于给自己多了一条财路。

    设想一下如果是一个点头之交的人,频繁的向你索取,你是不是会很反感。那怕是你的亲生父母,如果一味地向你索取,你是什么感受?

    心底藏着利益,但不说的那么赤裸裸,才是最成熟的社交方式。

    什么毛病啊

    随着经济的发展,社会的进步,文明的社会中。

    现实的人太多了。

    大家都在追求财富。

    追求利益。

    追求价值。

    势利眼的人越来越多。

    这就是社会现实。

    经济越发达的地方。

    文明程度越高的地方。

    人情味儿往往很淡。

    很多人已经失去人类原始的情感。

    失去了朴实。

    失去了。厚道。

    失去了感恩的心。

    失去了谦卑的心。

    有的是敷衍趋势。

    这是一个社会现象。

    我们小的时候。

    听到的歌是学习雷锋好榜样。

    马路边捡了一分钱,交给警察叔叔手里边。

    那时候物质虽然贫乏。

    但人们相互之间非常的朴实。

    这种情感。现在少见。

    现在谈的都是豪宅豪车。

    你今年挣了多少钱?

    你从事什么职业?

    人们的思想和追求变了。

    造成了很多人的心里面想的都是。

    如何结交权贵?

    如何结交富豪?

    如何让自己快速富起来?

    利益心太重了。

    而现在的所热销的书所发表的文章,

    都是什么成功学?

    都是大款们

    如何如何成功的。

    如何如何会挣钱?

    人们的心思都变了。

    尤其是到了中年。

    没有年轻人那种纯洁。

    更没有年轻人那种单纯。

    也没有年轻人那种情怀。

    有的都是价值,

    眼睛里装的,势利的价值。

    我结交这个人能给我带来什么样的价值。

    这个人有什么资源?

    我能从他那里得到什么?

    都是非常有目的性的。

    所以说很正常。现实社会就是这样。

    看淡这一切。

    看明白这一切。

    别为此而伤感。

    走自己的路。

    过自己的生活。

    活好自己的每一天。

    Tiger

    有人认为讲利益比讲人情成熟,大概是认为比较客观吧。

    对比小孩子之间的交往,青少年时期的交换,大概大部分人都还是喜欢孩提时期的交换方式吧。

    为何会发生改变?

    一、社会关系自然复杂化,无论是数量上,时间性上,还是程度上,成人社会的社会关系会变得复杂了,个体的交往高投入会意味着整体成本地提高,所以有部分人会选择最简单机械的处理方式,讲利益。这和古代皇帝的继承以立长子为规定,是类似的操作方式。这种方式有‘明显’的可操作性,比需要反复度量的方式要来得快速响应。

    二、个人追求的复杂性,如果自身转身转向利益追求为主,那么看世界的方式也跟着改变,那么讲利益的方式也就顺理成章了。

    某种程度上来说,讲利益的方式,就是‘传统工业化’对人际交换的影响,因为要量产,所以必须降低要求,保证有效性。每个人都只是社会利益链上的一个小小的齿轮而已。

    对个人而言,在新工业化的形势下,适当营业还是比较必要的。

    爱哭的女王

    社交中讲利益,这是一个很实际的问题。的确,大多数交往都牵涉利益,但也有例外!庄子曰:君子之交淡如水,小人之交甘若醴;君子淡以亲,小人甘以绝。患难之交,重义而轻利。本人有一旧友,十几岁的时候跟我玩的要好,我比他大十几岁,他甚至不知道怎么称呼我,见面时笑一笑就算打招呼了。他话不多,很腼腆的一个人,家庭条件也很不好。母亲在他很小的时候就病逝了,父亲有点残疾。他就是在这样的家庭环境里长大的,自己又不活泛,以致快四十岁才找到一个对象,前年跟我小儿子同一年结婚,本来我也很困难,但我还是偷偷塞给他两千块钱,也算助他绵薄之力。我心甘情愿帮他,不求报答,两年过去了,直到今天也没收到他一句谢谢。我知道他不善言辞,但有一个能打动我并使我视他如家人的品质——憨厚,诚实。尽管我漂流他乡二十多年,偶尔见面仍相见如初!
    所以,我不认为社交中讲利益是最成熟的方式。社交分层次,朋友有优劣,不能一棍子打死,友谊也能绽放人性的光辉。
    回答完毕

    milu

    成年的世界,也不能说社交全都是为了利益。大多数是吧,但也要分人来看。

    我这里指的“利益”是合法的,符合公序良俗的利益。因为作为普通人,我们大多数人接触到的都是此类普通利益。不得不说,在生活中,有时互帮互助才能走的长远。俗话说:礼尚往来嘛。一个人不可能永远心甘情愿的一味为别人付出(当然除了父母),因为那样长此以往会造成一种不对等的关系,让获益人觉得高高在上,认为你的付出理所应当。让一直付出的人,心里会产生一种挫败感和失衡感 。那么这样的关系就是畸形发展,走不长久。只有双方互相给予帮助才能互利共赢。你帮我,我帮你,双方的心态和地位才能对等,良性长久发展。

    另外如果你觉得别人一接近你就是为了利益,那么说明你也是这种想法和潜意识的目的。社会复杂,人心纷乱更复杂。所以成年人的社会要擦亮眼睛,好好把握。不要把好人想得坏了,失去朋友。也别把坏人想得太好。关键在于用心去感受和分辨。相信社会会让你练就“火眼金睛的”。

    嘴角一颗痣儿

    “无利不起早”从小就贯彻到了我们的骨子里,现在的我们每当干一项工作或者接受一份事物我们都会先问一下有利益可图吗?俗话说“商场如战场”,在我们平常的社交中也是讲求利益,在做任何事情之前我们讲求的都是利益最大化,尽可能地将自己的利益放到最大。所谓社交就是将利益最大化,无商无利不社交。在社交中讲利益,这是成年人最成熟的交友方式,这句话的背后却透着心酸,用现在的词语形容叫“塑料友情”,没有知心朋友。其次要分清朋友与生意伙伴。对于朋友之间,基础是情感,长久维护靠往来,靠相互帮助。利益包含的东西太多了,可以说友谊之间有利益,但是如果你们在一起相处的基础就是利益的话,那你们是生意伙伴。我个人的看法是朋友之间可以有利益关系,但是基础绝不能是利益。在现在社会发展的大潮中,我们都是被潮水推着走的人,讲利益已经不再是成年人成熟标签了,而是我们每个人生活在这个社会上标准。

    遥望晨时还似雪

    现在的很多友情会突然变故,究其根源,无非是两种,情绪和利益。过去人们在交往中,更愿意谈人情而忌讳谈功利。现代观念的引入,主流的交际逐渐转化为功利定向的人际交往,要感情也要实惠的双重原则 。其实我们大可不必为我们生活态度的变通自惭形秽、妄自菲薄,试问?谁不想在现代社会的人际交往中谋求物质利益和精神利益的最大化,这是经济高速发展时代的一种跟进趋势,是时代的必然产物。虽然如此,但我们也不应沉迷过深,一个人存身于社会群体之中,吃亏和占便宜不过是一时之事,而关键是看,你身边的人是什么样的人?同时扪心自问你自己是什么样的人?远看有伯牙、子期高山流水觅知音之友谊的纯洁高尚,刘关张桃园三结义友谊的义薄云天,近看有共产主义缔造者马克思和恩格斯之友谊的肝胆相照,林徽因和金岳霖友谊的精神守护。我们还要相信高贵无暇的友谊,在这个功利世界还是存在的。

    Andomiel

    很高兴回答您的问题!

    “社交中,讲利益”主观认为不是成年人最成熟的交往方式,这只是最大的一个目的,没法以成熟定义,成熟的交往方式应该是“社交中,讲诚信”!

    金钱、权利、地位、便利等满足自己的需求都称之为利益,社交过程中要想为自己带来利益就一定要有“诚信”,成熟的交往方式就是看自己用什么方法去建立信任关系;

    我自己的业务往来需要社交的时候,整个程有90%“互捧”,扯一些毫不相关的,但是又能证明自己有规矩讲诚信的事,只有10%才入正题,而且很和谐的,很“弯弯绕”的谈;对于初次合作只要我觉得对方可长期发展,开始我都会让出利益,自己没有我也会合作,严格按照约定执行,对方自然就会因为我的大方和诚信跟我谈长期利益!谁都懂不可能“只进不出”的道理;所以成熟的交往方式是讲诚信,利益只是目的!

    南北桥

    社交中,讲利益,的确是最成熟的交往方式。而且这句话的精髓是最成熟三个字。中国人社交,讲人情,爱面子。喜欢为难自己来成就别人。就是喜欢做老好人。但到最后经常发现自己伤痕累累,好心没好报。到最后都是自己吃亏。然后会去反省自己,为什么会把自己搞得那么狼狈。其实也就是在交往中,做事没原则,没底线,相信朋友。容易妥协。不明白很多事情自己应该适可而止了。

    要知道在社交中讲利益是一种常态。是每个人都会经常去碰到的,朋友一起合伙做生意。同事之间帮忙,借钱。还有很多很多,并不是讲钱才是利益。时间成本。应该说,每天所发生的事情,都和利益有关。而且你所接触到的人,都是在社交。所以为什么要说最成熟的社交方式。是自己要很清楚明白,做事底线和把握一个度。在自己能力范围之内去选择。

    Vermouth

    初尝此道,犹如炼狱。

    本人农村出身,家境贫寒但是一直与人为善,保持一颗纯真的心吧一路以来。特别是出社会工作之后一直充当着“烂好人”的角色,为别人考虑,不管是谁都以真心待之。但回馈的确是“一文不值,幼稚,刷存在感,不现实……”诸如储能的词语,然后发现,才大了的世界和以前好似截然相反,一切的纯真一切的单纯反而变成了别人口中的幼稚,为他人付出被说成是刷存在感。后来渐渐不理解为什么现在的人都变得他们口中所说的“现实”,仿佛成年人的世界就应该是现实和利益。也许顺着时间的流逝我也会成为其中的一员吧,毕竟都是平凡的人,也没有能力去改变什么。但是也只能在这一片利益现实当中努力的保持心中的善念和纯真,而不变成当初自己最不想变成的人吧。


    呆宝有婳

    我觉得这句话是有道理的。

    中年人家庭社会责任重,家庭开销大,哪里都用钱,所以挣钱是首要任务。在社交中,多在意自己经济利益并没有错。哪有那么多时间天天拼纯友谊。对于真正值得交知心朋友一两个足够。

    国与国之间都讲究互惠互利,合作共赢。中年人社交也可以合作共赢。利益本来就是合作的动力。只要秉承“君子爱财,取之有道”的原则,社交中讲利益完全可以。

    利益是在社交中有积极促进作用的。一个社会如果没有利益驱动,完全是凭人情社交,那这个社会必然是没有章法,也是没有活力的社会。

    所以说中年人社交讲利益,不凭感情用事,这样即能养活家人,又能服务社会,何乐而不为。这不但是成年人成熟的交往方式,也是社会进步的方式。

    octopus

    好现实哦,不过我觉得确实是这样,你没有价值别人看不起你,你有价值别人才和你做朋友。但是那只是对泛泛之交来说。

    真正的好朋友是互帮互助,不是利益纠纷。人的一生总要叫交到一个真正的知己。人与人之间的相处关系绝大部分在于自己。光就我自己来说:我现在是在读书阶段,我对于那些没有上进心,或者是那些我不想和他们交往的人,我会与他们保持距离,我不会和他们深交,只是泛泛之交而已。

    只要自己看到那些真正好的人,我会付出我的真心给他,而不是说利益。对别人的好,别人会感受得到的。

    psyduck

    我觉得,与人交往,应该是有来有往,不要过渡计较。做人,要大方一点,不要太计较。太计较了,很不好。我同时觉得,有出才有得,只知得到,不知付出,最后就无得了。的确社会上有种人,当然是少数,只能进,不知出,只认得,不认出。这很不好。这样的人,朋友就少。得与失,是对立的统一。有得就有失,有失才有得。不能当铁公鸡,不知得到,不讲付出。为人处事要讲究互惠,互利,双嬴,这样才长久。

    金刚怒目

    社交中,讲利益……怎么看?这是个基本常识,人类历史中没有不讲利益的社交活动,生活本来就是个大市场,讨价还价你来我往,程度不同罢了,但是一切均有合理性,社交中彼此都能接受而且感到愉快,那种“友谊第一”的口号,早已经让现实击个粉碎,国与国外交是这样,社交中更是如此,我倒觉得利益均衡,是社交中必须要遵守的规则,这样人与人之间的友情更为長久!

    吃不胖就好了

    社交中讲利益对我来说不是一种成熟的交往方式,因为我不喜欢。但从客观上讲,它应该是最省心的方式,因为可以免去很多因人情而顾虑的情绪。我想成年人最成熟的交往方式是因人因时因地而异的,但不管你在每次社交中是讲利益,还是讲人情,你都有能力承担由此带来的结果与影响,那就是属于你的好方式。

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