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幸福,是从思维方式开始的吗?

  • 2019-02-16 00:00:00
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    前段时间,家里约了家政来打扫卫生。

    一位笑容爽朗的大姐进门了。

    大姐姓姜,40多岁,边换鞋套边说“听客服说你希望家政提前点到。我早点吃完饭,赶紧过来了。”

    她进门之前,我正关注新闻里发布走丢小学生的寻找进度。在公交车上,热心市民发现了孩子。因为作业没写完,她没敢去学校。

    姜大姐顺口提到这事儿:“不知网上传的小学生找到没,真揪心啊。”

    我说:“是害怕被责骂出走的。还有网友说‘家长得教训一顿。’唉。”

    姜大姐急了:“打能解决问题吗?再跑怎么办?这孩子得心理疏导啊。还得找专业人士帮忙。”

    我听完乐了:“你评论得一针见血啊。”

    姜大姐不好意思地说“随便讲的,我没啥文化。”

    清扫工作开始了,姜大姐细致地擦着每个角落。

    略胖的她蹲在地上,用手挪开障碍物,再用抹布攻克卫生死角。

    我看了,不由感叹:“真敬业啊。”

    她说:“付费请家政,不就是也想清扫平时难打理的地方吗?也可以糊弄过去,小角落不容易观察。长期下去,谁还来找你?口碑没了,表面精明,占不到便宜。”

    我看到她忙碌滴水未喝,也有点过意不去:“歇会吧,喝点水。”

    她摆摆手:“不算啥,干完再说。”

     2 

    我说:“感觉你心态挺好,干活时也阳光灿烂。”

    姜大姐说:“我和老公前几年做生意赔了点钱,抱怨也没用。我俩不和亲友借,挺挺苦日子就过去了。我孩子也快工作了,和我特亲,有烦心事都和我视频说。”

    从家庭教育开始,我俩接着聊了一会天儿。

    “朋友遇到啥事儿,也愿意和我说。人哪,别老惦记着陈谷子烂芝麻的事儿,找不痛快。能帮助到身边人,是好事儿。我有个姐妹,对待孩子就靠吼,我跟她说不能老这么聊,久了孩子就不跟你敞开说话了。你得了解孩子咋想的,有啥困难,孩子也觉得你不是高高在上指挥他,才把你当朋友。”

    听到这,我觉得姜大姐如果有机会进修,挺适合咨询工作的。

    说的句句在理,朴实到位。

    临走前,我洗好几个冬枣送给姜大姐。

    她朴实地笑了“不用啦,谢谢。这两天儿子来,得回家做饭了。”

    阳光洒进一尘不染的房间。

    上天没有赋予姜大姐优渥的家庭背景。她学历不高,衣着无华,我却觉得她散发着吸引人的感觉。 

    工作中,她努力踏实,极致出色;

    家庭中,她营造和睦幸福的环境;

    生活中,她是朋友的温暖陪伴。

    相由心生,她脸上流露出美好的光彩。 

     3 

    闺蜜晓真,开了一间茶室。设计背景出身的她,将茶室空间营造的富有美感。50岁上下的张姐常去她那里买红茶,也坐着喝茶聊天。

    张姐看着比实际年轻,精致妆容和服装衬托下,看着就30多岁。

    “这儿环境真好,来这我就开心。帮姐拍张照,对,这个角度也拍一下。”

    放下手机后,张姐又开始了她的演讲:“我们家天天气的我上火,战火不断。老头子脑子死板,自私,不知道体贴人儿。”张姐连珠炮地开始诉说,吐沫星子差点喷到茶杯里。

    从生活细节数落,做菜不喜欢放盐,看电视声音太大,儿子的女朋友品味不行,都是些鸡毛蒜皮的小事。

    我和晓真开始还跟着应声,觉得像她说的一样“命苦,都摊上了。”

    后来发现每次剧情都一样,她已经背到滚瓜烂熟了。

    最近,她话题又转移到办公室的小王。

    “我当部门主任多少年?她来了才几天?什么叫姜才是老的辣?想和我较量,还差点火候。她跟领导说我们要加强现代化,说管理制度落后,这不明摆着给我下马威?跟你们讲,快三十年了,没有摆不平的下属。”

    张姐眼神里放出犀利的光,恨不得把小王当茶咽到肚子里。

    “你们说房价还涨不涨?有个小姑娘要租,非要只付半年。唉,你们这有没有想租房的?来喝茶的,品味都不会差的。

    先不说了,姐快递到了,是法国的品牌,假不了。”

    张姐踩着高跟鞋,风风火火地就出门了。

    我和晓真回味着她那句“来喝茶的,品味都不会差的。”

    她身上,怎么没有体现出来品味呢?

     4 

    闲暇时,姜姐和张姐的身影出现我脑海里。

    姜姐在家政行业工作,生活条件一般,居住在城中村,职业选择也非常有限;

    张姐呢?坐拥三套住房,稳定收入,本市户口,闲暇喝茶晒太阳做Spa。

    表面上,姜姐妥妥地败给张姐这样的“赢家”。可是,为什么姜姐给人感觉如此阳光,而张姐像是满腹怨气的气球,让人想逃离?

    她俩为人处世的不同,除去社会身份、阅历,最核心是思维方式的差异。

    思维方式,到底是什么呢? 它是指我们看世界的方法,就像一张大脑里的地图。它是每个人看待世界的方式,反应个人价值观。

    姜姐的思维方式是:即使在相对艰难的环境中,她也坚持了正向积极的态度。

    管理大师史蒂芬.科维认为,积极主动不仅指行事的态度,还意味着对自己的人生负责。责任感这个词的英文是“Responsible”,从构词法来说是能够回应“Resonse-able”,即选择回应的能力。

    即使环境、外界条件或他人影响,个人也有主动选择的能力。

    张姐恰恰相反,她眼里的世界处处和她作对,每个人都有缺陷,值得她挑刺。她消极地看待人和事,所有问题都是别人造成的,而她绝不会犯错。这让她即使衣着光鲜,也让人交流起来不舒服。

    我在张姐的脸上看到“怨憎”,这同样是巨大的磁场,让人感受到阴郁、怒气像乌云密布,沉浸在被害者和指责者心态中,画地为牢。

    也许有人说,即便喋喋不休,张姐也过上了“人生赢家”的生活,自我沉醉;而姜姐呢?心态好有什么用?还不是每天干苦力活?

    对此,每个人对生活幸福的评价标准是不同的。

    也许张姐对幸福的定义已经是“满意”;她的抱怨,不过是另一种炫耀的形式;姜姐呢,也对生活是“满意”的,在力所能及的范围内,无愧于心。

    我在姜姐面容上看到“平和”,和年龄、相貌、出生都没有关系,是思维方式赋予她的一种气场;或许她读的书不够多,并没有“腹有诗书气自华”;不过,这不妨碍她的见识。

    比如她一针见血地指出,离家出走的孩子,粗暴对待是不能解决问题的;她认为朋友对孩子吼骂,只能让孩子的心疏远;家庭有了困难,她全力撑起来,而不是以泪洗面;她对家政工作的认真态度,值得我肃然起敬。

    一个有见识的人,不一定有高学历,而是有理解世界的善意,和愿意承担的包容。

    比如我好友的妈妈,小学文化,居住在农村,除了农耕也开小店经营,坚持把四个儿女都培养成人;她乐于帮助乡邻,用自己的言行,教给孩子们什么是与人为善、积极乐观。

    好友说每年回家就像回到温暖的港湾,也把妈妈当做最好的朋友。

    哈佛大学的教授本.沙哈尔认为,幸福取决于有意识的思维方式。

    思维方式是隐形的,也在随时随地发挥着作用。

    你有没有观察过自己的“思维方式”呢,看它如何悄无声息地,影响着情绪、感受和行为?

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