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青春期的孩子性格内向,不善于沟通?(青春期内向的孩子沟通)

  • 2022-05-15 00:05:19
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  • 青春期的孩子性格内向,不善于沟通?(青春期内向的孩子沟通)

    问题Tips:青春期孩子性格内向不善于交际怎么办?青春期孩子不爱与人打交道内向怎么办??青春期内向的孩子沟通?孩子性格内向不善于交际的原因?孩子性格内向不爱交际?青春期孩子内向不爱说话怎么办?如何调整青春期孩子的内向性格?青春期孩子内向不自信的原因?青春期的孩子性格内向不爱说话怎么办呢?青春期孩子性格外向变内向?( ̳• ◡ • ̳)

    《话说青春期》

    源自:拾遗 谨谢

    家庭教育对于孩子的成长而言有着极其重大的影响,不同家庭的教育方式直接影响到孩子日后的成长。

    前言

    吴先生在沈阳开了一家小型旅店,前不久,店内来了两名背书包手拉手的“小情侣高中生”,要求开一间房住。因没身份证,吴先生向公安机关报警求助,民警火速赶到并将孩子带回派出所,将两个孩子的家长喊来。

    看到女儿被人带去开房,妈妈失声痛哭:“平时,我对她管理挺严的,千叮咛万嘱咐不让她和男生玩,谁会想到,刚上高一,她就学会处对象了,还要去开房!”

    据沈阳晚报记者对事件的详细采访。原来,这对男女生早恋,当日下午,因为学校有事临时提前放学,于是,男生便提出去开房,女生没有多想,也没有反对,便跟着前去了。

    在民警的劝说下,双方家长将各自的孩子带回了家,把可能要发生的恶果扼杀在摇篮中。

    家庭教育对于孩子的成长而言有着极其重大的影响,不同家庭的教育方式直接影响到孩子日后的成长。

    01

    作家罗松讲过两个故事。

    第一个故事关于女孩:

    一个步入青春期的高中女孩凌晨才回家,过了几天,父亲约她外出喝酒:“尽量喝,喝醉,爸爸带你回家。”那一晚,女孩醉倒在吧台上。

    第二天,她一醒来,就看见了父亲写给自己的一封信:“你记得昨晚喝了多少酒醉倒的吗?一共是两杯啤酒跟五杯威士忌,记住,这就是你的极限。世界上有很多坏人,我没办法永远在身边保护你,所以才让你知道你的极限,你一定要学会保护自己。”

    第二个故事关于男孩。

    一个14岁男孩,在书亭看到了一本很喜欢的书,可是身上没带那么多钱,于是就偷偷把书藏进了怀里,不料却被老板发现了,把他扭送进了派出所。很快,孩子的父亲赶到了。

    男孩低着头,等待父亲的大骂。但父亲并没骂他,而是对书亭老板说:“他一定十分喜欢这本书,只是因为没有带足钱才这样做的。你看这样行不行,我出三倍的钱买下这本书……”

    出了派出所,父亲对孩子说:“人这一辈子都会犯错误。听着,忘记它!不要让它在你心里留下阴影,好好学习和生活,以后不再犯同样的错误。”

    讲完这两个故事后,罗松说了一句我非常认同的话:

    给女儿最好的保护是底线教育,给儿子最好的保护是阳光教育。

    02

    有关女孩的底线教育,有四点特别重要,希望大家可以告诉自己的女儿。

    第一个底线教育:身体底线。

    《虎妈猫爸》有这么一个剧情:罗茜茜刚被保送直博的时候,博导陈小武开车带罗茜茜到他姐姐家,进门不久他就把防盗门反锁了,然后开始讲他和师母关系不好……然后他就要霸王硬上弓。

    罗茜茜就大哭大闹起来,陈小武生怕惊动了邻居,于是立马停止了侵犯。事后,为避免再次落入“色狼”之手,罗茜茜寻求交换生项目,毅然出了国。

    罗茜茜没有像其他女孩子一样,迫于导师的打压和恐吓而默默忍受。因为父亲对她说过一句话:“千万不要为任何事情出卖身体,以换求什么好处。”所以关键时刻,她选择了抗争。

    何为身体底线教育?身为父母一定要告诫女儿:

    不要为任何事情出卖和伤害自己的身体。

    第二个底线教育:生活底线。

    我曾经看到过这么一个故事:

    女儿考上大学后,父亲给她寄钱:“1200元够不够?”

    女儿回答:“够了。”

    父亲又说:“想买什么就买,别亏自己。”

    女儿听了,半天不作声。

    父亲觉得奇怪:“怎么了?”

    女儿说:“室友和我一样,每月家里也是给1200元,但她生活质量比我高,每天都有零食吃,每周都去麦当劳……”

    父亲说:“她是不是在打工?你不要去,耽误学习。”

    “她没有打工,是在谈恋爱。有一次她约会回来对我说,其实她不喜欢那个男生,只是喜欢他替自己买单而已。她还说我傻,可惜了这张脸,如果她有像我这样漂亮的脸,根本不用向家里要钱。”

    父亲放下电话,立即给女儿打了1500元,对女儿哦:“从这月起,我每月给你1500元。多出的300元,你可以买零食。还有,如果你恋爱了就要告诉我。我每月再给你500元,作为恋爱经费。请你一定要记住,每次约会,都不要忘了带上自己的钱包。”

    这位父亲为什么要这么做?他在给女儿灌输一个生活底线——要有经济独立能力。

    “经济独立的女人,是最有尊严的女人。经济不独立,人格便不独立。人格不独立,爱情便不独立。”

    第三个底线教育:感情底线。

    作家柒柒曾写过一惨痛经历:大三时,她爱上一个男生,为了讨好这个男生,她低到了尘埃里。

    男生喜欢吃鱼,柒柒就在寒冽的冬晨,在河边守候数小时,为他买最新鲜的鱼。

    两人吵架了,明明不是自己的问题,柒柒也要站一整夜的绿皮火车,去他的城市,跟他说声对不起。

    大冬天,例假来了,她蹲在地上,也要把他的臭衣服洗得干干净净。

    柒柒以为,这样就能换来他的真爱。

    可她熬好鱼汤,电话他回来吃饭时,换来的是一声:“烦不烦,我正忙。”她将干净的衣服放到他面前时,换来的是一句:“这本来就是女人该做的事。”

    即便这么忍气吞声,柒柒最后还是失去了他。

    多年后,回忆这段感情经历时,柒柒这样写道:

    “我一直以为妥协一些将就一些,这个世界就会为我让出一席之地,后来才知道:你永远无法感动一个不爱你的人。”

    所以现在,柒柒总是给女儿强调一个“感情底线”:“不要在一个不爱你的人身上浪费时间。更不要为他无底线地牺牲自己,因为你永远无法感动一个不爱你的人。”

    第四个底线教育:生命底线。

    “我们一生中,总难免遇到恶人。当遭遇恶人时,如果你没有能力和歹徒斗争,就应该打迂回的战斗,不管手中的东西有多么重要,都不应该和其发生正面冲突。最好的选择应该是舍财保命。”

    因此一定要教育女儿:生命高于一切,没有什么物品能比生命更重要。

    我们一生中,也总难免遇到伤心事。但不管遇到多大的伤心事,都不能选择终结生命,自杀是解决问题中最愚蠢的办法。”

    03

    给儿子最好的保护是阳光教育,有关男孩的阳光教育,也有四点特别重要。

    第一个阳光教育:冒险教育。

    我发小刘宇是搞地质勘测的,他最喜欢带儿子去探险。比如,上周他就带儿子小刘野营去了。奶奶本不想上孙子去:“那个山太陡了,摔了咋办?”“还有野猪,危险得很。”

    但刘宇偷偷对妈妈说:“其实就是一个普通旅游景区,我告诉他可能有野猪出没,是想练练他的胆。”

    那晚,父子俩在帐篷里,似乎听到了野猪的叫声。刘宇把一根木棒递给儿子,

    自己也抄起一根,假装守卫起来。这样的“冒险教育”,让他家小儿子的胆子比一般小孩大,十足的男子汉气息。

    现在总有很多家长这样教育儿子:“那里不能去,这个地方不能待,太危险了!”

    教育家理查德说得好:“缺乏冒险精神的孩子,往往习惯于墨守成规,既性格孱弱,又不善创新。”一个男孩子,应该要具有冒险精神的。

    第二个阳光教育:规则教育。

    作家林曦讲过一个教育故事:孩子与同学打架,回家后大哭。

    我问他:“你很委屈,很生气吗?”

    孩子说:“嗯,我要报仇。”

    我问他:“那你打算怎么做呢?”

    “找根棍子,不行,我要像电视里一样,用剑刺他。”

    “好,这样很解气,爸爸帮你准备一下。”

    过了一会,我抱着衣服和被子下楼。孩子一脸惊讶:“你怎么拿这么多衣服?”

    我回答:“如果用棍子呢,你会被带到少管所,至少要住上1个月,所以要给你带换洗衣服;如果用剑的话,就要呆很长时间,肯定得准备被子啊!”

    孩子红着脸说:“真的会这样吗?”

    我回答:“嗯,法律规定是这样。”

    “那我们算了吧。”

    “可是,你不是很生气吗?”

    “其实我也有错,我不生气了,我去跟他道歉。”

    “好,爸爸支持你。”

    在“冒险教育”的基础上,必须得增加一个“规则教育”,用规则来平衡冒险。

    我特别喜欢这位父亲对儿子说的一句话:“不管做什么事情,都要往最坏的结果想一想,这个最坏的结果如果能接受,就可以试一试。如果承受不了,就不要去做。”

    第三个阳光教育:挫折教育。

    西安交大博士研究生杨宝德,因为不堪导师骚扰而自杀;中兴程序员欧建新,因为不堪被公司辞退而自杀。从某种程度上说,他们之所以选择自杀,就是因为缺少了挫折教育。

    前段时间,在央视看到一故事。一长途车司机,因为常年不在家,就利用寒假带着儿子一起出车。那路陡峭崎岖,行车步步惊险。在翻越一座大山时,车子坏了。父亲趴在雪地上修车,一趴两小时。

    车修好,冲上山顶那一刻,他告诉儿子:“你记住,人生就是这样。关键时候就得咬着牙往前冲,冲上去就能看到万丈霞光。”

    这位父亲只有小学文化,但他给了孩子很多这样的挫折教育,后来,他儿子考上了博士。

    在毕业典礼上,儿子说:“我之所以能跳出农门考上博士,是因为父亲从小就告诉我:生活中打倒我们的绝对不是挫折,而是面对挫折时的消极逃避态度。”

    第四个阳光教育:独立教育。

    一位我尊敬的公务员朋友,讲过他父亲教他做人的故事:

    他爸在他暗恋一个姑娘时说:“一个姑娘不会因为你专一痴情而喜欢你,只会因为你优秀而喜欢你。”

    朋友感叹:真是醍醐灌顶。

    初中一年级,他爸问他:“怎么才能让别人尊重你?”

    “我尊重别人,别人就会尊重我。”

    “错了。是实力。”

    朋友感叹:太他妈深刻了。

    他父亲也是一个不大不小的官,但说话从来轻声细语,只对他说过一句狠话:“不要妄想我会给你报销发票。”

    朋友感叹:这句话,成了我的做事准则。

    后来,他身边很多同事都犯事入了狱,但他却一直清清白白、平安无事。他感叹:“所以我一直很感谢我父亲。”

    杨绛的父亲杨荫杭说过一句话:“教育孩子独立,胜过当第一。”

    提问者:八尾的狐狸
    格兰芬多的壁炉

    认真阅读问题,重点有三个内容:

    内向、和父母没话说、希望她活泼开朗。

    针对这三个内容,我结合家庭教育的内容来回答这个问题。

    性格的优劣:

    前几天听了一个讲座,讲到性格的色彩,红黄蓝绿,性格的四种颜色,对应性格的内向和外向、感性和理性说:

    由图中可以看出,每一种色彩的性格都有优点和缺点,也就是说没有完美的性格。

    其实一种性格的优点和不足组合在一起才成了一人的完整性格。比如活泼开朗的红色,很可能是人见人爱的开心果,可是如果面对一个需要安静的事情,或者正上课的时候,大家都在安静地听课,可是她忍不住自己心中的激情就和同学开聊了,如果经常 这样,是不是家长就开始希望孩子变得安静稳住了呢?

    很有可能。就如题主希望自己内向的孩子活泼开朗一样。

    希望归希望,能否变现实呢?

    我看是太过于理想。

    一个人的性格是符合他个人的成长的,不是家长希望就能改变的。但是家长如果用心可以影响到孩子,使其发挥性格中的优势,为人处事 变得通达些。

    内向不见得不善于交流。

    内向往往和不善于交流相关联,其实性格内向的人不见得不善于交流,部分人不善于交流,还有部分人只是他不喜欢说废话而已。

    我身边有多个内向性格的朋友,和他们聊起天来感觉很是愉快,可是在人多的地方,他们一般 都喜欢沉默,但是他们要表达起来也能和大家融洽地沟通。

    题主说到青春期孩子和父母没有话说,这和孩子的性格没有多大关系,而是和青春期亲子关系相处有很大关系,同时还和父母所营造的环境氛围有干系。

    孩子也许只是不愿意和父母聊天而已,因为没有可聊的话题。

    孩子青春期,父母要找更为广泛的话题。

    在孩子青春期时,家长不能总是张开闭口都是孩子的学习和成绩,这学习和成绩已经说到十几年了,孩子已经厌烦了,需要新的话题。

    喜欢读书的家长可以就某本书和孩子讨论,就某个问题探讨;喜欢看电影的家长可以和孩子讨论某个影片,包括故事、情节、音响、画面等诸多内容;还可以就头条看到的某个新闻事件进行讨论,可谈的话题一旦打开,孩子参与进来,家长再多给予肯定,有意识地引导孩子多说,这样他会感觉到自己被认可,这样的聊天他能从中感觉到亲情的流动,孩子自然更愿意和父母交流。

    综上所述,家长要把内向的孩子变得活泼开朗,看来只能是一个美好的理想,尽管这个理想不能变现实,但是家长可以从自己身上找突破口,促使孩子愿意和父母越来越愿意聊天。这里就要纠正一下题主问题的说法:

    青春期的孩子内向,和父母没有话说,家长要想办法改变自己,营造更多的亲子交流机会!

    Aurora

    感谢邀请:

    每个孩子的内心世界都有两面,一方面,每个人在成长过程中期望获得别人的帮助和认可;另一方面,每个人又都因为进化的必然导致害怕公众,人会自然不自然的触发逃跑或战斗的开关,降低触发逃跑或战斗开关几率的办法只有一个——合群。人类是群居的,通过分工、合作我们战胜了自然和自然界的很多“敌人”,最终成为了大自然中最强大的族群。

    生活中,您仔细观察孩子的行为就会发现,孩子很有好奇心,期待与陌生人有接触和交流,但是他们时常在初次遇见陌生人的时候总会躲在父母身后。这是因为他们对于陌生环境的恐惧所致,每个人对于自己不熟悉的人或事物都有天然的防备心理。您期待孩子能变得开朗,基础就是您自己先做一个开朗,与以邻为伴与邻为善的中国好邻居。

    孩子的行为都模仿自父母的言行举止,父母对邻里友好和谐,孩子自会模仿。他们就会主动找寻自己中意的伙伴,主动去帮助小伙伴和邻居的爷爷奶奶。当然现今城市化给孩子们交朋友带来了诸多不便,比如每个家庭对于孩子相互“串门儿”可能有些许不便;居住的小区可能没有合适的场地,这个场地每个新建商品房小区都有,您可以问物业咨询,这个地方就是文体活动中心

    育邻人的初衷就是帮助孩子们找朋友,让童年充满欢乐、能有小伙伴一起成长。引导每个孩子健康快乐成长,成为活泼开朗的人。

    育邻人使命:成为孩子成长路上的陪练和顾问。

    育邻人愿景:让天下没有难育的小、没有难养的老。

    孩子的成长如同百年大树,需要经历风雨。对于父母来说,需要您有足够的耐心加以陪伴。陪伴孩子需要用心,陪伴不止是看护。在很多人为陪伴孩子而选择回家时,我选择来北京做一项陪伴更多孩子的事业——育邻人:以邻里友善带动社会和谐,推进社会德育教化,促进每个人健康快乐成长。探索以邻里互助,化解“独生子女症+隔代教育”难题,一项公益普惠的教育事业,与家长一起“量身定制”孩子的成长计划,即为孩子们提供游戏、合作、共享成长空间......

    来苏之望

    1.让孩子有话可说,为他创造良好的家庭氛围。父母不要强求孩子的性格与别人一致,更不能斥责孩子的性格不好。有些家长一旦着急就责备孩子:“怎么整天死气沉沉的?”“一天到晚就呆在自己房里,就像个小老头一样无精打采。”

    这些语言只会加重孩子的心理负担,对孩子宽容一些,当孩子说错话或者做错事后不要指责,不要说伤害孩子自尊的话,要让孩子在轻松快乐的氛围中学会先和家人心与心的交流,给他一个解释的机会。这样,家长才能更加了解孩子,也才能帮助孩子走出自己的心房。

    2.家长应多创造交往的机会,鼓励孩子多参加集体活动。 集体活动是孩子间相互交流的纽带。在集体中,孩子们互相帮助,互相学习,并从同伴那里获得了安全感。

    同伴之间能彼此吐露心声,再沉默寡言的孩子也不会没话说,家长要能够看到并鼓励孩子的点滴进步,可以采取精神或物质奖励的办法。除了鼓励孩子自由表达外,还有必要告诉孩子,回答别人的问题是种基本的礼貌,让他尝试着去和别人交流,慢慢形成习惯就好了。

    只要我们家长有耐心和细心,不要太在乎孩子是否出错,多给他锻炼交流的机会,多带孩子出去走走,比如参加聚会或郊游等等,慢慢地你会发现孩子有更大的变化。

    3. 用成人交往的态度对待孩子。进人青春期的孩子虽然已经长大,但是在父每眼里却仍然是个孩子,所以父母难免会唠叨几句。但是了解自己孩子性格的家长定要注意,这时过多的唠叨对孩子可能无济干事。

    家长不妨冷静下来,首先调都自己的心态,把孩子当成一个成人来对待他,让他有保持沉默的权利,而不是急于求成,求全责备,对孩子多一些欣赏,多一些鼓励与表杨,同时多站在孩子的角度思考问题,和他平等的交流。

    这样孩子才会信任你,才愿意把自己内心的困惑与烦恼告诉父母,父母可以做他的导师,多给他出出主意,帮助孩子解决生活中的问题。

    这时孩子才能把父母当朋友,父母的思想和行为也才能感染或者影响到自己的孩子,让孩子在潜移默化中和父母一样优秀。

    梦里的相思难

    谢邀。其实你问的是两个问题,而不是一个问题不交流,让我来分别回答你吧。

    和父母没话说,是青春期孩子的共同的特点。有一个例外就是父母和孩子在孩子青春期之前亲子关系是真正的和谐,父母和孩子之间可以无话不谈。但是能做到这样的很少。所以我猜可能你和孩子的亲子关系已经出现问题了。不过你也不必惊慌,因为跟父母沟通少没话说是青春期孩子的特点,过了青春期就会好一些。在青春期孩子跟同龄人关系好,并且有很多话说。所以我才想要多沟通交流,是你作为家长的愿望和期待。但是孩子到了青春期,并不想跟家长有过多的交流沟通。你能做的最好的就是尊重孩子,接纳孩子,当你真正的尊重和接纳孩子的时候,你们的亲子关系就会有改善。当你们的亲子关系有改善的时候,孩子可能和你的沟通和交流就会多一些。强制和他们沟通和交流是无效的,并且越是强制,他们越是反叛。

    内向这个问题,你需要观察孩子是在青春期才变得内向吗?还是他以前就一直是内向的?如果孩子以前一直是内向的,你想让他青春期变得活泼外向,那恐怕有点难。因为人的人格一旦形成是很难改变的。人格的形成是在七岁前甚至三岁前。所以你的孩子是青春期之前是外向的吗?如果青春期之前是外向的,到了青春期变成内向的了,那可能是你们的关系出现了问题,孩子可能非常压抑。如果孩子青春期之前就一直是内向的,那想让他变成外向活泼的就很难。所以作为父母你只能接纳孩子是内向的。内向和外向都有它们的优势和短板。只不过你可能更偏好活泼外向。但如果孩子真的是一个内向的人,那就尊重他是一个内向的人吧。内向的人的特点是富于内省,思维内容很深刻,有很深的情感体验。比较善于钻研和学习。这也是他们的特长和优势。就是去发挥这个优势和特长就好了。在择业的时候选择适合他们的职业。

    还有一个可能就是他跟他的朋友在一起的时候,可能是活泼外向。但是跟父母在一起的时候,他们就变成另外一个样子了。

    以上是我个人的观点,我尊重每一位和我观点不同的人,以及你们的每一个观点。

    许多多

    你知道孩子进入了青春期,你也看出了孩子变得内向,不善交流,和父母没话说。恭喜你是一个比较明智的家长,孩子的行为也只是一个青春期学生的正常表现,你们并没有闹到水火不容的地步。

    对青春期的孩子如何管?如何教?

    我认为首先是孩子自已觉得自己长大了,父母必须适应孩子的这个变化,这个要求。其次是孩子独立意识增强了,对家长婆婆妈妈的说教感到烦了,父母应该开始蹲下身来和孩子平等交流。第三是家长应该给孩子一个属于自己的生活空间了。基于上述认识,父母如能做到以下三点,你的孩子才可能会逐步变得活泼开朗起来。

    一是不以家长以亲人。孩子进入青春期,出现一些看似不正常行为才属于正常的表现,父母切不可觉得如临大敌,突然对孩子当头一棒。而应该静下心来,仔细观察,全面了解,关心爱护,正确引导,循循善诱。用爱心去温暖,用亲情去沟通,用道理来开导才可能入脑入心,才可能让孩子对你不反感,并愿意和父母交流。

    二是不以老师以朋友。在孩子上幼儿园、上小学的漫长过程中,很多家长都养成了检查作业,翻阅试卷,训斥体罚的老师作风。一些孩子进入青春后是最反对父母寻问学习,寻问考试的。父母应该体谅孩子的这些变化,尊重孩子的想法,避开敏感话题,与孩子和朋友一样交流,小事要放开,原则问题柔性坚持,慢慢说服。

    三是不以警察以知已。青春期的孩子多有爱慕之心,早恋也不足为奇。当父母的千万不要检查孩子的个人空间或私人信件,不要主动挑明孩子内心的小秘密,而要在关心孩子的成长中,尽力做孩子的好朋友,小知己,指导孩子尊重同学,保护自己,珍惜友情。

    莱格拉斯。

    孩子不是不善交流,他们渴望与父母的沟通和理解

    青春期的孩子之所以内向和父母没话说,是因为父母为孩子设立了许多条条框框,提出了种种要求,把孩子现在的生活和将来的前途都纳入了自己预设的轨道,不给孩子自主的权利,不给孩子平等交流的机会,不考虑孩子的感受,只要求孩子可以这样做,不能那样做,在孩子眼里,父母刻板严厉,不苟言笑,令人望而生畏,怎么可能会和父母谈笑风生,敞开心扉?

    给孩子无条件的爱和接纳

    父母如果能做到无论孩子成绩是100分还是50分,都一样爱他,无论他拿没拿奖都视他为最好,无论他排名多少都视他为最爱,那么这个孩子一定不会和父母没有话说。

    父母如果能做到无论孩子的理想是做科学家,还是医生,还是厨师,还是自由职业者,都一样视他为自豪,视他为骄傲,不把自己的理想强加在孩子身上,那么这个孩子一定有话和父母说的。

    父母要引领孩子成长,让爱与自由并行

    如果父母不能做到尊重孩子的感受,时刻控制孩子的思想和行为,孩子就会感觉失去了自由,失去了自我,孩子就会感觉心灵都被扼杀了,还会和父母有话说吗?

    要给孩子做自己生活主人的权利,家长放手让孩子感受生命,帮助孩子体验自主感,允许孩子内心的自由,允许孩子犯错,孩子会在选择中学会思考,计划,总结等各种能力,孩子也会乐于和父母分享自己的感受,性格也就开朗活泼了。

    Grandsonzom

    青春期是指个体由儿童向成年人过渡的时期。身体发生明显变化的同时,精神上也笼罩着迷雾。

    它是一个寻找自我的过程,脑子里突然涌出很多问题,比如我是谁?和其他人有何不同?未来的路在哪里?怎样才能实现?如果他不能将这些问题梳理清楚并思考出答案,又找不到一个合适的人倾诉,内心肯定是烦躁而苦闷的。想必这个时候,非常需要独处。

    被拒之门外,沟通无望,焦虑的家长更加焦虑了。渴望得到一两个技巧,最好马上就能上手用,并且效果立竿见影。只要家长回归冷静,就知道这几乎是不可能的。

    两个人是否能够推心置腹,无障碍沟通,跟互动模式有关。

    如果家长和处在青春期的孩子之间,相处时依然是之前的模式,肯定会滋生新的矛盾。比如,过去孩子很顺从,现在却强烈渴望自己做主。或者家长处处高要求,事事爱纠正,不能适时适度做出调整、让步,双方的关系越发剑拔弩张。极端的孩子,甚至有可能做出伤害自己或他人的举动以示反抗,证明自己的力量。

    倘若我们从现在开始,发自内心地把他们当成成人一样对待,朋友一样尊重,从他的角度出发去倾听和接纳,适度建议或支持,那么孩子自然就感到自己是被理解的,愿意放下抵触,敞开心扉。

    表面上看,是孩子向我们不断索取,其实是孩子在帮助我们,让我们看到自己的缺点,让我们有机会去完善不完美的自己。

    nail

    代沟是个永恒的话题。但你这里说的不是父母跟孩子间不交流的代沟问题。

    我是连载小说“远方”的作者,我愿用自己一生的真实经历诚恳地回答你及很多类似家长困惑的问题:

    你的孩子不善跟外界交流,不是青春期的问题,而是性格问题。

    怎么办呢?

    我就曾经是这样的孩子。沉默寡言,胆小怕事,不合群,不会说,多愁善感。

    这是一种很不好的性格,不改变势必影响以后一生的学习,工作,前途,未来。

    怎么改变,我的体会是:勤于学习,思考。多看文艺书籍,健康向上的名著等,这也是这类孩子的特点之一。看多了,思想丰富了,想要说话和表达的愿望也就强烈了。二,父母家长,包括老师长辈,要多鼓励,表扬孩子优点,让他们树立信心,克服自卑感,切勿歧视,指责,挖苦,谩骂。这点很重要。三,要从经济上着手,多支持,鼓励孩子有意识参加各种文艺体育等群体活动,先不急表现突出,重在参与其中,慢慢的溶入群体。四,这是一个长期的改变过程,不能急,也不需急,慢慢会改变的。……

    我不能说这是成功改变的经验,但我毕竟从上面说的这种孩子,改变成了能说能写,能胜任工作,能当小领导,能创业较成功的人。也就满足了,也就只能这样了。毕竟是退休老人了。

    上面说的不一定对。但其诚心天地可鉴,谨供参考!

    少吃晚饭

    这位家长朋友,首先我们要了解,青春期孩子的特性

    1,青春期的孩子,正常的抑郁期,青春期的孩子容易出现两个极端:盲目自信,盲目自卑。

    2,青春期的孩子喜欢标新立异,追求新鲜的事物。这主要是在平常中缺乏广泛的爱好,在小学阶段没有发现并没有培养孩子的天分。

    3,亲子关系比较恶劣,沟通不及时,没人疏导心里的小秘密。如果双方亲子关系比较恶劣,孩子关闭了与家长沟通的渠道。

    4,孩子更加注意别人对自己的评价,由于长期生活中从父母那里没有得到足够的安全感和价值感,所以青春期的孩子害怕自己“出丑”

    5,青春期的孩子处于第二个探索期,内心一直很纠结,很多事情想不明白,又不问家长,所以看起来很抑郁,不爱和陌生人打交道。

    家长需要怎么做?

      家长要接纳,允许孩子的“抑郁时间”;

      培养兴趣爱好,尽量与家长产生链接,一起参加,这样沟通的话题就会增多;

      带孩子出去旅游,激发孩子学习动力,旅游有“技巧”,内容过多,在这里不阐述。

      与孩子做朋友,从含蓄的沟通方式【写纸条、发微信、留言等】,在过度到语言表达,最好搭配行为表达【摸孩子头、拍肩膀等】。

    温暖和煦的样子

    青春期的孩子处于叛逆期,开始有了自己的想法和观点,对什么都不再轻易盲从或依附,喜欢仰望星空,向往自主独立的自由空间。而在这个阶段的孩子,家长都是希望他们能够对自己的话言听计从,这样一个矛盾体就产生了。

    青春期被家庭“迫害”的孩子,由于长期受到压迫,犯罪率和自杀率相当高。除此之外,这些受害者还发展出自虐、自残、自贬、自卑等性格问题。

    青春期的孩子经常使用他们的特殊语言体系,家长可能读不懂,面对青春期的孩子,家长要做到“亦师亦友”,孩子有什么想法都是正常的,先让孩子说出自己的真实想法,然后再引导孩子从不同的角度看待这个问题,成为孩子的导师,让孩子信赖父母,不能对孩子的想法发生呵斥扼杀孩子的想法。

    我们作为父母与孩子的交流中,应更加注重和孩子之间的平等性、亲和力和宽容度,不要一副高高在上的姿态与孩子博弈,以体验取代灌输,以说服代替压制,以对话替代说教,成为对话型、开放型的家长。

    和青春期的孩子沟通交流要注重平等、亲和,让孩子觉得你是一个可以依赖的好朋友,才能说出自己的真实想法,家长都是希望他们能够对自己的话言听计从,这样一个矛盾体就产生了。

    落花飞扬

    青春期的孩子都有这个共同点,都有叛逆期的表现,孩子能做到不忤逆或者行为不做过太偏就不是很糟糕了,小时候的孩子为什么总是喜欢粘人,是因为他们依赖父母,还没有什么自己的思维,还需要大人们照顾和关怀,到了青春期,孩子们的见识越发广了,他们可以照顾好自己衣食睡寝,有自己的同学朋友圈,有他们的共同话题和爱好,可以聚在一起生活谈笑风生,然而作为父母的不以为然,总觉得孩子还小还需要人照顾再照顾,甚至要孩子必须言听计从自己的,这样的方式对于孩子们来说就是对他们的强迫管控,没有任何自由,永远都是把教育和学习放第一位来压制他们,孩子们自然会极力反抗,自然就被家长们说的叛逆了,其实孩子们做的很多事情,只是他们的兴趣爱好只想体验尝试罢了,既然有自己的观念也就不由自主的做出了自己想要的行为,要想走进孩子们的内心世界,不被他们排斥和隐藏,那我们作为家长的就需要真诚,多关心他们所关注了,喜欢的,谈他们喜欢做的事情,不要总是一副家长的架势,永远只有指责唠叨打骂,对于孩子都是非常反感的,如果我们可以和孩子成为朋友,我想交心就不是很难咯

    不是小弱智

    先给大家讲个笑话。

    有一个孩子直到五岁都没过一句话。

    父母都以为他是哑巴。

    有一天,孩子说:妈,这个鸡蛋有点咸。

    父母都特别惊讶。

    “儿子,你会说话了?”

    “我一直都会说话啊。只是以前生活都很好,一切顺利就没什么好说的。”

    有些孩子的确是内向,而有的孩子确实属于不喜欢和父母交流。还有一种情况就是孩子喜欢独处,觉得看书更有趣。

    其实,区分是否内向很简单。看孩子和同龄人的相处就可以了。

    至于活泼快乐的问题,孩子只要身心健康。就好了。

    Z_高天

    孩子内向不是青春期才内向,而是天生性格就比较内向。小的时候虽然内向,但还是会和父母交流心里话。青春期的孩子处于身心巨变的一个阶段,快速长大的过程,首先他自己就不够适应,再加上青春期的孩子更有自己的思想,与父母有代沟,有碰撞有矛盾的时候,就更不愿意和父母交流了。他不交流,做父母也不知道他的所思所想,想帮也帮不了。这时候就需要借助外力。可以给孩子报素质训练的课程,暑假寒假的夏令营,另外建议可以报演讲与口才的培训班,找靠谱的机构报,相信经过这样培训,孩子能有一个较大的改变。如果你有这方便的需求,可以联系我,推荐这方面的优质资源给你

    张老大7721

    1、给孩子说话的机会:开辟专门时间,所有家庭成员倾听孩子声音,当孩子说话时,大家鼓励他。

    2、平等对待孩子:关于孩子的事情,要跟孩子商量,让孩子自己拿主意,大人可以帮助理清思路。

    3、鼓励孩子交友,至少有一个知己朋友,可以在课余一起玩,一起说话。从而,可以约3~4个小朋友一起玩,大人要给孩子创造条件。

    4、给孩子选一个业余运动项目,例如:空手道,增加孩子的对抗能力,从而增加自信心。

    5、适当的时机,让孩子演讲。

    循序渐进,定有成效!

    Miss_Count

    孩子进入青春期时,可以意识到自我的独特性,他慢慢的开始脱离父母,不会完全地依赖父母,会自己去探索一些新的东西,那么作为父母需要遵从这个年龄的特点,要允许他有自己的想法,需要理解孩子在青春期时,他们身体和心理的变化,他们在慢慢成长为一个“大人”。家长需要理解每个孩子有每个孩子的性格,内向的孩子比较沉稳,不必要求他一定要特别活泼开朗,想要孩子变得稍微活泼开朗可以带他去有跟他差不多大的孩子家里做客,让他多交些朋友,也可以看看他有什么爱好,鼓励其发展其爱好。

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