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如何扩大你的社交圈?(怎样才能扩大交际圈)

  • 2022-05-15 12:05:30
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  • 如何扩大你的社交圈?(怎样才能扩大交际圈)

    问题Tips:怎么扩大自己的交际圈?怎么扩大交际圈子?怎么扩宽交际圈?怎样扩大人际交往圈?怎么扩大自己的社交圈?如何扩大人际交往圈子?怎样才能扩大交际圈?怎样可以扩大自己的交际圈?如何扩大交际圈?怎样扩大交际圈?( ⊙‿⊙)

    什么是传统社交?

    我们一般意义的社交就是人和人的接触以及社会关系维护,把一个个陌生人变成自己的同事,同学,熟人并且保持关系。 简而言之,是在一个固定环境中(一个学校,公司,组织,城市等)呆足够多的时间,让我们身边的人喜欢自己,成为我们的朋友。

    然而我们传统的社交有一个很明显的局限性——我们的社交圈很大的程度受限于地缘关系、工作关系、资源关系。一般的人在一个组织里往上爬,在社交圈内可以接触到有影响力的人仅仅是组织里屈指可数的几个,并且难以进入更高价值的社交圈。

    高质量的社交圈大多是一小撮人组成的,并且有以下特征:

    1. 成员之间信任度高。 (这个非常重要,小范围的极强的信任造成了极强的排外性,保证了社交圈人脉的高质量)

    2. 成员之间在某些方面有相似性,比方说同样的富有,同样的权力,同样的名誉,同样的知识背景等…

    这种社交圈往往是以一小群人以一种比较松散,非正式的方式存在。 举几个例子: 大到微博大v,澳洲华侨商会,小到帝都乡村俱乐部,各种名人的私人会所等等。大部分极度有影响力的社交圈往往甚至没有名字。

    我们的目标是进入更高价值的社交圈,因为毫无疑问,这种高价值社交圈给我们带来价值的提升远远高于传统的社交圈。当你身处这样的社交圈,你将会因为你的人脉享受到丰富的经历以及机会。

    因此,我总结了所谓打造社交圈的目标,或者说具体的四个步骤,并且会用一系列具体可行的步骤分享给大家:

    打破传统社交的限制,进入价值更高的社交圈。

    把自己和大众进行差异化区分,和圈内的人建立私人关系。

    展示自身价值。

    享受你的机遇。

    一、 首先,要如何打破传统社交的限制并且进入高价值的社交圈?

    每个社交圈都有几个核心的人物,他们在圈内拥有巨大的影响力,我们称他们为“节点”(node),他们的存在就像引力一样使这个社交圈形成了重心。举个例子,nba有成千上万的球员、制服组、教练、经纪人、解说员、广告人等等。而他们当中有极个别极其具有影响力的人凭借他们向心力聚集了一个个圈子,例如詹姆斯,他的圈内有无数大腿,并且每转会到一支球队抱大腿,还会吸引来麦克米勒、琼斯等一众大腿前来投奔;再例如yahoo nba大神woj带着一帮喳喳队友,凭借自己在圈内逆天的人脉,一个人几乎统治了nba休赛期的记者圈。这些节点同时具备了社交圈的影响力和吸引力,形成了一个社交圈最核心的部分,牢牢的吸引和维护着社交圈的资源。

    如果你明白了节点的概念,那么就很容易掌握进入高价值社交圈的艺术。但同时你也需要投入非常大量的时间,精力,以及金钱。

    你需要做的是:锁定社交圈-找到节点-抓住开放机会

    锁定社交圈,你需要锁定你感兴趣的社交圈,并且确定这个社交圈的人和你是一样志同道合的人。更重要的是,你要确定你能够为圈内的人带来足够的价值,因为你最终在圈内的认可度将取决于你能够为这个圈子带来多少价值。

    当你锁定了一个社交圈,你需要做的是仔细观察哪个节点有对外开放的机会(open door),然后尽可能地抓住机会进入这个门槛,并且让节点介绍你进入社交圈。正如前面所说的,抓住这些机会往往需要非常大的投入,时间,精力,以及金钱。 再以nba为例,nba很多明星、老板以及媒体会举办或者出席各种慈善活动,义卖活动。 这些活动都需要赞助。 赞助费也许从几万美元甚至到几百万不等。当你付出了一笔不菲的赞助费,你自然得到了进入这个圈子的机会。

    当然,你的目标社交圈也许并不需要你投入几万美元。但是,你必须明白“pay to play” 的概念。就像德州扑克一样,如果你想要玩,你就要下底注(ante),要不然你连玩的机会都没有。“pay to play”是进入一个真正有影响力社交圈的基本常识。你初期付出的时间,精力,以及金钱都是你的投资。这种投资将会带给你创造你与节点相处的机会,并且大大增加你建立人脉的概率。一旦你进入了这个圈子建立人脉,这些投资在未来带给你的回报将会超越你的想象。

    让我们再看看一个例子,很多人都知道 doug casey. doug casey是经济学家,国际投资人,他创立了以他名字命名的casey research。对于全球很多投资人,企业家来说,doug casey都是一位他们想要认识的节点,认识了他意味着进入了一系列高价值的社交圈以及无与伦比的投资机会。

    就在几年前,doug casey发布了一个限量的产品:casey-50。这个产品一点也不便宜,购买大概需要30,000美元,在当时是整个投资出版界最贵的产品。你可以把它理解为会员,或者一个50人的私人投资俱乐部,全球只有50个名额。对于一个国际投资人,如果他们希望得到来自casey的投资信息,并且和他建立私人关系,那么购买casey-50绝对是一个很好的选择,因为casey是一个通往一系列经济学家、金融观察家以及国际投资人社交圈的节点。而进入这个社交圈的门票就是30,000美元,必须"pay to play".

    当我们已经了解了高价值社交圈、社交节点、“pay to play”这些概念以后,我们就可以理解我的boss是如何从一个退伍军人华丽转身成为一个国际投资人的。

    当他离开伊拉克战场并且退伍的时候仅仅26岁,他出售了在美国的所有房产只留下一个在他父母家旁的一个公寓,带上他所有的资产就离开了美国,开始他环游世界的旅程。

    每当他去到一个他从来没有去过的国家,特别是像文莱、特立尼达和多巴哥那种他一个人也不认识甚至语言不通的小国,他就想用最短的时间,进入当地最有价值的社交圈,并且建立人脉。但是一来人生地不熟,二来语言不通,他要怎么做呢?

    他寻找那种提供开放机会的社交节点。通常他去找高级房地产经纪人,或者是律师事务所。他是这样做的:

    1. 他通常去这个国家首都,然后住在首都里面最贵的酒店里面。这意味着他的财富不少并且暗示对方他应该被重视。

    2. 然后他拿出黄页开始给这个城市里面的律师事务所打电话,他跟接待员说自己是一个外国的投资人,希望跟律师事务所的合伙人见面谈谈在这个国家的投资。这个电话对于这个事务所相当于第一次面试,如果电话接待员是一个傻x,那他就会挂电话,因为不好的接待员往往意味着这个事务所不注重第一印象,因此事务所的人脉和水平也好不到哪里去。而如果这个接待员理解了他的意思,转接给了事务所的律师,那么第二个面试就开始了。

    如果接电话的律师英语达不到出色那他也会pass,因为英语的熟练程度往往反映了这个律师的国际经验,因为英语是国际商务必备语言;

    他会问律师事务所一些关于投资交易的基本问题,如果这个律师这个时候小鹿乱撞答得不知所云,他也会pass掉;

    最重要的是,他经常会跟这个律师说:“好,我们周四下午三点在你的办公室见,我住在x酒店,麻烦你两点半安排一辆车来接我。“如果这个律师开始跟他讲事务所的具体地址或者安排了个出租车来,他也会pass掉。因为vip服务是一个专业并且人脉良好的律师所的必备条件。如果他们连专车服务都没有,那么肯定不是顶级的律师所。

    3. 假设他遇见了合格的律师,那他就会把话题推向他们的专业和经验,你如何看待你们国家的房地产市场/股票市场/政府政策?你们在政府里面有什么关系?你们和国外的律师所有什么样的关系?如果律师经验丰富并且人脉广泛,那么他就会谈论一下自己,说他是一个国际投资人,希望在他们国家寻找投资项目。他仅仅是做一些很宽泛的谈论,留下大部分细节来保持律师们的兴趣,因为以他的经验less is more。他这样做的目的是为了把他自己和绝大多数人区分开来,关于如何对自我的差异化区分,我到后面会继续更新。

    4. 最重要的是,他最后会给他们的服务留下预付款。预付款数目因国家而异,像尼加拉瓜和埃及大约是1000美金,乌克兰和开曼群岛5000美金。这几千美金的魔力往往超乎他的想象。几天之后律师事务所的合伙人就会请他到家里吃饭,然后介绍自己的银行行长、地方议员朋友们给他认识,然后这些朋友又将会是新的社交节点。

    他支付的几千美金也只是“pay to play”的门票而已。最终发现自己所结识到的人脉价值,得到的机会的价值远远超过了他所付出的门票。这就是“pay to play”的道理。

    同样的道理假设我们不是去一个偏远的国家,而是中国某个行业非常高价值的社交圈,比如说音乐圈。每年成千上万的年轻音乐人希望实现他们的梦想进入这个圈子成功成名。但是他们都采取几乎同样的策略,要么参加各种中国好声音,参加歌唱比赛,要么是在北京三里屯的酒吧里面驻场希望着被发现。

    难道没有更好的方法吗?

    我的建议是,找到这个行业的一位重量级的律师或者经纪人,pay to play,展现自己的价值,把自己和普通的歌手区分开来,剩下的就留给他们去为你搞定。我相信只要做到这一步,你就已经战胜了90%的歌手。

    如果你尝试这样做,你会发现你完全突破了传统社交的局限,用这种方法你甚至可以去到任何地方,进入任何社交圈(前提是的能够给这个圈子创造价值)。地缘关系、工作关系、资源关系再也不会造成任何问题,因为你的初始投资已经让别人为你扫清了一切障碍,他们甚至会安排专车接你进入这个社交圈,而你所需要做的仅仅是展现价值,把自己和绝大多数的普通人区分开来。

    那么进入圈子之后如何给自己和普通人做差异化的区分?如何展现出自己的价值?

    当你突破了门槛成为了这个社交圈的一份子,你受到瞩目的机会就会大大增加。然而,高价值的人士每天都会遇到各种各样的人,如何才能让他们注意到你呢?

    最重要的方法,就是差异化。你必须找到一些途径把自己和一般人区别开来。

    这一个原则在很多地方同样适用,例如创业、追求异性、建立投资组合等等。

    不要觉得你有的是大把时间,慢慢来。在一个有影响力的社交圈内默默无闻的停留一段时间只会对你以后的社交产生负面影响。

    二、那么,怎样才能让你和绝大部分普通人区分开来呢?

    以下几点会让你达到这样的效果,并且会很快得到圈内人的认可。同样以下几点也适用于例如吸引异性、让你的项目获得投资人的青睐,以及吸引初始创业团队等等。

    1. 真实且自信

    如果你想要在社交圈内取得关注,首先一个原则就是真实。如果你试图通过一个虚假的人格对自己进行伪装以求获取信任,会被一眼看穿。在一个社交圈内,有各种不同性格的人,事实证明,各种不同性格的人都能够在一个社交圈内受到欢迎,你仅仅需要做自己,并且对自己的价值保持自信就够了,因为people believe in those who believe in themselves。

    不要认为你自己不够优秀,因为你和圈内的人是平等的。很多人在面对社会价值很高的人的时候会不自主的自卑并且逢迎,实际上这种行为源于一种“销售员”心态——我有求于他,所以我要巴结他。这犯了在高价值社交里面的大忌,“销售员”心态在社交场合是最不受欢迎的,在后文我会详细阐述。实际上你应该保持的心态是——这个人的名声再高,我也无求于他,你和他之间的关系是平等的。你应该表现出对自身价值的自信,既非傲慢,也不逢迎;既不是一个自大狂,也不是对方的脑残粉,因为只有这样对方才会将你平等对待。

    举个例子,邓文迪97年遇见默多克的时候,邓文迪还只是星空卫视一个普通职员,在年底公司高级管理人员的高级酒会上,邓文迪甚至没有受邀参加。但是那天晚上邓文迪把自己打扮的光彩照人,不请自来。那时,默多克独自在角落里喝酒——没有多少人敢过去和大老板搭讪。邓文迪端着酒杯径直向默多克走了过去,并且“一不小心”把酒洒在默多克身上。在处理“意外”的时候,两人交谈了起来。邓文迪清晰敏捷的思维、不卑不亢的态度以及独特的东方情调迅速获得默多克的好感。两人一共谈了两个多小时,令在场同时统统傻了眼。最后结果大家都知道,邓文迪和默多克结婚了。这就是我所说的自信,不卑不亢。

    2. 独特经历及技能

    拥有独特的经历及故事可以成为你和普通人以一大区分点,并且能够迅速产生吸引力,因为拥有独特经历的人往往会惺惺相惜。这里指的独特经历是非典型的的经历,例如我的朋友cliff 25岁就成为了他最爱的酒吧的店长,随后辞职学开直升飞机,接着划皮划艇穿越加拿大北冰洋,最后又跑去学催眠成为一名催眠师。这种经历是普通人从来没有做过并且向往的。

    此外,拥有独特的技能也是能够让你与众不同的方法,16世纪的日本有一位茶道大师千利休。千利休出身于底层社会,而且在当时的日本社会阶层等级森严。在封建时代的日本,底层的农民和商贩见到武士的时候是要对武士鞠躬的,如果有农民鞠躬稍微慢了,武士就会用武士刀将他们脑袋砍下。然而千利休成为了例外。尽管他连武士刀怎么拿都不会,却被接纳了成为武士阶层。这都是因为他的精湛的茶道技艺。他因茶道技艺高超而被称为“天下三宗匠”。

    我很喜欢千利休这个故事,原因在于它阐述了一个很重要的道理——对你的技艺保持真诚而自信,它自然会使你赢得他人的尊重。

    一个独特技能很轻易的就把你和普通人区分开来,而且,你的技能对于圈内其他人来说将会产生很大的价值。它不但会让你备受瞩目,更会产生他人对你的需求。就像一个又会编程又会ui还精通营销和管理的产品经理怎么可能会没人抢着让他做ceo呢?

    boss有一次讲座对于年轻人的建议,他说:“the best investment is to invest in yourself. always remember to

    learn new skills and create more value.” (最好的投资是投资在自己身上,永远记得去get新技能并且创造价值。)

    我认为每一个人这一生都应该在不断地get新技能,例如学习新的语言、学习理财知识、甚至是学习如何修汽车、如何荒野求生等等。同时如果你真心想要在社交圈内创造价值,你也应该花时间考虑你的目标社交圈需要什么样的技能。去研究通过怎么样的学习可以使你满足他们的需求。这样你将在这个社交圈内创造更多的价值。

    3. 权威与头衔

    我们习惯于信任权威,甚至是信任一个代表权威的符号,这就是权威原理(authority principle),就像是一个普通人的谎言,与一个大学教授的谎言,人们更倾向于相信后者,因为大学教授就是一个权威的符号。

    如果你的身上有一个特别的权威头衔,那么很容易你就能够在社交圈内差异化并且取得他人的信任。因此,如果我们想要在社交圈内和普通人区别开了,很好的方法就是展现自己在某个领域的权威。

    那么,如何使得自己成为某个领域的权威呢?

    1) 第一个方法,像daniel

    coyle所说的那样专注于自己的技艺并且钻研一万个小时

    2) 第二个方法,短时间速成权威,《每周工作4小时》有过这样的阐述(我不提倡大家给自己身上贴标签成为“专家”并且到处行骗,我这里只给出方法,希望大家还是专注于自己的真才实学):

    如何在4周内成为顶尖专家 首先,被看成专家和专家是有区别的。在商业界,前者是售出产品的人,而后者,指的是创造优秀产品的人。

    通晓某个领域内的所有知识是可能的——比如药品——但是如果在名字之后没有一个医学博士的称号,很少人会信服你说的话。这里的医学博士就是我说的“信用指标”(credit indicator)。拥有最多信用指标的所谓“专家”是能够售出最多产品的人,但不是最了解产品意义的人。

    那么,如何在最短的时间内具备那些“信任指标”呢?

    我的一位朋友只花了3周时间,就成为“顶尖的关系学专家”,不仅被glamour杂志和其他美国媒体进行特别报道,还为《财富》500强企业的经理提供如何在24小时内改善关系的咨询。他是如何做到的?

    他采取了一下简单的步骤,产生了信用的滚雪球效应。下面是你可以效仿的步骤:

    加入两个有响亮头衔的商业组织。在他的例子里,他选择了”解决争议协会(***.acrnet***)“和”性别教育国际基金会(***.ifge***)“。这些头衔可以在网上通过一张信用卡花5分钟解决。

    阅读自己关注领域的3本最畅销书。(在线搜索《纽约时报》最畅销书单,每本书总结成一页纸)

    通过张贴海报宣传,在附近的知名大学进行一次1-3小时的免费讲座。然后在位于同一区域的两家著名大公司(比如at&t公司、ibm公司等)的分公司也举行同样的讲座。告诉对方自己在某某大学或者某某学院做过类似讲座,并且是步骤1提到的组织成员之一。强调你是免费为他们将做,只是为了在学术之外增加自己的演讲经验,并不是销售任何产品或者服务。从会场的两个不同角度录制下讲座以备将来制作视频产品

    可选步骤。给自己关注的主题相关杂志投一两篇稿子,引用1-3里你完成的事例证明你的可信度。如果遭到对方拒绝,就主动要求采访一位知名专家的并写一篇报道——你的名字仍然会出现在作者一栏中。

    加入美通公司的profnet服务。这是一个帮助新闻记者引用专业发言人的观点、丰富新闻故事内容的网络服务。成为公共人物很简单,通过步骤1、3和4证明自己的可信度,网上查询以回复记者的疑问。如果做的恰到好处,你就会出现在各种媒体上面,从地方小报道《纽约时报》和abc新闻。

    我并不赞成去假装成为某某人物。我不是这个意思!”专家“是一个模糊的媒体术语,过于滥用也就定义不明确。现代专业定义中,大多数领域的专家技能都是通过群体关系、客户名单、书面证书和媒体报道来展示,而不是通过智商值或者学位。

    最好的方式是展示事实,但不要编造,这是这个游戏的本意。

    再回到我boss的例子,他在退役以后因为他的技能和人脉,以及西点毕业的头衔,成为了美国军事以及政治动向的权威。因此每当他去到别的国家进入一个新的社交圈,他总是首先用美国最近的军事政治动向打开话题,并且形成了他的流程:

    1. 美国最近的军事政治变化,

    2. 阐述该变化对国际经济有何影响,

    3. 提示这些影响可能产生的风险,

    4. 解决风险,创造价值。

    他凭借着这个流程,加上自己在全球上百个国家的旅行以及在伊拉克参战的经历,迅速在各个社交圈差异化,并且创造价值,形成了价值的滚雪球效应。

    实际上价值是一种因缘货币(currency of karma),如果你能够给圈子增加价值,那些拥有高价值的人也就被你吸引;反之如果你一味索取,使得圈子的价值减少了,拥有高价值的人也会离你而去。

    我们经常遇到一些人,进入某个圈子以后,

    迅速试探圈子里面的每个人,看看是否可以从中有什么好处,从不考虑回馈什么,也从不考虑创造什么价值。

    这些人就是典型的“销售员”,

    通过很友善的方式接近你,然后尝试卖给你什么东西,或者从你身上得到什么好处,然后就转身离开。“销售员”在优质社交圈中是最不欢迎的人,这种索取式的社交也显然是不能持久的。你之前投资过的社交节点一旦见到你有“销售”的迹象,立刻会像见到安利的销售员一样马上离你而去,毕竟没有人喜欢被索取。

    优质的社交圈子像一座金矿,可以挖多深取决于一件事情:

    你可以为这个社交圈带来什么而不是你能要到什么。你可以给别人带来多少价值。

    三、那么,如何给圈子带来价值呢?

    我的boss的方法是——帮人解决问题。

    每个人都有很多问题需要解决。成功的人有影响力的人也是这样,他们问题常常会更多且更难。

    这些问题只是不对外公开而已。如果你能在一个普通谈话中发现社交节点面临的困难,这会凸显出你独特的解决困难的能力。

    我boss通常的做法是:

    1. 引出需求——以国际经济和政治的话题开始和社交节点开始谈话,boss会谈论例如美国的税收政策还有汇率管制会对将来美国公民的个人资产造成的风险。这时社交节点通常会表现出自己的需求,“是的,我对这个问题也考虑过,我想过把我一部分资产转移到国外。”

    2. 解决需求——这时候boss就找到了对方的问题需求,他就会说:“这是一个很好的想法…如果你感兴趣的话,我可以介绍我几个香港的银行朋友给你认识,他们可能会帮得到你。”

    3. 表达简单性——当他向对方提出帮助的时候,他就展现出了自身的价值,但是这个时候有一个重点就是,切忌表现的过于热情,因为如果你表现的过于热切,那么别人会把你的帮助看作有目的性的。你应该表现的就像朋友到你家做客一样,要喝咖啡还是茶?要不要我介绍香港的银行朋友给你?那种语气和感觉应该是问对方喝咖啡还是茶一样的,就像帮助对方是一件毫不费力的事情。

    4.保证可靠性——对方可能会也可能不会接受boss的帮助。如果对方不接受,他绝对不会去催促对方,因为他知道以后还有机会。如果对方接受了他的帮助,他一定使命必达,甚至做到超越对方的期望,因为那是社交的一个原则——保证可靠。永远说到做到,做不到的永远不说,这可能是一个最难的原则,不过如果你希望给人以能够创造价值的印象,你最好先说到做到。

    5. 不求回报——最后非常重要的一点。 当boss成功帮助了对方,乃至超越了对方的期望,他也不去索求任何形式的报酬,就算帮助方有意提供报酬,也不接受。“这些都是小事情,以后再说,有时间喝一杯吧” 那些产生卓越社交价值的人和普通人的一个重要区别就是,他们愿意不求回报的去做一件事情。因为他们把帮助别人看作是一件很轻松的事情,就像喝茶一样简单。adam m. grant有一本书“give

    and take: a revolutionary approach to success”里面就提到过人际交往网络里有三种人,一种是taker,一种是giver,还有一种是matcher。那些获得卓越社交价值的人往往是giver.

    如果你成功地进入了一个社交圈以后,切实履行了以上的两个策略:1.进行差异化区分;2.解决问题创造价值,那么社交节点会把你看作一个非常有趣并且乐于助人的贵人,他们会把你当作他们中的一份子。

    不久之后你就会听到一句在社交场合最有魔力的话:

    “我有个朋友,介绍给你认识一下。”

    当你不断的重复把自己和大众进行差异化区分-创造价值-和社交节点建立私人关系这个流程,你会发现你认识的社交节点会越来越多,并且你进行以上流程的时候也会越来越简单,因为社交圈里面的大多数已经认识你了,你已经成为了几个社交节点的私人朋友。

    你各方面的投入使得你在圈子里建立了强大的社交关系,大家都把你当作非常有趣、有价值甚至有影响力的贵人,因为你帮助过的节点会为你做信任担保,你的信任指标会非常的高。似乎看起来,你之前播下的种子都结成了硕果,随便向哪个朋友开口都可以获得很丰厚的回报机会了。

    那么,是时候开始在社交圈内索取资源了吗?

    no.

    这种辛苦建立的社交关系是要维持的,而要维持这种社交关系依然还是是需要遵守价值守恒的原则

    – 做一个价值的创造者,人们就会被你吸引;当你开始向他人索取的时候,也就是你的价值开始下降的时候。

    难道我还不能在社交圈里索要任何东西吗?

    答案是可以的,但是你要知道当你开始索要的时候,你在他人眼里的价值就下降了。

    而且最重要的一点是,不去索取并不意味着你不能够在社交圈获益。

    一个优质的社交圈永远充满着让你想不到的机会,而且这些机会以不同的形式存在。如果你已经获得了社交节点的信任,做到了差异化,充分展示了你的价值,你甚至不需要去索取机会,因为机会就纷至沓来地降临到你的身上。你会感觉站在一个路口,各种机会四面八方向你涌来,你面临的问题是当机会降临时如何把握你手上的子弹。

    四、那么,要如何把握机会呢?

    我记得在去年boss在立陶宛举办blacksmith camp的时候,我是现场来自31个国家58个年轻人中惟一个中国人。作为一个中国人我应该如何展现自己的价值呢?我充分展示了自己的经历,我的语言技能,阐述在中国做sourcing的机遇,描绘的中国互联网浪潮。让他们知道中国除了有地沟油和ph2.5,还有众多的机遇以及大批的优秀青年创业者。向他们展示不亚于欧美的产品和设计能力,用一个演说在众人面前展示我的个人目标和计划。接着,机会像雪花般向我纷至沓来,有的人想和我一起合伙创业,有的人想邀请我做中国代理,有人想雇佣我。我成为58个年轻人中惟一一个拿到了现场5位企业家投资人中3个offer的获得者——其中包括我现在的boss simon black给我的offer。

    我感到无比的幸运,因为我一下子受到很多社交节点的赏识,他们都愿意给我资源和帮助,并且带我到更多的社交圈中去。但与此同时,我意识到我的下一步行动将会是十分的关键,因为我将要在这些机遇中做出抉择。这么多我尊重的的人拿着机会向我走来,我应该选择哪一个?

    有三个原则可以帮助你做出选择:

    1.明白你只有一颗子弹。

    尽管你前面的路上摆着无数个机遇,这些机遇却往往是排他的,你只可以选一个,因为只有一颗子弹,一旦你选择了一个机会就意味着你失去其他的机会。社交圈内的人知道你选择了一个机会,就会在很长的一段时间不会再给你提供新的机会,所以你必须好好衡量你的机会成本。

    2.明白你的选择对你社交圈的影响

    当你想要在这些机会中做出选择的时候,你依然是社交圈中的一份子,你的选择会对社交圈造成影响。举个例子,假设我接受了圈内一个boss的offer,那么我就成为圈内一个节点的下属。而圈内的其他人也会自然而然的把我定位做这个节点的下属。这就是为什么你手中的子弹如此重要,因为一旦你把子弹射出去,你在社交圈的定位也就因此改变了。

    3. 选择之前确信自己能够实现

    当你决定你的选择的时候,发射了这枚仅有的子弹,你必须保证自己能够抓住这个机会并且实现,要不然一切都是浮云。如果你选择一个机会,但最终却失败了,甚至让圈子的价值下降了,那么你的地位将会跌到谷底而且将来的机会也会大打折扣。以后圈内的人再给你机会的时候就会更加慎重考量。

    最后一点,就是当机会降临的时候,不要一下子就跳到让你有利可图的机会上,而应该用更长远的眼光去看你的机遇。尽管某些机会可以让你短时间获利,赚一笔,但是你可能因此失去了长期获利更丰富的机会。就像你可以成为圈内一个社交节点的高薪雇员和供应商,或者是成为这个节点的合伙人乃至密友,哪个会在将来为你产生更大的价值?显然是后者。尝试把目光放到十年二十年,选择那些在十年甚至二十年后为你产生更多价值的机会。

    不要浪费了你手上来之不易的子弹。

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    总结:

    全文结束,如果要总结以上上万字的答案,最终浓缩成三个最短小精悍重要的关键点,那就是以下三点:

    1. 寻找社交节点的开放机会,pay to play。

    2. 把自己与普通人进行差异化区分

    3. 持续创造价值

    如果说这个答案最想让各位知道哪几个关键点,也就是以上三点。我认为这三点是打造社交圈的原料,锤子和火炉,是张无忌在学太极拳的时候忘记所有招式后剩下来的“意”。

    这三个关键点可以应用在生活中几乎方方面面。

    在职场中,如何升的更快?——通过开放机会结识领导,把自己和普通员工进行差异化区分,并且持续创造价值,我相信只要这样做了就已经比大多数人领先一步。

    如何追女孩?——通过社交节点进入女孩的社交圈,把自己和别的追求者做差异化区分,持续地为女孩和圈子创造价值,我相信这样足以赢得女孩的瞩目。

    这三点是把招式练过千百遍之后,抽丝剥茧剩下来的精髓。

    但是,如果光看,只是坐在蛋上把这个答案看完了就完了,那么一切都只是在扯淡。

    社交的关键在于行动,光看不做什么都是空谈。

    千里之行始于足下,要怎么开始?

    先给我点个赞吧。

    阿斯巴甜

    浅谈拓展交际圈

    做人不懂人情,就不会受人欢迎;做事没有策略,就不能把事情做得尽善尽美。这就需要做人用手腕,懂得看人下菜,说话说到心里去,做事要手腕,做得让人人佩服。以下我在以下18个方面阐述下拓展交际圈必备知识。

    一、最大的礼貌-----能见面说出名字;

    二、学会与不喜欢的人相处合作;

    人际关系的复杂与微妙就在于你时常要与不喜欢的人力求保持和谐的关系,这的确不是一件很容易的事情。因为在我们的周围总有许多自己不喜欢的人,但为了维持良好人际关系的局面,我们不得不去寻找和探索与不喜欢的人相处的技巧。

    学会和不喜欢的人相处合作做事,是一种做人手腕。人的某种本能趋势就是与自己喜欢、欣赏的人靠近;同时也就远远的躲开那些自己不喜欢、不愿意打交道的人。然而,生活中没有那么多的随心所欲,由于各种各样的原因,我们经常要与自己不喜欢的人,甚至是自己想敌对的人打交道,这就需要用一些技巧,那就是用真诚的态度对待每个人,包括你不喜欢的人。

    三、调侃自己也是获得好人缘的技巧;

    调侃是一种诙谐一种幽默。调侃自己则能显出一个人的修养和品位,同时调侃自己也是培养轻松的人际关系的润滑剂。

    如果我们能够常常以自己可笑的地方,开开玩笑。一定可以赢得许多朋友的友谊。因为你尊重别人,取笑自己,正可以表示你是把自己看做和朋友一样处于同等地位。

    四、少说多听常点头;

    要“多听少说常点头”并不容易,这不仅是一种人生的智慧,也是让你在人际关系中游刃有余的法宝。

    五、吐丝结网,有付出必有收获;

    如果把人生比作一生辛勤劳作的蚕,那么人一辈子都在做的事情就是不知疲倦地付出,生命的能量去缔造一个完整而完美的关系网,那么该从那几个方面着手呢?

    (1)主动与人联络

    建立“关系”最基本的原则就是。不要与人失去联络。不要等到有麻烦时才想到别人。“关系”就像一把刀,常常磨才不会生锈。若是半年以上不联系,你就可能已经失去这位朋友了。

    因此,主动联系就显得十分重要。试着每天打5到10个电话,不但能扩大自己的交际范围,还能维系就情谊。如果一天打通10个电话,一个星期能至少有50个,一个月下来,更可到达200个。平均一下,你的人际网络每个月大概都可多十几个“有力人士”为你打通环节。或者面对面建个***更好沟通奠定基础。

    不要放弃每一个目标。大忙人虽不好找,并不表示绝对无法接近。不必浪费时间在上班时间打电话给他们,这些人不是在开会就是电话联系中,或是出外办事儿去了。

    (2) 避免关系网破

    有的人整天忙忙碌碌,认识很多人,整天为应付自己找来的关系而叫苦连天。网织得很大,但漏洞百出,而且又有许多死结,结果使用起来没有实绩,撒进海里网不到鱼。人的精力是有限的,这时就要理顺关系网,该增的增,该删的删,该修的修,该补得补。

    要织一张好的关系网,第一步就是筛选。把与自己的生活范围有直接关系和间接关系的人记在一个本子上,把没有什么关系的记在另一个本子上,这就像打扑克中的“埋底牌”,把有用的留在手上,把无用的埋下去。

    第二步,就是排队。要对自己认识的人进行分析,列出哪些人最重要,哪些人比较重要,哪些人是次要的,根据自己的需要排队。这就像打扑克中的“理牌”一样,明白自己手里有张王牌,几张副牌,哪些牌最有力量,可以用来夺分保底,哪些牌可以用来应付场面。

    由此,你自然就会明白,哪些关系需要重点维系和保护,哪些只需保持一般联系和关照。从而决定自己的交际策略,合理安排自己的精力和时间。

    第三步要对关系进行分类。生活中一时有难,需要求助于人,事情往往涉及到很多方面。你需要很多方面的支援,不可能只从某一方面获得。

    比如,有的关系可以帮助你办理有关手续,有的则能帮助你出谋划策,有的则能为你提供某种信息。虽然作用不同,但对你都可能是至关重要的,所以一定要进行分门别类,对各种的功能和作用进行分析、鉴别。把它们编织到自己的关系网之中。

    设计“联络图”也许不难,但是把它的内容落到实处就不那么容易了。一是要识门。也就是说。对于与自己求助的事情有重要关系的部门人员一定要清楚、熟悉他们的工作内容和业务范围。二是要识路,也就是说,要熟悉办事儿的程序,先从哪里开始,中间有哪些环节,最后由什么部门决定,都应非常清楚,省得跑来跑去,重复找人。有了一张好的“联络图”后,聪明的人就会懂得如何保护和维系这张图,使它一直有效。他应该不断和图上的人保持联系,加深彼此的相互了解合作,保持旧的关系。发展新的关系,使自己的“联络图”越来越丰富。

    (3)随时调整关系网

    世界上的一切事物,都处于不断的运动、变化和发展之中。我们的人际体系,如果不随着客观事物的发展而发展,就会逐步处于落后的、陈旧的甚至僵死的状态。因此,一个合理的人际结构,必须是能够进行自我调节的动态结构。动态原则反映了人际结构在发展变化过程前后联系上的客观要求。

    所以,要不断检查、修补关系网,随着部门调整、人事变动及时调整自己手中的牌,修补漏洞,及时进行分类排队,不断从关系之中找关系,使自己的关系网一直有效。在实际生活中,需要调节人际结构的情况一般有三种:

    1是奋斗目标的变化。也许你的奋斗目标已经实现,也许你的奋斗目标变了,比如弃政从商,这需要你及时调节人际结构,以便为新的目标有效服务。

    2是 由于生活环境的变动。在当今这样的信息社会,人口流动性空前加快,本来在b地工作的你,忽然调到d地工作。这种环境变动,势必引起人际结构的变化。

    3是某些人际关系的断裂。天有不测风云,朝夕相处的亲人去世了,在悲哀的同时,不能不看到人际关系结构的变化。不管是何种调节,都要求我们能迅速适应新的人际结构。一旦良好的人际关系的形成,你想没有好人缘都难了,而是你运用手腕做人达到最高境界了。

    六、给别人留足面子;

    因为每个人都是一个独立的个体,有独特的思维习惯和性格,与人相处时发生矛盾出现争执,自是极平常的事情,这时候说话不要得理不让人,给人留点面子,时候谁人会不感激你?又有谁会不愿与你交往下去呢?

    骄傲自大,尖酸刻薄,最易伤人面子,谦虚带人,才能得到友谊。说话留点面子给别人需要注意以下几点:1、心里虚荣不择手段寻平衡;2、拒绝他人讲策略;3、求人不成,恶意报复。

    七、 广交人缘,关系通了事就办了;

    为人处世中,人人都渴望给人留下一个好印象,建立一个好人缘。

    因为办事讲人缘,成功靠人缘。没有好的人缘,不知要失去多少成功的机会,千多少事半功倍。如果成功是我们一直追求的东西,那么良好的人际关系就是成功的普遍法则体现在以下几点

    (1)诚实待人;

    为人处世保持诚实的美德,与他人交往尤其要以诚相待。虚伪、表里不一的行为只会被人疏远。诚实是你赢得好人缘的第一原则。

    (2)始终守信用;

    守信用是一种令人敬佩的美德。人们常以讲信用来表达对别人的敬佩。

    (3)善于说话,尊重别人;

    说话把握分寸,别得罪人,是一个人获得好人缘的第一准则。

    (4)目光长远谨慎交友;

    别人对你的印象,在很大程度上是通过对你所交的朋友的了解而产生的,俗话说“鱼找鱼,虾找虾”,什么人喜欢交什么人。如果别人看到你的朋友个个都很正派,有本事,自然不敢小瞧你,相反,如果你交往的圈子中全是些没法恭维的人,恐怕别人对你的印象也就不会太好了。因此,交友要有长远的眼光。

    (5) 切忌炫耀自己;

    在社交场合,要注意谦虚待人,不要把自己的长处常常挂在嘴边,老在人前炫耀自己的成绩。如果一有机会就说自己的长处,无形之中就贬低了别人,抬高了自己,结果反被人看不起。

    八、用密切联系去“套”出关系

    当今社会,人们看重物质。许多人目光短浅,与老同学往来时、聚会时不甚热情,分开后不相往来,遇到事情时再来找老同学,同学谁会给你帮助呢人所以要与同学保持联系现在微信都这么方便了建个群把同学都拉进来有喜或困难都说说,患难朋友才是真朋友吗,关键时刻拉人一把,别人会铭记在心的。

    九、摆出“迷魂汤”

    当一个人向另一个人赞美、恭维时,他就是在“灌迷魂汤”

    为何“迷魂汤”的威力如此强大?原来绝大多数人都具有强烈的自我意识,除了自我意识,除了凡事先想到“我”之外,也希望得到别人的肯定;自大自信的人需要这种肯定,自卑的人更需要!自大自信的人听到别人对他的肯定,等于为自己的自大自信找到了更强而有力的依据,这种人坏话还说不得了!自卑的人通常条件较差,他更需要别人的肯定,以建立自己的信心,甚至连与事实脱离的“肯定”他都信以为真!所以,“迷魂汤”人人爱喝,表面说不爱,心里爱得要命,有的喝了眉开眼笑,有的则表情严肃,甚至发起脾气来,可是等你走开,他便偷偷笑了。

    由于“迷魂汤”是用人性弱点熬成的,所以几乎无往而不利,历史故事中有很多根本没什么本事却身居高位的高官,就因为他会对皇帝灌迷魂汤;很多其貌不扬的人娶的竟是如花似玉的没人,其中有的就因为会灌迷魂汤。在待人处世中会灌迷魂汤,及时没升官也会发财。

    十、看人下菜碟的艺术;

    有一句堪称处世经典哲学是:见人说人话,见鬼说鬼话。这不是对这种人处世圆滑的讽刺,却恰恰说明了人际交往中的一种做人的手法,那就是做人要在不失原则的情况下迎合别人的情趣或口味,即看人下菜碟,如此才能让你大受欢迎,人缘奇佳。

    十一、喜怒无常是人际关系的绊脚石;

    性格外露只是一个人的品性,但是若过于外露就有点危险了。且不说当今社会人心叵测,明箭易躲,暗箭难防。你想会有几人愿与一个戏弄无常的人交往呢?没有人愿同体交往,又怎么会有好的人缘?

    假如你能够把不悦之情不形于色,你就离成功不远了。自古以来,凡是成功者。很少有因外界事物而亦喜亦忧的。当然,人有时会不高兴,有时不免忧愁,但千万不要被情绪所左右。有高兴的事,表现在脸上无妨,但悲哀的事就千万不要表现出来。因为将一切都表现在脸上。更会促使情绪强烈化,而不能忍痛悲哀。如把仇恨表现在脸上,恨也会加倍。因此,要想获得好人缘,赢得成功。对这方面都尽量做到不形于色。

    十二、待人方式做到因人而异;

    在现实生活中,与人们相交相处,都要以诚心待人,以善意待人,以和气待人。以礼貌待人。不管对师对友,对上对下,总要以诚实相处。也就是古代的哲士所说“诚可格天,诚可感人”,以及给人以诚实,虽疏远也亲密;给人以虚伪,虽亲密也疏远。

    遇到欺诈的人,以诚心感动他;遇到残暴的人,用和气熏陶他;遇到贪得无厌的人,把廉耻 送给他;遇到倾邪私曲的人,以仁义气节激励他。这样,天下全在我的陶冶之中了。

    十三、幽默让你除力无限;

    有些“名嘴”并不是因为他演技有多好,因为他有幽默感,让全场笑声连连,虽然演技没什么内容,但大家也不太去计较,反而有那“名嘴”的出场,必须全场爆满。

    十四、谎言也是做人做事必备;

    一个满嘴谎言的人肯定不会受到别人的喜欢,但是,一个人要是连一句谎言也不会说,有时也不会受到别人的喜欢。

    道理很简单,“水至清则无鱼,人至察则无朋”,一个人不说一句谎话,任何场合都是实话,实际效果并不一定好。

    十五、把朋友的朋友“挖”过来;

    扩大人际圈直接的途径是把朋友的朋友“挖”来。

    假如在这种场合下,要会利用你的熟人,让熟人介绍一下想认识的陌生人,方便加个微信或者留个电话方便日后联系。

    十六、初次见面让人喜欢你;

    (1)做好准备心里有底

    如果你是和不认识的人见面,那就要去了解有关他的情况。如果他们是商业界、某一专业领域或艺术界的著名人士,那么就可以查看相关资料。如果你能到图书馆去查阅各种报刊,那就看看索引是否提过你将要会见的人。即使是一个纯粹的社交场合,那也要试着了解一些你将遇到的人的情况。

    (2)不要吐云吐雾讨人烦;

    烟雾是一种污染,他们会为遭受这种污染而感到不满。因此,如果你抽烟的话,在这种首次见面的场合,你就得忍着点。至少别成为第一个吐云吐雾的人不失为是一个好主意。

    (3)约会守时得信任;

    (4)准确记住别人的名字;

    要准确记住别人的名字,而且要不止一次地使用。要是没有把握的话,那就先问问清楚。

    (5)说话不要没玩没了招人烦。

    十七、主动结交更多朋友;

    在这个世界上,各行各业都有许多出类拔萃技革的人物,他们的影响是非同小可的,必须利用与他们接触的机会和他们建立良好关系,这对你的前途至关重要。不要等待。一味地等待只能使你错失良机,绝对不可能使你建立良好的人际关系,你应该积极地一步步地去做,没什么不好意思的。如果你想多结交一些朋友,你就需要主动了解对方的兴趣爱好增加友情。也可以通过多种方式去了解他们这方面的信息,你要注意与其相处积累一些有关情况,你可以通过他的朋友了解他的为人处世,你也可以通过他的一些个人资料了解他。

    十八、交往的细节是赢得对方信任的基石。

    (1)不论在工作或生活上,如果你想消除对方的戒备心,使对方对你产生亲近感,你就应该记住与他有关的一些细微事情,并找机会说给他听。在交友办事的过程中,如果你能记住对方的一些细小之事,他对你会消除戒备心,并产生强烈的信任感。

    (2)在一般情况下,只有相当熟悉、亲近的关系才称呼对方的名字,或者询问对方的父母是否安康。称呼对方的名字或询问对方父母是否安康往往会使对方感动,使他感到“这个人很关系我”被亲切称呼名字后又被轻轻怕打肩膀的人很快就会信任他,最后成为他的强有力的支撑者。

    (3)在与他人交谈后发现有不对之处,要找个机会改正错误。这是最起码的尊重。

    这就是我一点心得体会希望能帮助你。

    哆啦Y淆

    找到一个你认识的人。你可以把朋友、同事、熟人作为“切入点”,由他们介绍来认识一些其他人。要是你在聚会中没有认识的人,那也不要紧,可以选择其他方法。但是,通过认识的人来更快地融入陌生的社交场合绝对是个好主意。

    当你在寻找熟人时别表现得太明显,不要一开始就漏了马脚,而是应该快速地扫视一下周边,看有没有认识的人。

    当你看到了熟人,而他们正在和别人交谈,你就等待一会,到了适宜的时机再吸引他们的注意力并走上前去。

    当你和熟人聊上了,千万不要一直和这个人交谈。不然你会错失结识其他人的机会,还会显得不太友好。你可以请认识的那个人向别人介绍你,没什么好害羞的。

    02

    寻找人数少的人群。如果你的周边都是陌生人,去接近一个人数少的圈子会比接近一个大圈子简单些。观察他们的肢体动作,紧紧地凑在一起的人往往不太欢迎陌生人的加入,而正在友好地随意交谈的人更易接近,你应该走向那些友好的人并主动介绍自己。

    你可能会觉得有点尴尬,但陌生人在聚会上相互走近交谈是很正常的事,大多数人会友善地相迎。

    假如你受到了冷遇,你可以礼貌地告辞,再加入另一群人。

    避开那些正在一对一热切交谈的人,你若打断他们会是一件很尴尬的事。

    03

    表现得平易近人。主动走近他人能使你看起来乐于交谈,或者你可以站在聚会厅的中心地带并表现得随和,不要缩在边缘,别人就很可能会主动接近你。

    当有人接近你,你应以礼貌友好相待。

    待在一些有趣的地方,比如餐桌、吧台、冰雕旁边是不错的选择,你就可以用身边的事物打开话题。

    04

    也要帮助他人互相交流。每个聚会上都会有一些人腼腆得不知怎么与陌生人交谈,当你发现了这样的人应该主动介绍自己。他们会很感激你的主动。说不定你还能发现和他们有共同爱好呢。如果你在和他人交谈时有另一个人走来,你应欢迎他的加入,不要表现得不合群。

    05

    和许多不同的人交谈。若你只和一个人交谈而不搭理其他人,他们会觉得你有点孤傲。如果你想让自己看起来随和,并希望认识很多新朋友,就应该和不同的人交流。

    06

    学会婉言告辞。假如你在一个正式的商务聚会上遇到那些只想谈论婚姻私事的人,就应该想办法中断这个谈话

    你可以借口说要去洗手间或者去拿饮料。

    你也可以说“看!我好朋友过来了,我介绍你俩认识吧!”这样你就能趁机走开了。

    或者,你可以说“我很乐意下次再和你谈这个。”

    ,但要礼貌些委婉些。

    方法/步骤2

    01

    首先要微笑。这是表达友好的最简单有效的方法。假如你笑也不笑,大多数人会觉得你不好相处,更不会冒险来接近你了。可能很多人并不是天生爱笑,甚至觉得严肃的表情更自然,若你是这样的人,就应该走出自身的“舒适区”,学会微笑才能赢得更多朋友。要笑得真诚,参加聚会前练习微笑。这样你不但能看到自己笑起来的样子,从而调整到最佳的笑容,还能改善你的心情,让你更愿意微笑。别皮笑肉不笑,应该眼睛嘴巴都微笑。

    02

    自我介绍。先说“你好”,然后说自己的名字,就这么简单。接着你可以用一些问题来调动话题。比如:

    “今天你和谁一起来的呢?我是小洁的大学同学。”

    “这首歌曲真好听,我很喜欢这个乐队,你呢?”

    “你是wikihow公司的吗?我听说你们公司很棒!”

    “我们见过吗?”(开玩笑的,你可别用这种套话,除非你们真见过!)

    03

    眼神交流和握手。你的举止和肢体动作与你的言辞一样重要。对于第一次见面的人来说,眼神交流很关键。你应该带着自信的神情伸出手,有力地与对方握手(但别握太紧了)。这对打开话题很有帮助。

    不要总往下看,也不要驼背。自信的人显得有魅力,能吸引他人的注意。

    当和一个熟人交流时,你可以恰当表示你们的亲密。如一个拥抱、轻拍对方肩膀,都可以。

    04

    假想对方是朋友。即使你和一个陌生人第一次见面,也应当像对待好朋友一样对待他。这样对方就立刻放松下来,避免了因不熟悉而产生的尴尬和沉默,也能加速你们彼此的了解。只要你表现出友好和尊重,他人都会乐于和你交流。

    省略那些老套的搭讪话,说一些有趣的。比如,别问“你是从事什么行业的?”,而问他对一个热门事件有什么看法。

    05

    对当前的话题表现出兴致。当你在结交新朋友时,对他们正在聊的话题表现出兴趣是很重要的。即使你对这个话题一无所知,你也应该问一些相关问题并表现出想了解的意愿。

    当你不了解一个话题时别不懂装懂。你不了解是很正常的,他们并不要求你了解得同样深入,也很乐于解答你的问题,但是你不懂装懂又被揭穿就不好了。

    试着将话题转向你们的共同之处,这样你就能和他们一起随意地交谈了。

    06

    少谈论自己。简短的自我介绍确实能活跃气氛,但如果你太以自我为中心,谁都不会想要接近你。适当地谈谈你的工作、爱好,分享你的见解。记得要保持积极阳光的状态。

    如上所说,你不能过分地谈论自己,应当学会聆听,彼此有问有答地互动。

    别不停抱怨(尤其是关于聚会、主人或者食物),就算你心情不好也不能抱怨。

    千万不要讲不文雅的笑话或者谈论一些敏感话题,比如疾病和死亡,否则你会冒犯别人。

    07

    .无须太刻意地显得有趣和聪明。如果你真诚而有魅力,不要刻意想成为聚会的焦点,展现自己的才华。你可以不经意地说几个笑话。应该关注其他人,注重和他人的互动和分享,这样一来你自然会受欢迎。

    方法/步骤3

    01

    站在对方的立场思考。当你踏入一个满是陌生人的场合,一时不知道怎么融入他们。看到你不认识的人们有说有笑,你可能会觉得有点胆怯。但你要知道,其实每一个陌生人都像你一样想结识新朋友并相处愉快,他们没那么可怕。

    02

    真心地乐于交际。如果你能打心底地想了解别人,与他们交谈,一切就变得容易了。设想一下你面前的陌生人有着各种各样有趣的故事和爱好,你就能感觉到与他们交流的乐趣。让不同的陌生人相互了解交流正是举办聚会的意义所在嘛!

    03

    别过于在意自己的言行。当你身边满是陌生人时,别多想他们会怎么看待你。如果你一直纠结于自身的外表,思量应该说什么,你就会错过了和他们交流的机会。

    确保穿着得体以免你在聚会中一直担心自己的外表。

    保证足够的睡眠。要是你精神不好还怎么和别人交流呢?

    聚会前加餐会让你更有精神,也避免在聚会时吃太多。

    04

    和结识的人交换联络信息。在聚会时你很可能有幸遇到一些值得深交的人。主动提出交换号码,这样你们就能下次再约。要是在另一个聚会上碰巧遇见,也好有个说话的对象。

    lois

    而想要获取丰富优良的资源,获得更多优质资源人脉。根本的办法无非是两个——

    要么你去积极的拓展,融入这样的圈子;

    要么就由你自己发起,建立一个这样的圈子。

    而如果你能够成为一个圈子的组织者和领导者,那么因为你承担的组织甚至说架构的作用,大家都会因为想要更加融入这个圈子而对你释放很多善意。而你作为一个圈子的领导者,你对大家的情况也最为熟悉和了解,当然也最能够发现其中的优质单身男青年。而这个就是你作为发起者的福利。

    闲话少说,上干货。

    01 /弱联系

    组织起那些天然具有弱联系的人——他们本身就具有一定程度的联系,甚至因为这样的弱关系,有加强联系的意愿,所以当你再去做聚合的时候,相对来说会比较容易,即使是新手也相对没什么难度。

    而最常见的弱联系,比如说——家乡。其实可以从你的公司、校园、生活社区中自然的聚拢一些和你来自同一个家乡的年轻人。能够在一起讲方言的这种亲切感是很自然的,所以大家也很容易建立亲密关系。从某种角度来讲,除了情感姻缘的助力,这也能成为你事业上的一种人脉网络。

    再比如说——学校。这个和家乡是一样的思路,共同的学校生活是你们的天然联系。这种联系会让你们的关系变得很自然很亲切。如果你是来自一个稍微有一些知名度的学校,那么可能你所在的城市已经有了一些你们学校的校友会,你可以自由的选择是否加入这样的校友团体。同时你自己也可以在你的行业甚至是你的公司内部,建立一个以你为核心的校友团体。行业以及学校的重合,让你们有了一个更加亲密和聚集的理由。

    再比如说——行业或公司,在行业内有一个以自己为主导的圈子,除了有利于你开拓认识优质男人,也会让你在行业或者公司发展的很多方面,更快更多的了解到一些信息。从这个角度来说,也很有利于你的事业发展。

    除此之外,工作过的公司,同样可以作为你发展圈子的一个条件。现在很多行业的流动性都比较强,大家可能在一个公司呆的时间不会特别长。在不断的告别老同事,迎来新同事的过程中,其实也是可以建立起属于你自己的,以你为核心的小圈子的。

    打个简单的比方,如果你在同行业里进行内部流动,那么你很容易在下一个公司里找到上一家公司的前同事。比如有一些互联网公司本身就有自己的离职员工会——比如bat的百老汇南极圈前橙会,还有名字起得很吊诡的离易(网易)旧金山(金山)。这些组织本身就是让你找到在上一家公司的同事,然后由此你就可以建立一个你们在这家公司的小圈子。

    而如果你的跳槽是一个跨行业的跳槽,那么你同样可以组织那些和你来自前同行业的同事形成一个小圈子。就好像在投资行业里,大家可能有不同的从业背景,可以找到那些跟你一样有留学背景或者一样有互联网从业或者创业经历的人,同样能够迅速发起一个小圈子。

    02 / 长板

    有些妹子腰细,有些妹子腿长。外型上想变得更美的办法就是要扬长避短。在人际交往当中也是这样,如果你能够以自己擅长的能力作为号召,那么就更容易建立起一个以你为中心的社交圈。

    比如我们有一个在学校工作的学员,她很擅长于书法。虽然是个女孩子,但是草书写得很好。所以她就在学校里组织了一个书法协会,一下子就圈住了很多她们学校的老师,尤其是一些资深的老师,甚至包括她的上级领导。

    做这些组织工作确实耗时费精力,也不会有什么摆在桌面上的利益,但是好的地方就在于你能够认识组织里的每一个人,而组织里的每一个人也都愿意更深入的了解你,甚至愿意主动为你提供一些价值——毕竟你是这个组织的领导者。

    所以书法协会的这个妹子也是很快得到了大家关注—— “ 这么好的女孩子怎么没有男朋友呀? ” “ 哎呀,那我们得好好给你介绍介绍,物色物色才行 ” 。所以,这位妹子就从来没有过缺资源的困扰。

    03 / 兴趣

    以自己的兴趣爱好为发散,建立一个以你为中心的社交圈则是一个双赢的办法。这种兴趣爱好的方向有很多,可以发动一些和你有同样兴趣的人来参加。

    如果你比较自律,追求自己的发展进步,那么可以发起一些成长性的小团体,比如读书会、行业内的交流群等等;如果你更想要更多放松,那么你可以发起娱乐性的小团体,比如音乐,电影或者二次元;再或者一些以运动为主导的内容,比如游泳,夜跑,户外活动等等。

    以你自己的热情所在来进行组织,首先发起你身边熟识的朋友,最好是熟识且优质的朋友参加。他们就是你建立的这个圈子的种子用户。

    而建立这类圈子的好处在于它本身是以你的爱好为中心出发,你会很有热情和激情去经营这样的圈子,这会有利它的发展壮大,所以也就会更有利于优质资源的拓展。

    04 / 杀熟

    如果你没有特别擅长的领域,也没有在哪个方向有特别浓厚的兴趣,在这种情况下应该怎么样建立一个以你为中心的圈子呢?

    只要你愿意行动,总还有办法的。你可以没有特长,可以没有爱好,但是你总会有自己的朋友。找到你关系还不错的朋友——学生时代的同学,工作时期的饭搭子同事,简单的组一个局,可以从一次吃饭,一次唱k一次野外的郊游开始,让本来生活没有交集她们,因为你的关系,愉快地玩耍在了一起。

    在这样的圈子里,大家既可以做一些娱乐活动,比如周末一起去放松,同时也可以做一些信息的交流,各个行业之间互通有无,相互交流各自的资源——他有一个当医生的哥哥,你有一个小学老师的妹妹,这样这个圈子至少会为大家的生活提供更多的便利。

    而与此同时,在经过一段时间,这个圈子的关系得到了巩固之后,你还可以继续发散,让大家带更多的人进入到这个圈子,比如带各自的朋友进入。以这样的方式,同样也可以建立一个属于你自己的,以你为核心的社交圈。

    总结

    想要建立一个以你为核心的人脉小圈子,可以利用你和他人之间天然存在的一些哪怕很微弱的熟悉感。它可能来自于你们从小的成长背景,你们熟悉的乡音;可能来自于你们共同接受的高等教育;也可能来自于你们曾经一起工作过的公司,或者说在不同时间段内工作过的公司和行业。

    还可以想一想自己的突出长板,自己的一技之长,以此为中心建立一个组织。或者深度挖掘自己的兴趣爱好,把同样具有此类爱好的人聚集在一起,大家就能摩擦出更多的火花。

    如果在前面两点上不具备可行性,你也可以直接找到自己亲近的朋友。先把他们组织成一个最贴近你自己的小团体,然后再慢慢的让这个组织吸收更多的靠谱成员,你的社交圈也会在不知不觉当中进一步得到了扩充。

    账号已注销

    交际似乎也存在一种马太效应。善于交际的人,总是在不停的扩大自己的交际范围,而不善于交际的人,则仅能蜷缩在自己的小圈子里。相比之下,后者可以说是相当寒酸可怜了。

    我也是一个不善交际的人,因为我认为交际需要耗费太多的内在能量,我难以接受这种无谓的浪费,所以交际时我总是喜欢处于一种被动的状态,我称之为“敌不动,我不动”。

    但是因为工作原因,我曾不得不迫使自己去交际,所以关于如何扩大交际范围,我也可以谈谈我的经验和建议:

    1.把握每一次与人合作的机会

    不管是工作、学习还是生活中,人与人之间常常处于一种合作的状态,这为我们扩大交际范围提供了绝佳的机会,我们应该要好好把握。例如要与同事合作完成同一个项目,我们就可以以工作为前提,与同事建立良好的工作关系,并将这种良好关系延伸至生活中,从而将工作交际的圈子扩展至生活中。具体的每个人情况都不一样,不能一概能论,但诸如让同事邀请家人或朋友一起参加烧烤、宵夜、户外游等活动的方法,大多可以奏效。

    2.大量参加各类团体活动

    人总归是群体动物,往往群体活动中才更能释放自己。所以,想要扩大交际范围,大量参加各类团体活动是必不可少的。

    团体活动的类型多种多样,可以是兴趣类的,比如下象棋,带上棋盘,在街头或巷尾一摆,自然会有爱好者上来要跟你切磋几番,几番下来,就多了一票棋友。

    也可以是吃喝玩乐类的。比如酒桌麻将桌,三杯两盏淡酒下肚,三圈两轮战斗调情,一通牢骚之后,至少也能混个脸熟了。

    还可以走陶冶情操类路线的。比如广场舞、钓鱼、书画交流等等,相当于“以文会友”。

    总之,各类团体活动提供了大量扩充交际范围的机会,多参加才能多收获。

    3.转变观念想法

    诚然,物以类聚,人以群分,志趣相投的人更容易成为好友。但是,我们应该认识到,我们扩大交际范围的目的,不是为了寻找人生知己。

    通过种种社交活动认识的“朋友”,大多都只能是普通朋友,甚至只是见过几面而已,但我们跟他们交往的过程中,这些形形色色的人,可以让我们更广泛的认识社会生活,是很能丰富补充我们的思想、见解的。

    因此,如果想要扩大交际范围,就一定要转变思想观念,我们万万不可因为觉得三观不同、性格不合就将之拒之门外。

    扩大交际范围,只要我们肯踏出第一步,其实也算太难。但是,在具体实施之前,你一定要想清楚,扩大交际范围真的是你想要的吗?我们交际是为了更好的生活,但更好的生活并不意味着只靠交际。

    与其因为过量的交际而心力交瘁,不如退守一方天地而怡然自得。有趣的灵魂从来不必千篇一律。

    (图源网络,侵删)

    孤独的金木

    现在说起很多男人,他们的苦恼并不是追妹子追不上,而是说自己因为工作和生活的原因,社交圈还是没有完全的打开,周边合适的妹子资源也非常有限。有的男人也想通过相亲交友来寻找更适合的妹子,但是往往相亲这种方式在青年人里面来说,很多人也不大愿意接受。像有的男人,因为周围异性比较少,他们就会选择去网上建立一些更大的社交圈,但是这些网店的东西确实太虚幻,如果不是那种恋爱高手的话,要把握起来真的还是比较难。

    那么把妹扩展社交圈的秘籍到底都有哪些呢?下面我们来做一个总结吧!

    提升自身的价值很关键

    真的要想把社交圈扩大的话,我们就需要更多的人喜欢我们自己才行。而现在这个社会都是以金钱为衡量标准,如果你在一个圈子里面没有任何价值的话,相信没有人愿意和你再继续聊天下去。当然也并不是说男人有钱就一定说到自己价值很高,如果自己工资确实不高的情况下,至少来说要很懂得人情世故吧,不然的话,妹子和你在一起到底能通过什么呢?

    男人不要太计较得失

    现在社会上很多人都害怕吃亏,其实从长远来看吃亏真的是福气。其实像这种斤斤计较的人,我们一般都不愿意和他深入交往的,包括妹子也不喜欢和斤斤计较的男人去约会。要想把更多的妹子加入到我们这个社交圈里面来,就让她们认为我们是一个好大哥,遇到什么困难,第一时间会想到我们去帮忙!

    曾经的我追女生也是一窍不知,爱上一个女生,天天陪她聊天,哪怕自己不喜欢熬夜也陪她,她想要什么我都会买给她,衣服包包什么的,

    花了也快五千元了,但是换来的只是她的一句:“你人很好,我们还是做朋友吧。”

    她身边的一个追求者,就跟她去约会嘛,然后去吃了一个不过百的饭,就把她拿下了,那时候我真的不懂。

    我几乎快崩溃了,我被彻彻底底的挂上了备胎侠的称号,这是多么讽刺,

    就这样我在浑浑噩噩的过了几天之后,在微信上,不是有***吗,

    就在 “西施把妹” 上关注后看到了导师为我分析上说的“追女生不是靠跪舔,而是吸引,让妹子主动过来。”

    里面的兄弟都是约妹子让妹子自己过来找你约会,心甘情愿,而不是你去追逐

    我开始看它的文章,渐渐的改变自己,形象,气质,聊天技术,还有对女生的姿态,如何吸引,做展示面,价值展示等

    原来自己并不是没有得到女生,而是在女生面前丢失了东西。

    而丢失的东西,其实就是男人的姿态,本该有的姿态,自己在追求的过程中变成的是跪舔的状态。

    想看的兄弟可以去微信搜索***: 西施把妹 (搜索完后记得要点关注,不然看不到文章)

    1nL

    交际圈小的原因其实主要有两个,其一,个人本身的问题,如果你是一个比较内向的人,那么交际圈就肯定会很小;当然如果也有人是因为身体有残缺或者有些类似自闭症的病因,那也会造成交际圈很小的。

    在这种时候如果你想要扩大交际圈你可以首先慢慢尝试和家人亲友去交往一下,看是否能做到与他们毫无芥蒂的聊天,分享心事,坚持每天都去说说话,也许刚开始你不好意思说,但你也可以待在一旁聆听别人话语,听的多了,你就会渐渐熟悉他们,也许有时候你也会忍不住因为他们所说的一句话而大笑不已,这个时候如果你能发表几句话就更事半功倍了,会说第一句就会说第二句,慢慢的你就会和他们熟悉起来的,如果你什么都不说,那么请问你的嘴巴难道长着就是为了吃饭吗?其实我认为嘴巴最大的功能就是可以说话!你不想说话,你可以想想在你不说话的时候你的心情都是怎么样的,我想这个时候你的心情肯定不是有多美吧,但反观你想想,当然你没经验的话也可以看看别人在聊天的时候,说的天马行空时别人又有什么样的神情,不用说肯定是眉飞色舞了,所以当你很难跨出第一步的时候,你不防想想说出一句话并不是多么糟糕困难的事,反而这是一件很美好的事情,因为你可以从中获得快乐,而且因为这是由于你通过不断努力而做出的第一步,这件事还能让你拥有一份成就感,当然了要扩大交际圈,在交往的过程你一定要学会察言观色!这是很重要的!如果你不管别人说什么,你都去呛人两句,那没办法,我只能说你的交际圈已经定型了,它大不了了。此外你也不要说你不喜欢别人,你是必须要在迈出第一步的时候就要想好你是要和什么样的人成为朋友的,只有你对别人没有反感,你才能顺利的完成第一步。如果你能和亲友随意地谈天说地了,那说明你和陌生人做到从无知到好友也不是什么难事了,方式也是从第一句话说起,所以无论是谁,说出第一句话很重要,其实路是走出来的,但朋友更是聊出来的,和别人聊的多了,就会熟悉起来,陌生人就会变熟人进而变朋友。

    其二,如果是由于外在环境,比如你生活在一个很偏僻的山村,这却实是没有什么办法可以扩大交际圈的,偏远的地方不要说人少了,就是你有手机想网上交友也会因为为信号而失败的,更何况网上交友也是很不安全的。又或者你家里思想比较传统,认为和周边的人认识就好了,和外人相交那是很不知羞的,这种时候你想想现在是什么时代就好了,不同的时代有不同习俗,对于那些老旧又没有用的我们只管抛弃便好。

    这就是我对这个问题的看法,如果你有什么不同的观点,请多多指教。

    瞳Sangria

    感谢亲的邀请,关于如何拓展自己的交际圈,我是从以下五个当面去阐述的!

    第一,一个人一旦踏入社会,那也就意味着自己从此将要在工作,生活中会遇到很多!光凭借自己的能力是远远不够的,这就要求自己要与周围的人搞好关系,最终会让好多事情都达到了事倍功半的效果!

    这就是交际圈的魄力所在!一个人如果没有广泛的人际关系,做什么事情都不会有一帆风顺的结果的,有时候,一个人一旦有了很多的人际关系,也说明这个人在社会上混的不错。

    第二点,要有主动打招呼的能力!一个人无论在家里,还是在单位,甚至是在大街小巷,只要对自己感兴趣的人或者事,都要有你主动发言,让对方注意你的存在感!

    只要你做到了这一点就可以在社会上找到属于自己的朋友圈!这些朋友看似平平常常的,说不准你哪一天摊上事,他们都会以各种方式去帮助你!给你精神支柱!

    第三点,通过朋友介绍,去认识朋友的朋友!只要是你认识的朋友,在你心目中肯定是头脾气,知根知底的人,这样的朋友你肯定想要多相处几个!

    于是你的朋友也会在适当的机会中把自己的一些朋友介绍给你!通过这样量变过程,你的朋友圈自然就会多起来!朋友多了,你的人际拓展就会越来越大,人际关系自然而然就会被无限的放大起来

    第四点,自己要利用一切空闲时间去休闲场所!因为这样的场合都是人很多而又最热闹的地方,

    在这里遇上对眼的新朋友会很容易的!而且在这样的地方认识朋友都会让彼此留下好印象,日后发展起来都是铁杆类的,有种相见恨晚之感!

    第五点,利用外出旅游,开会交流的机会也能够拓展很多人际关系!大家都是为了一个共同的目的去一个地方!结交这样的朋友,往往都会有种头脾气,有话说的感觉!

    在这样的场合遇见的新朋友都会彼此给对方留下不错的印象,日后联系和走动不仅方便还很亲近!

    想要拓展自己的人际圈,要利用自己一切可以利用的机会,用心对待,好好珍惜,宽容的经营!最后自己收获的人际交往圈,不仅健康而且都会给对方和社会传播满满的正能量!

    我是情感故事小屋!有喜欢我文章的朋友,每天与我互动,欢迎点赞转发我的文章!谢谢!

    仰望。

    关于如何拓展自己的交际圈?我觉得最重要的,第一是要先了解自己,如果我们连自己都不了解,我们又如何去交际和自己一样的人呢?我们不仅仅要了解自己,还要树立自己的三观,而那些你想要交际的人,肯定也要跟你三观相合,你们之间才会有话题,它是你们相互欣赏的友情桥梁,你们之间的眼界是在同一平面的,所以了解自己的优点,缺点,然后树立好自己的三观,你才能更好的去交际。

    当你想要拓展自己更多的际圈时,第二点要在了解自己的情况下,和什么样的人你都能打交道,然后学会取长补短,你的优点你要让别人看得见,低调接受别人的赞扬,你的缺点别人身上没有的,你要谦虚诚心以别人赞扬你的优点时那种态度向对方学习,并且建立更好的朋友圈关系,因为对方能让你更好的提升自己,你也能给他人带来一种特别有意义的存在感,人是喜欢相互赞扬的,比喻我现在写到这,你们点赞一下,我就心情特别激动,因为我有了一种存在感,我觉得我写这长编大论是有意义的,我是在做一件有意义有价值的事,而不仅仅是为了回复一个话题得到认证而已。

    最后最重要的一点,所谓交际圈,它跟朋友圈是不一样的,交际交际,一定是你去找对方,对方才能找你。当然了,如果你站在那不动,别人是不可能去找你的,这就是第三点,主动。只有你自己主动了,才有突破。我们想完成一件事,想去跑步,想去跟某个朋友学习美容,学习瑜伽,可是你坐在你家客厅里,仅仅想想而已,或者说说而已,可能实现吗?不可能!绝大多数人,都是自己去抓住机会,而不是等别人给你机会,明明是有一场同学聚会,别人都去,你不去,但是说不定你去了,有不一样的收获,你能交到同学之间最纯真的关系,当时你也可能觉得没必要,一场吃吃喝喝的聚会而已,可是很多人情和来往,都是从聚一块开始的,或者他们中间,谁在你需要的哪一天,他们就能帮到你,那个时候你会感慨多么幸运的又聚在一起,你不去,就是你的不合群,在别人看来,这是非常影响你交际的。

    所以,编友们,赶紧的行动起来吧,快去拓展自己的交际圈吧,快去写好文章,好诗词,我们一起在今日头条切磋鼓励吧!

    樱桃干儿

    交际圈小?怎么扩大?

    首先,从自我出发:

    1、性格:自己看看自己是什么性格的人。如果性格孤僻,内向,那么自己要早注意。一般这样的人,很难扩大交际圈。应该积极改变,例如多参加活动,聚会,交流会,节日活动。在活动中要有进步,不是说自己去了就可以快速成长,而是每一天都有要完善自己性格的想法。不能说不改变,自己不改变,不主动,一辈子都不能改变。

    2、技能:自己有什么技能。要扩大交际圈,自己应该有很多独特的技能。比如摄影,女孩子喜欢一个把他的照片拍的美美的的男朋友;比如篮球,一个公司经常有员工篮球赛,自己篮球要是打的好,也是一个亮点。要是和领导一队,还打赢了,那么自己升职加薪不远了;比如电脑修理,好多理工男就是以修理电脑找到女朋友的;比如唱歌

    山山而川

    你好哈哈乌拉哈哈!

    你现在26岁,年龄上来说还很小,但是如果以农村的市场来看,你年龄已经挺大了,因为在农村的孩子结婚都比较早,所以26岁的你在城市来说年龄很小,但在农村来说已经算是大龄青年了。

    要提高交际圈,首先,你先想想你的兴趣爱好是什么?因为和你有同样兴趣爱好的人结婚后在婚姻上和思想距离很近,代沟会比较小,共同语言比较多;并且结婚之后,有助于你的事业发展,还有可能是两个人共同发展。

    你先想好你的兴趣爱好,然后呢,在你兴趣爱好内,有很多圈子,你就进入这些圈子,圈子的渠道有很多啊,比如说网上专门开辟的有什么行业圈,什么兴趣圈,还有很多学习的兴趣圈。这些qq上有,微信***里也有,都有很多的群,你可以加入。还有就是身边人的介绍,可以走入他们的群。

    其次呢,你想想你这些兴趣和你要从事的工作有没有关系?如果有关系那当然是很好,因为兴趣和工作是在一起的,那这些感兴趣的朋友呢?还是同事或者是伙伴关系,有助于你的工作发展,自然也更利于你找女朋友,或者是结婚。如果你从事的工作和你的兴趣没有关系,那你就可以从身边的同事,这里得到一些信息,比如说有些同事知道公司里面有哪一些未婚青年,另外你所工作的行业,你可以去报一些学习班,培训班,一方面呢有助于提升你的工作技能,另一方面通过学习班可以认识更多的朋友。

    最后,就是家人的交际圈,如果你还单身,你身边的家人,亲戚朋友,你在每一次回家的时候,特别是春节大家容易聚在一起,你就告诉他们,你还单身,请他们帮你介绍,亲戚的力量是巨大的,就会有源源不断的对象给你介绍进来,在这个时候你就不要再挑了,有合适的,就赶快下手吧。你这个年龄阶段还算是比较好找的,等过了30岁就真的很难了,因为大部分人都是在这个年龄阶段结婚的,剩下的很小很小的一部分人,就很难找到匹配的了,所以就剩下了。

    以上希望能帮助你啊,加油,祝你成功哦。

    无所谓啦

    个人以为,人能否富贵关键在心,而不在交际圈子,心富贵命才富贵。

    那什么样的心,是富贵的心呢?

    个人以为,懂得感恩的心,特别是懂得报父母恩的心,是其中最基本的。此外,正直善良、为人大方也是必备条件。

    这里需要说明的是,“善良大方”无关一个人有钱与否。善良大方的人,即使身无长物,也能慷慨解囊。

    举例来说,前新加坡国宝许哲女士的妈妈和著名作家莫言先生的妈妈,就是这样的人。

    许哲女士从小家境贫寒,常常挨饿(她说饿肚子的日子非常难挨)。但是,即使是穷到没饭吃,她们的母亲在面对更穷的人时依然会伸出援手。

    比如有天早上,她们一家四口刚要吃饭,一对母女上门讨饭,说已三天没饭吃了,她们的母亲于是就把仅有的几条木薯给了她们。

    之后母亲对三个孩子解释说,我们昨天吃了,而他们是三天没吃了,她们比我们更饿。

    母亲的善良深深影响了孩子们,许哲说自己每次将食物放进口里之前,都会先看身边有否比自己更饿的人。

    再如莫言先生也回忆说,他记得最深刻的一件事,是有一年中秋节的中午,他们家难得包了一回饺子,每人只有一碗。

    正当他们吃饺子时,一个乞讨的老人来到他家门口。莫言就端起半碗红薯干给他,没想到老人却愤愤不平地说:“我是一个老人,你们吃饺子,却让我吃红薯干!……你们的心,是怎么长的?”

    莫言听了也很生气,他说:“我们一年也吃不了几次饺子,一人一小碗,连半饱都吃不了!……给你红薯干就不错了,你要就要,不要就滚!”

    他的母亲在旁立即训斥了他,然后端起自己的半碗饺子,倒进了老人的碗里。

    当知世出世间,善良是安乐的真因,布施是富足的真因,“种瓜得瓜,种豆得豆”,种什么就得什么。

    每个人的福报,都是各人自己修来的,“公修公得,婆修婆得,不修不得”,发财亦是同样道理。

    恩小希

    首先,请了解一下“邓巴数字”

    罗宾·邓巴让一些居住在大都市的人们列出一张与其交往的所有人的名单,结果他们名单上的人数大约都在150名。罗宾·邓巴曾表示,大脑认知能力限制了特别物种个体社交网络的规模。邓巴根据猿猴的智力与社交网络推断,人类智力将允许人类拥有稳定社交网络的人数是148人。四舍五入大约是150人,这就是著名的“邓巴数字”。

    社交的幸福感来自于社交质量而非数量。内部圈子也就150人左右,核心圈子只在20人左右。因此,请注意经营这20人和150人,并使之迭代。

    下面对于扩大交际的经验:

    1.有想扩大交际的想法即是成功的一半,保持主动、谦逊、友善、乐观的态度与人接触,自然会收获友谊。

    2.当前职业生活占整体时间的大部分,在职业相关领域经营社交网络一是收获友谊,二可助力事业成功。即参与公司活动,结交公司同事;参加行业论坛、会议,结交同行、上下游企事业单位朋友;输出专业知识,获得偶然性的关注,积累社交资源。

    3.兴趣爱好是人生不可或缺。所谓同好之谊。发现和发展自己的兴趣爱好,加入当地或知名的兴趣组织,有共同语言自然容易达成共识,获得交际人脉。另外亦可在原爱好之外,发展一些外向型爱好,更容易扩大交际圈。如参加跑步运动,既锻炼身体,又可结识新朋友;如参加读书会,既学得知识,又可寻找志同道合之人。诸如徒步,羽毛球,都是不错的途径。

    4.珍惜高端机会。一般人都想获得高端交际圈存在感。提出此问题说明还未有这类社交人脉。高端局都比较私密,方式多样。如有机会当要珍惜,在此之前请先经营好身边最适配的资源。

    5.考察自身交际特点,优先从同事、同学、校友、好朋友开始,逐渐扩展,只要有心,交际圈扩大非常迅速。

    回归开头所述,交际重在质不在量,经营好身边当前最适配的人脉最重要!祝某日可相见~~

    A同学

    在我们的现代生活中,每个人都有自己的交际圈交际圈,是我们生活中很重要的一部分,他包括了我们在工作和生活中的交际朋友丰富了我们的生活,开拓了我们的视野。那么我们如何去扩大我们的交际圈呢?下面我来就我个人的意见来给大家分享一下。

    想要扩大我们的交际圈,首先我们要扩大我们的知识层面,只有我们的知识层面达到了一定的程度。我们的交际圈自然而然的也就会扩大了,通过我们在学习的时候,我们会接触到不同的朋友也会从不同的朋友那里学到不同的知识,所以此刻这就是交际圈无形中交际圈,也就开始扩大了。

    在我们生活中,我们需要去走出去看一看,也就是旅游再出去旅游的过程中,我们能学到很多的东西同时呢,也会结交到很多的新朋友新朋友能够给我们带来很多新的知识,新的视野,在这个时候我们不停的去扩大我们的视野和知识的同时,也就扩大了我们的交际圈,所以我们走出去旅游也是扩大,我们交际圈的一个层面。

    在我们工作的过程中,我们要虚心向他人去学习,勇于,听取别人的意见,善于总结,并且从一次次的失败中挖掘到正确的学习方法,同时还要乐于向他人请教,要记得不同的人,身上有不同的优点都值得我们去学习去思考,这个时候,我们不仅收获了工作能力上的跃迁,同时也扩大了自己的交际圈。

    交际圈就像一个环状,围绕着我们,让我们在生活中和学习中、工作中处处都离不开它,所以我们的扩大自己的交际圈是很有必要的,以上是我对如何扩大交际圈这个问题的自我见解,希望大家能够喜欢。谢谢。

    世无双

    1.街上搭讪。我相信不管是男生还是女生,都有过这样的经历,自己在街上行走,看到心仪的ta,但就是不敢上前去认识去搭讪,但惧怕被拒绝或被他人笑话,其实只要你有勇气,上前去表示你很想认识ta,他们的内心也会蛮高兴的,换位思考一下就可以体会啦。

    2.***360 等上面的同城活动。一般社交软件都会有类似的同城活动,一般都是有类似兴趣的人聚在一起,很方便的就会认识一些志同道合的人。

    3.多参加社团活动。假如你是在校学生的话,就尽量多参加一些社团活动,这个好处是很多的,一是可以让你认识很多人,提高你的社交能力,二是让你以后的学习生活不再孤单,说不定还会发展出一段唯美的校园爱情。

    4.培训学校。现在教育培训机构很多,这里有点类似学校,你的一生当中如果花钱去培训机构给自己充电的话,这里人多,有共同话题,适合拓展自己的交际圈,话说小编的哥哥就是在这里认识的大嫂。

    5.网络聊天软件。假如你真的想拓宽交际圈,那么你必须在网络上有聊天的对象以后,记得要找机会约出来,不然永远停留在电脑或者手机屏幕里,假如仅限于网络,其实这种聊天其实对于你的交际圈的扩大其实意义并不大。

    注意事项

    交际圈的扩大首先要有一种走出自己舒适区的心理准备,要明白每一次改变都会伴随镇痛。

    特别要注意自己的形象,看起来要干净,整洁,人黑的话可穿亮色系衣服。

    大大妮子nz

    拓展交际圈是个伪命题。

    因为,一个人的所谓朋友圈(交际圈)的大小,也泛称人脉的拓展是不以个人意志为转移的!

    比如,我想把社交圈拓展到马云、马化腾,或者拓展到联合国秘书长,行不行?肯定不行!就是现在已陷入桃色新闻的刘強东的交际圈我也进不了!

    上述四人的交际圈我进不去,我也拓展不到他们几个人进我的圈子。

    为什么?

    因为,我一不是国家政要,联合国秘书长不理我。二不是世界500强企业的ceo,或商界名流和艺界美女,二马一牛(刘)也对我不感兴趣。

    二马一刘和联合国秘书长他们要不要去拓展交际圈,不用,因为要主动向他们示好的人可以排队!

    所以,怎样拓展交际圈?其实不用拓展,所以这是个伪命题!

    当你強大了,你的朋友圈自然就大了!

    人与人之间的关系,他们的交流交往,从本质上讲是都是一种“交换”。当你自身能交换的“东西”不多时,你的朋友圈是拓不了的!

    因为人与人的交际是

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